Feels like home coming back to this place.
Hace ratos no escribía, y por ratos me refiero desde hace como un año o más.
Creo que en definitiva hay personas a quienes jamás superamos, tengo ya 29 años y no olvido a mi amor de los early 20s ni pretendo hacerlo.
Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
Debo confesarte que todos estos meses en los que no hemos hablado he estado enojada con vos, vos ni enterado, quizá ni recordabas mi existencia pero lo estaba. Estaba enojada ya que no comprendo por qué debo ser un secreto, por qué no podemos hablar libremente, ¿POR QUÉ? Podríamos tener una amistad decente, pero elegís mantenerme oculta, hablarme por medios anónimos y secretos, me hace sentir un poco mal y no te lo quise expresar antes pues te ibas a alejar... más.
Quisiera tus parejas fueran más maduras de saber que vos y yo somos pasado, y muuy pasado y que no hay nada de malo en hablarse con ex parejas, más si estamos a millas de distancia.
Espero podás llamarme otra vez, platicar, saber de vos.
Pd: no soy como tu ex esposa, no voy a acosarte ni a molestar a tu actual pareja, dejate de cosas.
Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
Hoy escuché la extended version de All Too Well y obviamente pensé en vos, en especial la parte que dice: You who charmed my dad with self-effacing jokes sipping coffee like you're on a late-night show, but then he watched me watch the front door all night, willing you to come and he said: "It's supposed to be fun turning twenty-one" porque tenía 21 años cuando lo nuestro acabó, oficialmente acabó en el 2016 cuando tenía 22, pero en esencia acabó el día que te fuiste pues yo sabía perfectamente que ya nada sería igual pues the magic wasn't here no more.
El amor que sentí con vos era maravilloso, tan lleno de emociones fuertes, un amor que sólo logras sentir antes de los 23, porque amamos diferente, nos obsesionamos, sentimos con cada poro de nuestra piel y todo nos parece un sueño, vos eras un sueño, lo nuestro era un sueño que tuvimos la fortuna de hacer realidad, maybe this thing was a masterpiece 'til you tore it all up... y sí, fuiste vos, fuiste al decidir irte sabiendo que me dejabas con el corazón roto como nunca, llorando días enteros cuando tu ausencia me parecía tan pesada.
¿Qué habría sido de vos y yo si no te hubieses ido? Jamás lo sabremos, pero fue un placer compartir mi vida con vos en nuestros early twenties, me enseñaste el nivel de amor que debo expectar recibir, y para mi fortuna hoy alguien lo excede de manera mucho más madura, pero las bases son las mismas, y creo que vos también lo estás viviendo.
Ya no espero tenerte de vuelta, sólo me gusta la nostalgia que me traes, en especial al escuchar the old Taylor recordando nuestras tardes de karaoke cuando sabía perfectamente que lloraría a futuro escuchándolas pensando en vos.
Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
No mentí... no mentí cuando dije que sería para siempre, y creo que vos tampoco.
Increíble como una promesa puede perdurar a pesar del tiempo y la distancia, increíble el amor tan intenso que vivimos.
Pienso y digo, con otras parejas he hecho más cosas como salir a varios lugares, hacer diferentes tipos de actividades, cosas que vos y yo jamás hicimos pero no eran las experiencias sino las vivencias, y con vos viví todo, sentí todo. Lo siento aún.
No me arrepiento de que nos hayamos dejado, sé que debía pasar pues queríamos (y queremos) cosas muy diferentes, pero cómo deseo vivirlo todo de nuevo, o al menos la parte de verte de frente, tocar tu mano como la primera vez, ver tus ojos a través de los cristales de tus lentes, ¿qué sentiría?
Quisiera poder saber si es sólo la emotividad del recuerdo o si aún existe un sentimiento... I'll leave my window open, cause I'm too tired tonight to call your name, just know I'm right here hoping that you'll come in with the rain.
Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
Tengo tantos meses sin saber de vos, no sé si quisiste desaparecer o si algo te pasó.
Algo me dice que es lo primero, quizá para evitar problemas con tu novia o para no hacernos daño innecesario.
Te pienso a menudo, sólo quisiera saber que estás bien.
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Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
Espero estés bien.
Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
Quisiera volver a sentirme como él me hacía sentir. Tan amada, tan capaz de todo, tan extraordinaria; pero después de él he recibido pura mediocridad, asusta pensar que nadie me amará como lo hizo él, a mi criterio así es como el amor debería de ser y si no es así entonces me hastía, me arde, me duele.
Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
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Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
Hace poco pensaba en lo duro que fue cuando te fuiste la segunda vez pues sabía perfectamente que no volverías, sabía que no volvería a verte y me he imaginado también cómo sería volver a verte. Planeado y no planeado. Si vinieras obviamente te vería, de eso no cabe duda alguna pero no sé si vos podrías.
La penúltima canción... no comprendo, es mi pregunta constante sobre por qué tuve que amarte tanto si no iba siquiera volver a verte? Simplemente no comprendo la manera en que la vida funciona y honestamente me molesta y me da tristeza.
Tuve problemas con mi papi por mi OnlyFans, alguien se lo envió y pues, ya no le hablo a mi papi y eso me ha tenido un poco triste últimamente, pero estoy feliz pues tengo 2 semanas sin tomar pastillas psiquiátricas. Hace mucho he querido enviarte algo, pero perdí tu dirección, mandámela al correo o algo, please, si no te causaría problemas, claro. Ya casi es mi cumple, el 23 por si te confundís (agh), mandame una foto exclusivamente para mí.
No importa cuán enamorada esté, vos siempre estás. Aparecés para recordarte con cariño, o para añorarte con desespero. Gracias por ser.
Escucha Domingo - Gabriela Triste. Salió hoy.
Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
Que cool y loco que hayas vuelto a tp:( me trae nostalgia. Me habria gustado haber podido trabajar con vos mientras estuve ahi, creo que otra fuera la historia. Amo el album de Taylor, tengo mas canciones por dedicarte, te las pondre al final. Cardigan es hermosa, yo amo Cornelia LA AMO. Obsesionado quizas no con la teilor pero no deja de encantarme su musica, ahorita estoy mas con Daniela Andrade, mi crush forever. Yo ahora este dia ando en el mood de Mala - La Garfield.
Te stalkeaba y note tu of, se ve cool. Enviame algo cuando te bañes en dinero:( same address. Mucho exito, te apoyo Ivoncita♥.
Si podria ir, nos veriamos? Has planeado algo?
**https://www.youtube.com/watch?v=uKU8UXHlHEk
lyrUcs: https://www.azlyrics.com/lyrics/danielaandrade/klfg.html
**https://www.youtube.com/watch?v=S5MDYTqvyvs
lyrUcs: https://www.azlyrics.com/lyrics/danielaandrade/1031047.html
**https://www.youtube.com/watch?v=aPR6Cn7z-4Q
**https://www.youtube.com/watch?v=jlZ8BMqHowk
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Cardigan me hace pensarte, pero el álbum entero es vos y yo, no sólo por las letras sino la esencia, el sentimiento que provoca, ¿seguís estando obsesionado con Taylor Swift? Hoy ando en el mood de Exile y August. cause you were never mine... and you were my town, now I'm in exile.
¿Podrías venir?
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| "It was real, wasn't it? You and me. Such a long time ago, we were just a couple of kids. But we really loved each other, didn't we?" -Allie, The Notebook. |
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Vi a su hermana y me quedé como si vi un fantasma. Eso es todo lo que puedo decir de momento.
Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
Hace rato venía deseando hablar con vos, quería saber cómo estabas, decirte que te extraño y que no puedo estar con alguien sin pensar en vos.
Pues se me cumplió, estando en un parque bebiendo con amigos celebrando que renuncié a mi trabajo de mierda, de pronto me cayó la notificación que habías publicado un estado, fue en tu antiguo Facebook, en el que no estoy bloqueada y te escribí. Para mi sorpresa, hoy por la mañana tenía un mensaje tuyo, logré hablar con vos, sacar muchas cosas que me carcomen, expresarte cuánto te extraño. Me llevé la sorpresa que habías leído el blog. Me alegró mucho pues significa que al menos te pasé por la mente.
No sé si de pronto te sentís nostálgico pensándonos. Lo que fuimos, somos y jamás seremos; lo mucho que llegamos a amarnos. Pero yo sí lo hago.
Tuvimos que despedirnos pues a tu prometida no le agrada la idea de que nos hablemos, ¿No le basta con tenerte para toda su vida que ni siquiera deja que sigás siendo mi mejor amigo?
Me siento fatal. Haber hablado me afectó más pues lo que daba ya por perdido hoy lo reconfirmo pero tras haber hablado con vos y duele. Quisiera haber escuchado tu voz, al menos un minuto habría sido suficiente. He pasado dormida la tarde y quisiera seguir durmiendo para no pensar, para no añorarte, para que tu ausencia no se sienta tan densa. Desearía tanto acabar este dolor pero la única manera sería perdiendo la memoria y borrar exactamente la parte en la que estás vos. ¿Cómo es posible que pasado tanto tiempo te esté extrañando así? Dos años han pasado, DOS, y justo a los dos años vengo a sufrir así por vos. ¿Por qué no lo hice antes cuando aún había alguna probabilidad de que volvieras a mí? La vida es una mierda. Me dolés demasiado, siento dolor hasta en la piel, dolor por tu ausencia, dolor por el dolor. Dolor.
Necesito superar esto, no sé cómo pero necesito salir del hoyo. Mi cuerpo está demasiado débil actualmente como para soportar otra depresión. Necesito moverme ya. Vos seguiste con tu vida, también quiero hacerlo.
Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
«Hay que aprender a soltar lo que un día nos salvó». — Jorge Bucay.
Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
Desde el día en que decidí terminar con él incluso un poco antes mientras analizaba la idea, pensé que al final del camino, tra separarnos y pasar muchas cosas cada quien con su vida, volveríamos y seríamos felices para siempre.
Pero hoy, pasados dos años desde la última vez que lo vi, me doy cuenta que va a casarse. Estaba acostada cuando vi eso, de pronto sentí como mi cuerpo comenzó a debilitarse y mis manos se pusieron heladas, decidí sentarme y con el corazón acelerado decidí seguir viendo, decidí seguir lastimándome.
Recordé sus palabras en diciembre de 2015 «estuve a punto de comprar un maldito anillo» justo después que yo le dije que no estaba segura de querer estar con él el resto de mi vida.
Yo lo rompí, yo merezco este sufrimiento, lo merezco pero no lo quiero.
Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
Estaba entrando en conflicto con ella, empezaba a sentir que no quería ya tenerla cerca, me sentí aterrorizada al ver todo tan formal, tan oficial. Empecé a alejarme sin planearlo, pero hace unos días al verla volví a sentir el fuerte deseo de tenerla cerca de mí, sentí ese chispazo de amor. Pero de nuevo viene la ausencia de él, ¿Por qué el dolor de su ausencia viene junto a mi ilusión fuerte con ella? No comprendo qué está pasando, quisiera me dieran la respuesta y así saber ya qué hacer, todo es muy confuso... quiero estar con ella y eso me hace extrañarlo. Pienso que hasta eso me hace querer alejarme de ella, saber que su presencia me trae el recuerdo de él, me trae dolor no por ser ella sino por lo que conlleva pensarla bonito... extrañarlo a él.
Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
Me dio por revisar mi cajón especial y encontré esa cajita donde venía un Huawei p6 blanco con el que nos tomamos un montón de fotos en nuestro inicio.
Siento como mi respiración se acelera y a la vez mi corazón se detiene al revisar todas las entradas de cine que aún guardo y notar la de la película en la que nos dimos nuestro primer beso. Recordar lo nerviosa que estaba y vos igual, recordar tus palabras diciéndome que necesitabas besarme ya justo antes de que terminara la película.
No sé qué me está pasando, ¿Hace cuánto te extraño tanto? Durante este tiempo, al estar saliendo con alguien, les comparaba con vos y el trato que me dabas y me parecía normal (aunque injusto para esas personas) puesto que vos me tratabas excepcionalmente y era evidente que esperaba lo mismo de cada persona nueva en mi vida. Pero hoy estoy saliendo con alguien que me trata igual de bien, incluso mejor ya que es de manera más madura y sana, pero te sigo extrañando, incluso más.
Después de revisar las entradas de cine, me puse a leer las pocas cartas que me diste y no pude contenerme más, empecé a llorar... y no sólo eso, comencé a temblar y sentir que me faltaba el aire, justo la misma sensación que sentí el lunes 15 de junio de 2015 a las 2pm que llegué a mi casa regresando del aeropuerto.
Recuerdo que el día anterior fuimos al cine y luego al regresar a casa quisimos tener sexo de despedida y yo no pude porque no paraba de llorar. Algo en mi interior sabía que ya nada sería igual, incluso si volvías, sabía que las cosas serían totalmente distintas y estaba muy asustada. Era totalmente co-dependiente de vos.
Recuerdo la fuerte depresión con ansiedad social que viví por meses, siendo incapaz de salir de casa a menos que fuera con mi mami o al ver a mi papi porque tenía miedo de que me pasara algo, cualquier cosa, lo que fuese que implicara salir sin vos. No quería ver a nadie, me sentía miserable y quería estarlo pues no quería ser feliz si no te tenía cerca.
Lo que no entiendo es porqué hoy, lunes 30 de abril de 2018 te sigo extrañando. La última vez que te vi fue en junio de 2016 que decidiste irte pues te rompí el corazón por segunda vez. La primera fue cuando descubriste que había estado con alguien más cuando estabas fuera del país en ese tiempo que nos habíamos dado; la segunda fue cuando (oh rayos, entonces fueron tres veces) volviste y al mes te diste cuenta que me había vuelto a estar escribiendo con él; y la tercera fue cuando te dije que te amaba pero que de pronto había descubierto que sólo me gustaban las chicas (cosa que sólo me duró año y medio).
Pero da igual no entenderlo, sólo sé que te extraño. Recuerdo una vez que íbamos en el bus y un señor antes de bajarse nos dijo «se nota que se aman, hacen una linda pareja» y lo único que íbamos haciendo era reír, y ese es sólo uno de muchos ejemplos de situaciones similares que nos pasaron.
Extraño nuestro amor, pero más que eso, nuestra amistad. Con nadie me he sentido tan cómoda como con vos, fue la mejor época de mi vida. Tenía el cuerpo que quería, no trabajaba, te tenía a vos y todo estaba bien.
Me pregunto si seguiríamos juntxs si tu familia jamás hubiese decidido emigrar y estoy casi segura que sí, no lo estoy por completo ya que no tengo manera de confirmarlo, pero estoy un 99% segura que sí, que serían ya cuatro años. También estoy segura que muy probablemente yo no habría conocido el activismo, o me habría metido a algún grupo vegano con vos y de feminismo quizás no sabría nada. Es que un movimiento cambia muestra vida totalmente.
Que mis progenitores se separaran marcó mi vida y me hizo parte de la persona que actualmente soy; la partida de mi primo no cambió nada en mi vida, excepto en dejarme mucho dolor, un trastorno de ansiedad más marcado y una colitis insoportable; pero que vos te fueras me formó totalmente como Dalia. Agradezco que te fueras por eso, pero me duele no tenerte para hablarte de todo lo que hoy soy.
Quiero ya no extrañarte, al escribir sobre vos la nostalgia decrece, me siento mal por estar con ella cuando aún te extraño, pienso que no es justo de mi parte y quizás lo mejor sería alejarme de ella y todo lo relacionado a situaciones de pareja durante un tiempo hasta que esté totalmente sana, hasta que te haya sacado por completo, pero no quiero estar sin ella. Tengo miedo a estropear las cosas con ella como lo hice con vos.
Quisiera tanto poder hablarte de lo genial que es ella conmigo y de lo mucho que me recuerda a vos.
Realmente espero estés muy feliz, que tu actual novia de quien siempre tuve una mala espinita muy a lo lejos, te haga feliz. Pero también espero que de pronto, sin ningún motivo, pensés en mí; que de pronto veas o te pase algo que te haga recordarme; que en algún momento del día pase alguna cosa y querrás contármela porque sabés que es algo que sólo vos y yo disfrutaríamos.
Ojalá un día, de la nada, decidás escribirme que querés ser mi amigo, que ya no me ves con amor romántico pero que extrañás que nos contemos todo. Aunque debo admitir que de repente se me viene la idea utópica que quizás, sólo quizás, nuestro destino es estar juntxs. Así, de acá en unos años, tal como te expresé un día que te amaba y sabía que eras el amor de mi vida pero que no era el momento apropiado pues faltaba mucho por vivir y aprender por nuestra cuenta.
Deseo que de pronto te de la curiosidad de revisar este blog y veas que he vuelto a escribir sobre vos después de tanto tiempo y que sigue siendo el mejor lugar para desahogarme, el mejor lugar para llorar y expresar todo lo que siento al no tenerte conmigo.
Te extraño.
De nuevo, perdón.
Después de un año y cuatro meses juntxs, se tuvo que ir del país. Vino, estuvo 5 meses pero pues la distancia nos mató, dejamos de ser hace más de dos años. Sigo escribiendo sobre él cuando la melancolía me atrapa, me sigue escribiendo una vez cada cierto tiempo. La distancia sigue, pero el "juntxs para siempre" murió.
Actualmente tengo una nueva pareja y soy feliz, y él sigue viviendo en USA.
