2019.

Qué año lleno de mierda pero también de genialidad. Escribo esta entrada mientras estoy en el trabajo pues al fin estoy en un lugar que me permite ser un ser humano y no sólo una máquina.

Con mi actual pareja decidimos abrir la relación pues así soy yo, amo demasiado. Me enamoré de alguien, mi pareja no lo soportó y la cerramos pues prefería volver a eso a estar sin él, pero eso no hizo que mis sentimientos por el otro fulano desaparecieran, en lo absoluto fue así. Recién me enteré que sale con alguien y me he sentido mal pues sé que hoy sí me olvidará por completo ya que no pude darle lo que ella sí.

Amo a mi novio y es alguien maravilloso, el poliamor es algo que no todxs comprenden.

Empezaré a estudiar francés en enero pues no quiero quedarme con las ganas de aprender ese idioma, ya que es algo que he querido desde niña.

Me siento feliz de saber que siempre me lees, pensé que ya no lo hacías y me es gratificante que lo hagás ya que sos de mis motivos de escribir acá, tengo otro blog en el cual casi no escribo pues no vas a verlo vos.

Son las 15:20 y tengo un nudo en la panza, eso gracias a un ataque de ansiedad acompañado de un episodio de despersonalización y sé porque es: tengo el corazón roto y no puedo hablarlo con nadie pues me echarían la culpa y dirían que lo merezco, pues la moralidad va sobre lo emocional en esta sociedad de mierda.

Espero el 2020 traiga cosas geniales y mucha mierda como dirían en teatro, también un poco de  dolor pues el dolor nos impulsa.

My song today: https://www.youtube.com/watch?v=EUoe7cf0HYw

THIRTAY!

Cumple años Taylor Swift y me acuerdo de vos.

Escucho a Taylor Swift, no importa cuál canción y pienso en mi yo de los 15, los 22 y la actual tan confundida.

https://www.youtube.com/watch?v=eocfbbyIUn8

I miss your tan skin, your sweet smile, so good to me, so right
And how you held me in your arms that September night
The first time you ever saw me cry
Maybe this is wishful thinking
Probably mindless dreaming
But if we loved again I swear I'd love you right

I'd go back in time and change it but I can't ♪

Amo esa canción y por supuesto pienso en vos, pero al fin hoy no lo hago con dolor, espero estés bien.

Luna llena. Década.

Ésta última Luna llena de la década me ha puesto a pensar un montón de cosas, en especial justo después que casi me cayera y me pasara llevando un carro (o más).

Cuando inició ésta década fue cuando justo empecé bachillerato, fue bien duro ya que mis mejores amigas estarían en conta y yo en general, por lo que estaríamos en diferente sección. Al crecer todo cambió entre nosotras por diferentes motivos que trae la adultez; casarse, tener hijxs, cambiar de residencia (💔), ser Dalia.

Hace 8 años que salí del colegio, 3 carreras universitarias que dejé literalmente aventadas, pero he aprendido un montón de diferentes cosas, por mi cuenta, por la gente con la que me rodeo, blabla... y no me retracto en lo absoluto.

Mi inestabilidad emocional me ha traído varias amistades temporales pero que en su momento fueron demasiado buenas para mi vida, muchos amores pasajeros que al igual, me dieron el rush que necesitaba en cada etapa al igual que la tranquilidad, también me ha traído demasiados trabajos (DEMASIADOS) y no me arrepiento de ninguno en el que estuve (ni en los que estuve una semana) ni de ninguna vez que decidí irme, pues de todos aprendí algo, incluso lo más mínimo que apenas logro percibir.

Ha sido súper doloroso, he perdido personas que he amado en exceso por diversos motivos, incluyendo la muerte; he perdido amistades, familiares, parejas y mascotas y me han dolido en sobremanera, pero estoy feliz de dónde estoy hoy. 

No es un post melancólico porque esté triste, es un post melancólico porque increíblemente sigo viva, eso es un logro enorme en este país donde te matan por todo, y también para mí y mis fases depresivas súper intensas que en muchas ocasiones me han querido matar.

Ya no me caes bien.

Ya no me caes bien porque otra vez sólo te fuiste sin avisar,
tu manera de actuar me parece absurda, ridícula y bastante tonta.
¿Qué costaba decir "ya no te podré escribir" + introducir excusa pendeja? No que sólo safar porque sí.



¿Cuál es el miedo? ¿Es verdad la excusa que usaste la última vez?
Han pasado ya tres años de nuestra despedida, ya podemos considerarnos pasado y llevar todo a la normalidad.

O simplemente en pasado sin nada más.

Ansiedad, ¿síndrome de abstinencia?

Pues dejé de tomar mis pastillas sólo porque sí, me agradó pues ya no andaba somnolienta ni débil, desafortunadamente empecé a sentirme muy mal, dolores de cuerpo horribles, insomnio, pesadillas y hoy la insoportable sensación de alfileres en toda la piel.

Estoy cansada de todo, cansada de la ansiedad, cansada de la depresión que ésta ha ocasionado, cansada de vivir así. Hay personas viviendo situationes más difíciles, situaciones diferentes mejor dicho, pero yo no puedo con lo mío, me tiene harta y no sé cuánto más soportaré estar así.

Volví a tomarlas hoy domingo, no las tomaba desde el martes. No sé si mejoraré algún día, no sé si estaré bien sólo con pastillas, no sé absolutamente nada sólo que me siento de la verga.

Psiquiatra

Pues bueno, el sábado pasado mientras almorzaba en el trabajo me dio una fuerte taquicardia totalmente de la nada, quedé cansada después de eso como si hubiese corrido. Luego el lunes en el trabajo, de nuevo totalmente de la nada sentí síntomas completamente nuevos, una presión en la cabeza y una incomodidad en la panza demasiado extrañas, empecé a descontrolarme, quería llorar y salir de ahí. Le escribí a mi mami, pedí permiso a mi supervisor para ir al hospital y mi mami me llevó.

Pasé con el médico general, le expliqué que padezco ansiedad hace 14 años sin haber sido nunca tratada, pero que tenía nuevos síntomas y desconocía si eran parte de lo mismo, de inmediato me pasó con la psiquiatra.

Hablé con la psiquiatra, me dijo que lo normal de la ansiedad y depresión era 7 y yo estoy en 36, mi mami entró conmigo, por tanto escuchó cuando dije que no quiero seguir viviendo y que me siento como una carga para las personas que me rodean.

Me dejaron tres medicamentos, uno de ellos me duerme por completo, como no dormía desde que era bebé probablemente y afortunadamente toda esta semana no he tenido ataques de ansiedad, o si los he tenido han sido bastantes mínimos, no sé si es un efecto placebo pero me siento tranquila, también muy esperanzada.

Fui al día siguiente con la psicóloga del trabajo, desafortunadamente ella puede atenderme sólo una vez al mes durante 30 min, así que hice cita en otro lado donde hacen estudio socioeconómico y pues el miércoles tengo que presentarme por primera vez y será así semanalmente.

Veo una luz, mi mami y mi pareja me han estado apoyando mucho y es todo lo que necesito, mi papi como siempre muy indiferente pero bueno, cada quien tiene sus propios rollos mentales y yo estoy emocionada, es muy posible que pueda tener la vida normal que por años no he tenido, que pueda ser independiente, valiente, fuerte, NORMAL.

A ver qué pasa.

Esta entrada estaba supuesta a ser publicada el 13/07 pero la publiqué en mi otro blog por error.

Untitled

La vida apesta tanto últimamente que ya ni siquiera tiempo para escribir tengo.

Lo único que ha logrado mantenerme con vida hasta hoy, la única terapia que recibido, lo que desde los 9 años me hizo sentir un tanto liviana, ya ni a eso le hayo el gusto, o bueno, un poco sí. Pero en mis pocos tiempos libres no agarro mi laptop para escribir, pues me siento seca.

Lo único que habita en mí son emociones negativas de las cuales estoy harta.

La vida no sirve, mis ganas de seguir se han averiado, ya nada me inspira, no tengo metas; lo que creía querer ya no lo quiero pues lo veo imposible.

Nadie puede con mi depresión y de mi ansiedad ya se han cansado... y yo también.

Duele, me duele todo. Quisiera poder llorar mucho, pero tampoco hay tiempo para eso. La vida es demasiado difícil y no me agradan los retos, suficiente con el reto de seguir viva cada día.

Quiero parar esto, pero me da miedo. Al final de todo hasta en eso la cago, no puedo ni liberarme de mi misma. Hasta en eso fracaso.

Extraño. Inusual. ¿O suele pasar?

Me pregunto si todas las personas tienen una ex pareja que siempre significará demasiado en su vida, incluso pasados los años, incluso superados los daños.
¿Es normal sentirse así? A veces siento que sí, otras sólo pienso que no es en vano, a veces hasta he llegado a pensar que quizá si era para siempre y que tal cual una novela de Nicholas Sparks, pasados los años, lo que vivimos volverá. Pero eso apenas me atrevo a pensarlo, es algo que alojo en lo más profundo de mi mente para no sentirme avergonzada por tenerlo como posibilidad. Por siquiera tener la idea leve, la intención absurda, la pequeñísima duda.

Wish you were here- Pink Floyd

Ni siquiera siento ese tiempo de amor por vos ya, eso pasó hace mucho tiempo.
¿Es algo extraño e inusual o suele pasar?

Quizá sólo te. Sólo té de manzanilla para calmar la ansiedad. Seguramente es la ansiedad.

A mi mami le gusta mucho Adele, la escucha todas las mañanas de los fines de semana, el otro día escuchaba Some one like you y no pude evitar pensar... nos.


En conclusión, ha de ser por la calors.

Es 2014 y...

Es 2014, tengo 20 años, vos 19 y es nuestra primera cita-no-cita. Me invitaste a Worldgames junto a tu amigo, aunque sólo querían a alguien más que pusiera dinero, pero terminamos teniendo nuestra primera foto, con las cintas de los zapatos atadas entre sí, tomándonos de la mano y marcando un antes y un después para el resto de nuestra vida.

Esta canción la hicimos nuestra, pues on a Wednesday in a cafe I Worldgames I watched it Begin again♥

Es 2014 y nuestra historia recién empieza, es 2014 y no nos hemos dado ni el primer beso, es 2014 y sólo pienso en lo bonito que pinta todo, es 2014 y no se me cruza por la mente que al siguiente año partirás del país, ni mucho menos que dos años después nos separaremos para siempre. Es 2014 y no tengo idea que en 2019 no seremos más que un recuerdo para un par de personas a las que les ha cambiado en exceso la vida.

Es 2014 y recién empezás a estar. Es 2019 y aún no te dejo de pensar.

Terapia.

Pues ayer comencé a ir a terapia, espero mejorar.
Mi vida puede estar marchando bien pero continuamente me siento miserable, ansiosa, negativa, entre otras emociones feas e incómodas.
Como era mi primera cita con la psicóloga, me preguntó mis síntomas y le expliqué lo más frecuente, también le hablé de las ocasiones en mi vida en las uqe me sentí peor... ahí es donde entras vos, le conté cuando te fuiste y lo mal que la pasé al no poder salir de casa, me preguntó cuánto duró nuestra relación.

Espero poder mejorar, me siento muy cansada.

Canción que escuché sin querer.

Sólo puedo decir: me encantó. Ya me enteré - Reik

Deny

Esto no tiene qué ver con la temática de este blog, pero a la vez sí, ya que hablo siempre de cosas que tocan mis emociones y en este caso hablaré sobre mi banda favorita la cual el lunes me enteré va a separarse. Su último concierto será el 22 de junio y quiero ir, debo ahorrar alrededor de $1,200 para ir tranquila pues sólo el vuelo idea y vuelta me sale en casi $1,000. Podría ahorrar esa cantidad si no gastara más que $50 de mi salario lo cual es complicado pues tengo cosas fijas que pagar.
Aparte de eso, me siento bastante nostálgica, Deny ha significado muchísimo para mí desde que los conocí en el 2011. En el 2012 que falleció mi primo, escucharlos me reconfortaba cuando me quería morir pues la depresión por luto no me dejaba ni respirar, pero escuchar Si pudiera salvarte - Deny me salvó la vida, luego que decidí hacerme un tatuaje en honor a mi primo, es un pájaro que lo representa a él y la palabra "Toulouse" es por la canción de Deny que me recuerda muchísimo a él Toulouse - Deny

Me he sentido bastante nostálgica, como cuando recién perdés un amor y te despertás en la madrugada y te sentís con una intensa melancolía recorriendo todo tu ser, quizá nadie lo pueda comprender, quizá sólo alguien que me conozca a fondo y sepa lo mucho que significan para mí sabría comprender mi dolor, pero para cualquier otra persona sólo es algo absurdo, incomprensible y sin sentido pues lo ven como una simple banda que dejará de tocar, pero para mí es parte de cortar lazos, terminar etapas de mi vida, separarme de algo que me da tranquilidad, algo que me ayuda a sentirme bien cuando la vida duele y pesa mucho.

Espero conseguir el dinero para ir a mi primer y último concierto de esos geniazos, pero más espero lograr aceptar ésto que para mí se siente como una pérdida horrible, como dije anteriormente, se siente justo como cuando se pierde un amor o como cuando muere alguien que amás.

Hasta siempre.

Spotify

Tengo una cuenta hackeada de Spotify de una tal Nancy, ni idea quién sea, pero no se ha dado cuenta que creo listas de reproducción en su cuenta. Creé una llamada "Remember the times", apenas va empezando pero estará cool.

Si fuese el 2014.

Si fuese el 2014 estaríamos hablando por Facebook, vos desconectándote de la nada para así tener la excusa de seguir hablando al siguiente día, hasta que te dije que sería bueno que te despidieras y empezaste hacerlo con un "adiós", así, entre comillas.
Si fuese el 2014 habrían pasado dos días de la vez que te vi en el bus y te animaste a saludarme y yo me animé a enviarte un msj.
Si fuese el 2014 esto sería apenas en comienzo en lugar de ser casi tres años después del final.

Es curioso decir "el final" ya que terminó nuestra relación, pero jamás hubo un final, seguimos siendo algo que no comprendemos y quizá jamás lleguemos a comprender, o quizá sí, en la vejez y la sabiduría que conlleva.

Si fuese el 2014 al ver una notificación tuya imaginaría mil historias de todo lo que quisiera vivir con vos, pero es 2019 y lo que pudimos vivir ya pasó, sólo veo recuerdos, recuerdos que duelen porque estaba más delgada, recuerdos que duelen porque ahora soy mayor. Pero pues, la vida es un ciclo.
Y sí, debía finalizar ésta entrada con una frase genérica como esa.

Abandono.

A menudo me pregunto si seguiríamos juntxs si no te hubieses ido.

Recuerdo que cuando empezábamos, la directora del colegio me ofreció una beca en USA pero yo no quise pues no quería alejarme de vos, y luego vos sólo te fuiste y sentí una traición inmensa porque me abandonaste sabiendo lo co-dependiente que era de vos, cosa nada sana pero que igual, lo era.

Los primeros días sin vos eran un infierno, no podía salir de casa, me sentía sola, frágil y sumamente vulnerable. Recuerdo que cada que debía salir, me tomaba un buen rato y daba fuertes bocanadas de aire antes abrir la puerta.

Cuando comenzaba con mi pareja, una vez salimos y de la nada me puse súper mal, fui al baño a llorar pues me entró un miedo horrible a que de la nada él decidiera irse del país y le pregunté si planeaba hacerlo, me dijo que no. Hace un par de días, lo veía durmiendo junto a mí y me puse a pensar en cómo sería si ya no estuviese en mi vida, porque realmente lo amo y estoy enamorada, pero a pesar de todo el tiempo que ha pasado, sigo temiendo que la persona que ame con todas mis fuerzas y en quien confío sin medida mi ansiedad, de pronto se vaya de mí. Me gusta mucho estar sola, pero detesto sentirme abandonada. Con él, al igual que como con vos, hago absolutamente todo, no salgo si no es con él porque me resulta aburrido, y también porque siento que en cualquier momento tendré un ataque de ansiedad y nadie podrá calmarme como él. Me siento segura y me asusta.

No te culpo pero sí te culpo.

Lo agradezco enormemente pues aprendí mucho, aprendí a valerme por mí misma, me conocí mucho y todo lo demás que conlleva un enorme cambio doloroso pero pienso, ¿por qué te fuiste si dijiste que me amabas? Tuve que aprender hasta a respirar sin vos, porque ni eso lograba. OPEN

Encendí mi antigua laptop y me encontré un montón de cosas... me encontré a mí.

Diferente.

No sé cómo pero he logrado sentirme mejor estos últimos días, no sé ni cómo pero de pronto me sentí fuera del hoyo, como si la depresión había desaparecido ya. Probablemente sea porque las cosas están yendo bien. Conseguí un empleo desde casa y al fin montaremos el local vegano con el cual iniciaremos, aún no será lo que en sí queremos, pero será un buen inicio y me tiene bastante emocionada. Y bueno, también otra cosa que me pasó el sábado.
Fuimos a la playa y me comí un trozo de un space brownie cuando veníamos ya de regreso, pero venía tan high que sentí que en mi mente volaba, volaba tan rápido y fuerte como huyendo... luego analicé que huía de mí misma, huía de mis miedos, agradecía a la ansiedad por la persona que me ha hecho ser pues aunque me ha hecho sufrir muchísimo pero también me ha ayudado a conocerme mejor y a comprender a las demás personas, me ha hecho más empática y sensible, la ansiedad era mi peor enemiga pues me arruinaba (según yo) todos mis planes, pero a partir de ese día sintiendo fuertemente los efectos del thc, descubrí que no intenta dañarme, si quisiera hacerme daño ya lo habría hecho pero hasta el momento, tras aproximadamente 15 años con eso, no me ha dado un ataque al corazón o un paro respiratorio, tampoco han explotado mis arterias ni se me han dañado los pulmones, simplemente he interiorizado más en mí y sé que me conozco a mí misma mucho más de lo que la mayoría de personas han llegado ha conocerse, en especial en los episodios de disociación de la realidad-yo y de yo-yo, ese efecto que sólo psicóticos como el LSD logran pero yo logro vivirlo sin inducirme nada.
Me he sentido de maravilla, llevo como un mes de tratar controlar muchísimo más mis ataques de ira y no sé, me siento diferente.

Pero bueno, en otras noticias, el otro día noté que ya no tenés privado tu perfil y pude verlo, vi tus historias, tus fotos, un poco de tu vida y pues de nuevo me convenzo que lo más adecuado fue separarnos.
Hay ocasiones en las que el amor no es suficiente, se necesita más. Se necesita convicciones, creencias, visiones a dúo para que una relación de pareja funcione a largo plazo. Como anteriormente lo he dicho, yo no me veo casada, peor con hijas o hijos y mucho menos en USA. Acá la tenemos difícil, la economía, la seguridad y pues por ende, la dificultad (no falta de) de obtener buenas oportunidades, pero con empeño se logra hacer cosas geniales.
Éramos muy diferentes cuando "éramos", ¿no crees? Físicamente y en sí nuestra vibra por decirlo así, se percibía totalmente distinta e igual, nos vemos muy diferentes con nuestras actuales parejas.

"It was real, wasn't it? You and me. Such a long time ago, we were just a couple of kids. But we really loved each other, didn't we?" -Allie, The Notebook.

Hoy para finalizar, sólo te dejaré esta canción: Lejos Estamos Mejor - Motel
Y también esta entrada del 2015, donde decía que para vos y yo el amor sí bastaba, jaja. Día 182.

¿Qué hay detrás?

La verdad no entiendo. ¿Será que siempre habrá algo que nos mantendrá?

Veía una fotografía en mis recuerdos de Facebook, es de hace exactamente tres años que decidiste volver al país por mí. Qué loco que has venido otro par de veces y no te he visto ni de lejos. Qué loco que has venido de nuevo a enamorarte de otra.

Explicando el título de esta entrada, ¿Qué hay detrás? ¿Qué hay detrás de todos estos recuerdos? Me refiero a que estamos siendo felices cada quien por su lado pero seguimos buscando la manera de saber vos de mí y yo de vos. Me parece tan extraño, curioso y difícil de explicar.

Por cierto, también voy a casarme. Si te invito, ¿Vendrías?

De nuevo separados.

Recuerdo que escribiste una entrada con el mismo título, fue el martes 19 de abril del 2016 y es esta De nuevo separados (Fernando).
El jueves me escribiste desde el instagram que creaste en octubre para desearme un feliz cumpleaños, estuvimos hablando cada ciertos días a través de ese perfil, bueno, resulta que iba a responderte el viernes por la mañana y noté que habías desactivado la cuenta. No sé qué pasó, ¿fue la culpapor estar hablando con tu ex a escondidas de tu esposa? Por mí todo estaba bien, mi novio sabía que hablábamos pero supongo que podía causarte problemas.

A ver si algún día volvemos a hablar, o vernos, aunque sea por error.

Llamé así a la entrada pues de nuevo estaré al otro extremo de tu vida, sin saber nada, sin saber lo más mínimo de vos. Ya no te extraño pero aún te pienso a diario, es algo que no sé explicar.

De todos modos, gracias por estas pocas charlas los últimos meses, cuidate mucho  sé muy feliz.

Amor a distancia.

Éste blog inició por la prueba de amor que nos destruyó: la distancia.

Inició por la necesidad de expresar lo mucho que te extrañaba, lo mucho que deseaba verte de nuevo, lo mucho que detestaba que te hubieses ido tan lejos pero pues, la distancia afectó o quizá sólo nos ayudó a darnos cuenta que no debíamos mantener nuestra relación.

Hoy la distancia es entre vos y yo no por la las fronteras, no porque estés a 4759.8 km de distancia, sino porque los sentimientos cambiaron.

No puedo decir que dejé de amarte pues el amor no cesa, el amor es o no es y lo que sentí fue amor (y sé que vos también), sólo puedo decir que el amor que siento por vos hoy es diferente. Amo lo que vivimos, amo lo que fuimos, amo nuestros recuerdos y también amo pensar en "lo que pudimos ser" como en la película "If I stay", ¿la recordás? Porque, ¿qué habría pasado si yo hubiese decidido quedarme? La decisión de quedarte en el país era tuya, pero la decisión de continuar la relación fue mía. Por mucho tiempo me dolió saber que te perdí por mi culpa, lamenté, me odié y me culpé de no estar con vos, me dolía y fastidiaba verte feliz con alguien más, no comprendía qué me pasaba y que yo fui quien decidió terminar.

Estuve viendo tus fotos, están muy lindas; cabe mencionar que con ella no te ves tan radiante como cuando estabas conmigo y sé que lo sabés, sé que te falta un chispazo pero bueno, un chispazo no nos da estabilidad emocional, un chispazo no nos hace decir "sí, acepto", un chispazo nos hace sentir algo que jamás volveremos a sentir, un chispazo nos da una conexión intensa pero para una relación que no será para siempre sino para un corto tiempo si lo comparamos con lo que nos dura la vida.

No sé qué te enamoró de ella pues no la conozco, pero supongo que es muy dulce y madura, recuerdo que es mayor que vos. Te ves diferente. Ni sé qué es, es como que tenés los mismos rasgos físicos de siempre pero de manera totalmente distinta, tu mamá y papá se ven iguales, sólo que felices. Supongo que ella sí les parece para vos. Me sorprende cómo vas logrando lo que deseabas, refiriéndome a encontrar el amor y casarte.

En cuanto a mí pues, estoy enamorada. El sujeto es genial, con todo y mis caprichos y enojos pero sabe manejar mi carácter como un malabarista, aunque igual, he cambiado muchísimo, he dismunuido un 90% los celos y el control y la verdad estoy feliz, me siento tranquila y es una relación bastante sana. Sorprendentemente a mi familia le cae bien, lo dudé mucho, principalmente con mi mami por la apariencia de él, tan distinta a la que a ella le parece correcta (ajá, justo como vos y lo sabés).

En fin, espero hablemos pronto y pues que cuando vengás a verla te eche un vistazo sin querer.