Si fuese el 2014.

Si fuese el 2014 estaríamos hablando por Facebook, vos desconectándote de la nada para así tener la excusa de seguir hablando al siguiente día, hasta que te dije que sería bueno que te despidieras y empezaste hacerlo con un "adiós", así, entre comillas.
Si fuese el 2014 habrían pasado dos días de la vez que te vi en el bus y te animaste a saludarme y yo me animé a enviarte un msj.
Si fuese el 2014 esto sería apenas en comienzo en lugar de ser casi tres años después del final.

Es curioso decir "el final" ya que terminó nuestra relación, pero jamás hubo un final, seguimos siendo algo que no comprendemos y quizá jamás lleguemos a comprender, o quizá sí, en la vejez y la sabiduría que conlleva.

Si fuese el 2014 al ver una notificación tuya imaginaría mil historias de todo lo que quisiera vivir con vos, pero es 2019 y lo que pudimos vivir ya pasó, sólo veo recuerdos, recuerdos que duelen porque estaba más delgada, recuerdos que duelen porque ahora soy mayor. Pero pues, la vida es un ciclo.
Y sí, debía finalizar ésta entrada con una frase genérica como esa.

Abandono.

A menudo me pregunto si seguiríamos juntxs si no te hubieses ido.

Recuerdo que cuando empezábamos, la directora del colegio me ofreció una beca en USA pero yo no quise pues no quería alejarme de vos, y luego vos sólo te fuiste y sentí una traición inmensa porque me abandonaste sabiendo lo co-dependiente que era de vos, cosa nada sana pero que igual, lo era.

Los primeros días sin vos eran un infierno, no podía salir de casa, me sentía sola, frágil y sumamente vulnerable. Recuerdo que cada que debía salir, me tomaba un buen rato y daba fuertes bocanadas de aire antes abrir la puerta.

Cuando comenzaba con mi pareja, una vez salimos y de la nada me puse súper mal, fui al baño a llorar pues me entró un miedo horrible a que de la nada él decidiera irse del país y le pregunté si planeaba hacerlo, me dijo que no. Hace un par de días, lo veía durmiendo junto a mí y me puse a pensar en cómo sería si ya no estuviese en mi vida, porque realmente lo amo y estoy enamorada, pero a pesar de todo el tiempo que ha pasado, sigo temiendo que la persona que ame con todas mis fuerzas y en quien confío sin medida mi ansiedad, de pronto se vaya de mí. Me gusta mucho estar sola, pero detesto sentirme abandonada. Con él, al igual que como con vos, hago absolutamente todo, no salgo si no es con él porque me resulta aburrido, y también porque siento que en cualquier momento tendré un ataque de ansiedad y nadie podrá calmarme como él. Me siento segura y me asusta.

No te culpo pero sí te culpo.

Lo agradezco enormemente pues aprendí mucho, aprendí a valerme por mí misma, me conocí mucho y todo lo demás que conlleva un enorme cambio doloroso pero pienso, ¿por qué te fuiste si dijiste que me amabas? Tuve que aprender hasta a respirar sin vos, porque ni eso lograba. OPEN

Encendí mi antigua laptop y me encontré un montón de cosas... me encontré a mí.

Diferente.

No sé cómo pero he logrado sentirme mejor estos últimos días, no sé ni cómo pero de pronto me sentí fuera del hoyo, como si la depresión había desaparecido ya. Probablemente sea porque las cosas están yendo bien. Conseguí un empleo desde casa y al fin montaremos el local vegano con el cual iniciaremos, aún no será lo que en sí queremos, pero será un buen inicio y me tiene bastante emocionada. Y bueno, también otra cosa que me pasó el sábado.
Fuimos a la playa y me comí un trozo de un space brownie cuando veníamos ya de regreso, pero venía tan high que sentí que en mi mente volaba, volaba tan rápido y fuerte como huyendo... luego analicé que huía de mí misma, huía de mis miedos, agradecía a la ansiedad por la persona que me ha hecho ser pues aunque me ha hecho sufrir muchísimo pero también me ha ayudado a conocerme mejor y a comprender a las demás personas, me ha hecho más empática y sensible, la ansiedad era mi peor enemiga pues me arruinaba (según yo) todos mis planes, pero a partir de ese día sintiendo fuertemente los efectos del thc, descubrí que no intenta dañarme, si quisiera hacerme daño ya lo habría hecho pero hasta el momento, tras aproximadamente 15 años con eso, no me ha dado un ataque al corazón o un paro respiratorio, tampoco han explotado mis arterias ni se me han dañado los pulmones, simplemente he interiorizado más en mí y sé que me conozco a mí misma mucho más de lo que la mayoría de personas han llegado ha conocerse, en especial en los episodios de disociación de la realidad-yo y de yo-yo, ese efecto que sólo psicóticos como el LSD logran pero yo logro vivirlo sin inducirme nada.
Me he sentido de maravilla, llevo como un mes de tratar controlar muchísimo más mis ataques de ira y no sé, me siento diferente.

Pero bueno, en otras noticias, el otro día noté que ya no tenés privado tu perfil y pude verlo, vi tus historias, tus fotos, un poco de tu vida y pues de nuevo me convenzo que lo más adecuado fue separarnos.
Hay ocasiones en las que el amor no es suficiente, se necesita más. Se necesita convicciones, creencias, visiones a dúo para que una relación de pareja funcione a largo plazo. Como anteriormente lo he dicho, yo no me veo casada, peor con hijas o hijos y mucho menos en USA. Acá la tenemos difícil, la economía, la seguridad y pues por ende, la dificultad (no falta de) de obtener buenas oportunidades, pero con empeño se logra hacer cosas geniales.
Éramos muy diferentes cuando "éramos", ¿no crees? Físicamente y en sí nuestra vibra por decirlo así, se percibía totalmente distinta e igual, nos vemos muy diferentes con nuestras actuales parejas.

"It was real, wasn't it? You and me. Such a long time ago, we were just a couple of kids. But we really loved each other, didn't we?" -Allie, The Notebook.

Hoy para finalizar, sólo te dejaré esta canción: Lejos Estamos Mejor - Motel
Y también esta entrada del 2015, donde decía que para vos y yo el amor sí bastaba, jaja. Día 182.