domingo, 4 de agosto de 2019

Ansiedad, ¿síndrome de abstinencia?

Pues dejé de tomar mis pastillas sólo porque sí, me agradó pues ya no andaba somnolienta ni débil, desafortunadamente empecé a sentirme muy mal, dolores de cuerpo horribles, insomnio, pesadillas y hoy la insoportable sensación de alfileres en toda la piel.

Estoy cansada de todo, cansada de la ansiedad, cansada de la depresión que ésta ha ocasionado, cansada de vivir así. Hay personas viviendo situationes más difíciles, situaciones diferentes mejor dicho, pero yo no puedo con lo mío, me tiene harta y no sé cuánto más soportaré estar así.

Volví a tomarlas hoy domingo, no las tomaba desde el martes. No sé si mejoraré algún día, no sé si estaré bien sólo con pastillas, no sé absolutamente nada sólo que me siento de la verga.

viernes, 26 de julio de 2019

Psiquiatra

Pues bueno, el sábado pasado mientras almorzaba en el trabajo me dio una fuerte taquicardia totalmente de la nada, quedé cansada después de eso como si hubiese corrido. Luego el lunes en el trabajo, de nuevo totalmente de la nada sentí síntomas completamente nuevos, una presión en la cabeza y una incomodidad en la panza demasiado extrañas, empecé a descontrolarme, quería llorar y salir de ahí. Le escribí a mi mami, pedí permiso a mi supervisor para ir al hospital y mi mami me llevó.

Pasé con el médico general, le expliqué que padezco ansiedad hace 14 años sin haber sido nunca tratada, pero que tenía nuevos síntomas y desconocía si eran parte de lo mismo, de inmediato me pasó con la psiquiatra.

Hablé con la psiquiatra, me dijo que lo normal de la ansiedad y depresión era 7 y yo estoy en 36, mi mami entró conmigo, por tanto escuchó cuando dije que no quiero seguir viviendo y que me siento como una carga para las personas que me rodean.

Me dejaron tres medicamentos, uno de ellos me duerme por completo, como no dormía desde que era bebé probablemente y afortunadamente toda esta semana no he tenido ataques de ansiedad, o si los he tenido han sido bastantes mínimos, no sé si es un efecto placebo pero me siento tranquila, también muy esperanzada.

Fui al día siguiente con la psicóloga del trabajo, desafortunadamente ella puede atenderme sólo una vez al mes durante 30 min, así que hice cita en otro lado donde hacen estudio socioeconómico y pues el miércoles tengo que presentarme por primera vez y será así semanalmente.

Veo una luz, mi mami y mi pareja me han estado apoyando mucho y es todo lo que necesito, mi papi como siempre muy indiferente pero bueno, cada quien tiene sus propios rollos mentales y yo estoy emocionada, es muy posible que pueda tener la vida normal que por años no he tenido, que pueda ser independiente, valiente, fuerte, NORMAL.

A ver qué pasa.


Esta entrada estaba supuesta a ser publicada el 13/07 pero la publiqué en mi otro blog por error.

viernes, 14 de junio de 2019

Untitled

La vida apesta tanto últimamente que ya ni siquiera tiempo para escribir tengo.
Lo único que ha logrado mantenerme con vida hasta hoy, la única terapia que recibido, lo que desde los 9 años me hizo sentir un tanto liviana, ya ni a eso le hayo el gusto, o bueno, un poco sí. Pero en mis pocos tiempos libres no agarro mi laptop para escribir, pues me siento seca.

Lo único que habita en mí son emociones negativas de las cuales estoy harta.

La vida no sirve, mis ganas de seguir se han averiado, ya nada me inspira, no tengo metas; lo que creía querer ya no lo quiero pues lo veo imposible.

Nadie puede con mi depresión y de mi ansiedad ya se han cansado... y yo también.

Duele, me duele todo. Quisiera poder llorar mucho, pero tampoco hay tiempo para eso. La vida es demasiado difícil y no me agradan los retos, suficiente con el reto de seguir viva cada día.

Quiero parar esto, pero me da miedo. Al final de todo hasta en eso la cago, no puedo ni liberarme de mi misma. Hasta en eso fracaso.

martes, 2 de abril de 2019

Extraño. Inusual. ¿O suele pasar?

Me pregunto si todas las personas tienen una ex pareja que siempre significará demasiado en su vida, incluso pasados los años, incluso superados los daños.
¿Es normal sentirse así? A veces siento que sí, otras sólo pienso que no es en vano, a veces hasta he llegado a pensar que quizá si era para siempre y que tal cual una novela de Nicholas Sparks, pasados los años, lo que vivimos volverá. Pero eso apenas me atrevo a pensarlo, es algo que alojo en lo más profundo de mi mente para no sentirme avergonzada por tenerlo como posibilidad. Por siquiera tener la idea leve, la intención absurda, la pequeñísima duda.

Wish you were here- Pink Floyd

Ni siquiera siento ese tiempo de amor por vos ya, eso pasó hace mucho tiempo.
¿Es algo extraño e inusual o suele pasar?

Quizá sólo te. Sólo té de manzanilla para calmar la ansiedad. Seguramente es la ansiedad.

A mi mami le gusta mucho Adele, la escucha todas las mañanas de los fines de semana, el otro día escuchaba Some one like you y no pude evitar pensar... nos.


En conclusión, ha de ser por la calors.

miércoles, 27 de marzo de 2019

Es 2014 y...


Es 2014, tengo 20 años, vos 19 y es nuestra primera cita-no-cita. Me invitaste a Worldgames junto a tu amigo, aunque sólo querían a alguien más que pusiera dinero, pero terminamos teniendo nuestra primera foto, con las cintas de los zapatos atadas entre sí, tomándonos de la mano y marcando un antes y un después para el resto de nuestra vida.

Esta canción la hicimos nuestra, pues on a Wednesday in a cafe I Worldgames I watched it Begin again♥





Es 2014 y nuestra historia recién empieza, es 2014 y no nos hemos dado ni el primer beso, es 2014 y sólo pienso en lo bonito que pinta todo, es 2014 y no se me cruza por la mente que al siguiente año partirás del país, ni mucho menos que dos años después nos separaremos para siempre. Es 2014 y no tengo idea que en 2019 no seremos más que un recuerdo para un par de personas a las que les ha cambiado en exceso la vida.

Es 2014 y recién empezás a estar. Es 2019 y aún no te dejo de pensar.



domingo, 10 de marzo de 2019

Terapia.

Pues ayer comencé a ir a terapia, espero mejorar.
Mi vida puede estar marchando bien pero continuamente me siento miserable, ansiosa, negativa, entre otras emociones feas e incómodas.
Como era mi primera cita con la psicóloga, me preguntó mis síntomas y le expliqué lo más frecuente, también le hablé de las ocasiones en mi vida en las uqe me sentí peor... ahí es donde entras vos, le conté cuando te fuiste y lo mal que la pasé al no poder salir de casa, me preguntó cuánto duró nuestra relación.

Espero poder mejorar, me siento muy cansada.

miércoles, 6 de marzo de 2019

Canción que escuché sin querer.

Sólo puedo decir: me encantó. Ya me enteré - Reik

Deny

Esto no tiene qué ver con la temática de este blog, pero a la vez sí, ya que hablo siempre de cosas que tocan mis emociones y en este caso hablaré sobre mi banda favorita la cual el lunes me enteré va a separarse. Su último concierto será el 22 de junio y quiero ir, debo ahorrar alrededor de $1,200 para ir tranquila pues sólo el vuelo idea y vuelta me sale en casi $1,000. Podría ahorrar esa cantidad si no gastara más que $50 de mi salario lo cual es complicado pues tengo cosas fijas que pagar.
Aparte de eso, me siento bastante nostálgica, Deny ha significado muchísimo para mí desde que los conocí en el 2011. En el 2012 que falleció mi primo, escucharlos me reconfortaba cuando me quería morir pues la depresión por luto no me dejaba ni respirar, pero escuchar Si pudiera salvarte - Deny me salvó la vida, luego que decidí hacerme un tatuaje en honor a mi primo, es un pájaro que lo representa a él y la palabra "Toulouse" es por la canción de Deny que me recuerda muchísimo a él Toulouse - Deny


Me he sentido bastante nostálgica, como cuando recién perdés un amor y te despertás en la madrugada y te sentís con una intensa melancolía recorriendo todo tu ser, quizá nadie lo pueda comprender, quizá sólo alguien que me conozca a fondo y sepa lo mucho que significan para mí sabría comprender mi dolor, pero para cualquier otra persona sólo es algo absurdo, incomprensible y sin sentido pues lo ven como una simple banda que dejará de tocar, pero para mí es parte de cortar lazos, terminar etapas de mi vida, separarme de algo que me da tranquilidad, algo que me ayuda a sentirme bien cuando la vida duele y pesa mucho.

Espero conseguir el dinero para ir a mi primer y último concierto de esos geniazos, pero más espero lograr aceptar ésto que para mí se siente como una pérdida horrible, como dije anteriormente, se siente justo como cuando se pierde un amor o como cuando muere alguien que amás.

Hasta siempre.

domingo, 3 de marzo de 2019

Spotify

Tengo una cuenta hackeada de Spotify de una tal Nancy, ni idea quién sea, pero no se ha dado cuenta que creo listas de reproducción en su cuenta. Creé una llamada "Remember the times", apenas va empezando pero estará cool.

jueves, 28 de febrero de 2019

Si fuese el 2014.

Si fuese el 2014 estaríamos hablando por Facebook, vos desconectándote de la nada para así tener la excusa de seguir hablando al siguiente día, hasta que te dije que sería bueno que te despidieras y empezaste hacerlo con un "adiós", así, entre comillas.
Si fuese el 2014 habrían pasado dos días de la vez que te vi en el bus y te animaste a saludarme y yo me animé a enviarte un msj.
Si fuese el 2014 esto sería apenas en comienzo en lugar de ser casi tres años después del final.

Es curioso decir "el final" ya que terminó nuestra relación, pero jamás hubo un final, seguimos siendo algo que no comprendemos y quizá jamás lleguemos a comprender, o quizá sí, en la vejez y la sabiduría que conlleva.

Si fuese el 2014 al ver una notificación tuya imaginaría mil historias de todo lo que quisiera vivir con vos, pero es 2019 y lo que pudimos vivir ya pasó, sólo veo recuerdos, recuerdos que duelen porque estaba más delgada, recuerdos que duelen porque ahora soy mayor. Pero pues, la vida es un ciclo.
Y sí, debía finalizar ésta entrada con una frase genérica como esa.

jueves, 7 de febrero de 2019

Abandono.

A menudo me pregunto si seguiríamos juntxs si no te hubieses ido.
Recuerdo que cuando empezábamos, la directora del colegio me ofreció una beca en USA pero yo no quise pues no quería alejarme de vos, y luego vos sólo te fuiste y sentí una traición inmensa porque me abandonaste sabiendo lo co-dependiente que era de vos, cosa nada sana pero que igual, lo era.
Los primeros días sin vos eran un infierno, no podía salir de casa, me sentía sola, frágil y sumamente vulnerable. Recuerdo que cada que debía salir, me tomaba un buen rato y daba fuertes bocanadas de aire antes abrir la puerta.

Cuando comenzaba con mi pareja, una vez salimos y de la nada me puse súper mal, fui al baño a llorar pues me entró un miedo horrible a que de la nada él decidiera irse del país y le pregunté si planeaba hacerlo, me dijo que no. Hace un par de días, lo veía durmiendo junto a mí y me puse a pensar en cómo sería si ya no estuviese en mi vida, porque realmente lo amo y estoy enamorada, pero a pesar de todo el tiempo que ha pasado, sigo temiendo que la persona que ame con todas mis fuerzas y en quien confío sin medida mi ansiedad, de pronto se vaya de mí. Me gusta mucho estar sola, pero detesto sentirme abandonada. Con él, al igual que como con vos, hago absolutamente todo, no salgo si no es con él porque me resulta aburrido, y también porque siento que en cualquier momento tendré un ataque de ansiedad y nadie podrá calmarme como él. Me siento segura y me asusta.

No te culpo pero sí te culpo.

Lo agradezco enormemente pues aprendí mucho, aprendí a valerme por mí misma, me conocí mucho y todo lo demás que conlleva un enorme cambio doloroso pero pienso, ¿por qué te fuiste si dijiste que me amabas? Tuve que aprender hasta a respirar sin vos, porque ni eso lograba. OPEN


Encendí mi antigua laptop y me encontré un montón de cosas... me encontré a mí.



lunes, 4 de febrero de 2019

Diferente.

No sé cómo pero he logrado sentirme mejor estos últimos días, no sé ni cómo pero de pronto me sentí fuera del hoyo, como si la depresión había desaparecido ya. Probablemente sea porque las cosas están yendo bien. Conseguí un empleo desde casa y al fin montaremos el local vegano con el cual iniciaremos, aún no será lo que en sí queremos, pero será un buen inicio y me tiene bastante emocionada. Y bueno, también otra cosa que me pasó el sábado.
Fuimos a la playa y me comí un trozo de un space brownie cuando veníamos ya de regreso, pero venía tan high que sentí que en mi mente volaba, volaba tan rápido y fuerte como huyendo... luego analicé que huía de mí misma, huía de mis miedos, agradecía a la ansiedad por la persona que me ha hecho ser pues aunque me ha hecho sufrir muchísimo pero también me ha ayudado a conocerme mejor y a comprender a las demás personas, me ha hecho más empática y sensible, la ansiedad era mi peor enemiga pues me arruinaba (según yo) todos mis planes, pero a partir de ese día sintiendo fuertemente los efectos del thc, descubrí que no intenta dañarme, si quisiera hacerme daño ya lo habría hecho pero hasta el momento, tras aproximadamente 15 años con eso, no me ha dado un ataque al corazón o un paro respiratorio, tampoco han explotado mis arterias ni se me han dañado los pulmones, simplemente he interiorizado más en mí y sé que me conozco a mí misma mucho más de lo que la mayoría de personas han llegado ha conocerse, en especial en los episodios de disociación de la realidad-yo y de yo-yo, ese efecto que sólo psicóticos como el LSD logran pero yo logro vivirlo sin inducirme nada.
Me he sentido de maravilla, llevo como un mes de tratar controlar muchísimo más mis ataques de ira y no sé, me siento diferente.

Pero bueno, en otras noticias, el otro día noté que ya no tenés privado tu perfil y pude verlo, vi tus historias, tus fotos, un poco de tu vida y pues de nuevo me convenzo que lo más adecuado fue separarnos.
Hay ocasiones en las que el amor no es suficiente, se necesita más. Se necesita convicciones, creencias, visiones a dúo para que una relación de pareja funcione a largo plazo. Como anteriormente lo he dicho, yo no me veo casada, peor con hijas o hijos y mucho menos en USA. Acá la tenemos difícil, la economía, la seguridad y pues por ende, la dificultad (no falta de) de obtener buenas oportunidades, pero con empeño se logra hacer cosas geniales.
Éramos muy diferentes cuando "éramos", ¿no crees? Físicamente y en sí nuestra vibra por decirlo así, se percibía totalmente distinta e igual, nos vemos muy diferentes con nuestras actuales parejas.
"It was real, wasn't it? You and me. Such a long time ago, we were just a couple of kids. But we really loved each other, didn't we?" -Allie, The Notebook.

Hoy para finalizar, sólo te dejaré esta canción: Lejos Estamos Mejor - Motel
Y también esta entrada del 2015, donde decía que para vos y yo el amor sí bastaba, jaja. Día 182.

domingo, 20 de enero de 2019

¿Qué hay detrás?

La verdad no entiendo. ¿Será que siempre habrá algo que nos mantendrá?

Veía una fotografía en mis recuerdos de Facebook, es de hace exactamente tres años que decidiste volver al país por mí. Qué loco que has venido otro par de veces y no te he visto ni de lejos. Qué loco que has venido de nuevo a enamorarte de otra.

Explicando el título de esta entrada, ¿Qué hay detrás? ¿Qué hay detrás de todos estos recuerdos? Me refiero a que estamos siendo felices cada quien por su lado pero seguimos buscando la manera de saber vos de mí y yo de vos. Me parece tan extraño, curioso y difícil de explicar.

Por cierto, también voy a casarme. Si te invito, ¿Vendrías?



sábado, 5 de enero de 2019

De nuevo separados.

Recuerdo que escribiste una entrada con el mismo título, fue el martes 19 de abril del 2016 y es esta De nuevo separados (Fernando).
El jueves me escribiste desde el instagram que creaste en octubre para desearme un feliz cumpleaños, estuvimos hablando cada ciertos días a través de ese perfil, bueno, resulta que iba a responderte el viernes por la mañana y noté que habías desactivado la cuenta. No sé qué pasó, ¿fue la culpapor estar hablando con tu ex a escondidas de tu esposa? Por mí todo estaba bien, mi novio sabía que hablábamos pero supongo que podía causarte problemas.

A ver si algún día volvemos a hablar, o vernos, aunque sea por error.

Llamé así a la entrada pues de nuevo estaré al otro extremo de tu vida, sin saber nada, sin saber lo más mínimo de vos. Ya no te extraño pero aún te pienso a diario, es algo que no sé explicar.

De todos modos, gracias por estas pocas charlas los últimos meses, cuidate mucho  sé muy feliz.

miércoles, 2 de enero de 2019

Amor a distancia.

Éste blog inició por la prueba de amor que nos destruyó: la distancia.
Inició por la necesidad de expresar lo mucho que te extrañaba, lo mucho que deseaba verte de nuevo, lo mucho que detestaba que te hubieses ido tan lejos pero pues, la distancia afectó o quizá sólo nos ayudó a darnos cuenta que no debíamos mantener nuestra relación.
Hoy la distancia es entre vos y yo no por la las fronteras, no porque estés a 4759.8 km de distancia, sino porque los sentimientos cambiaron.
No puedo decir que dejé de amarte pues el amor no cesa, el amor es o no es y lo que sentí fue amor (y sé que vos también), sólo puedo decir que el amor que siento por vos hoy es diferente. Amo lo que vivimos, amo lo que fuimos, amo nuestros recuerdos y también amo pensar en "lo que pudimos ser" como en la película "If I stay", ¿la recordás? Porque, ¿qué habría pasado si yo hubiese decidido quedarme? La decisión de quedarte en el país era tuya, pero la decisión de continuar la relación fue mía. Por mucho tiempo me dolió saber que te perdí por mi culpa, lamenté, me odié y me culpé de no estar con vos, me dolía y fastidiaba verte feliz con alguien más, no comprendía qué me pasaba y que yo fui quien decidió terminar.
Estuve viendo tus fotos, están muy lindas; cabe mencionar que con ella no te ves tan radiante como cuando estabas conmigo y sé que lo sabés, sé que te falta un chispazo pero bueno, un chispazo no nos da estabilidad emocional, un chispazo no nos hace decir "sí, acepto", un chispazo nos hace sentir algo que jamás volveremos a sentir, un chispazo nos da una conexión intensa pero para una relación que no será para siempre sino para un corto tiempo si lo comparamos con lo que nos dura la vida.

No sé qué te enamoró de ella pues no la conozco, pero supongo que es muy dulce y madura, recuerdo que es mayor que vos. Te ves diferente. Ni sé qué es, es como que tenés los mismos rasgos físicos de siempre pero de manera totalmente distinta, tu mamá y papá se ven iguales, sólo que felices. Supongo que ella sí les parece para vos. Me sorprende cómo vas logrando lo que deseabas, refiriéndome a encontrar el amor y casarte.

En cuanto a mí pues, estoy enamorada. El sujeto es genial, con todo y mis caprichos y enojos pero sabe manejar mi carácter como un malabarista, aunque igual, he cambiado muchísimo, he dismunuido un 90% los celos y el control y la verdad estoy feliz, me siento tranquila y es una relación bastante sana. Sorprendentemente a mi familia le cae bien, lo dudé mucho, principalmente con mi mami por la apariencia de él, tan distinta a la que a ella le parece correcta (ajá, justo como vos y lo sabés).

En fin, espero hablemos pronto y pues que cuando vengás a verla te eche un vistazo sin querer.

lunes, 26 de noviembre de 2018

Canción.

Escuché esta canción y pensé en vos y yo.

Dime como fue - Kudai

Soñé con vos.

Soñé con vos justo antes de despertarme, fue aproximadamente a las 4:50am.
Te veía. te veía con ella, con tu esposa... jamás creí decir eso, pienso en cómo cambia la vida. Empezando con que ya soy mayor, ya veo personas de mi pasado CASADAS, viejas amistades, antiguas parejas, parece la vida de alguien más ésta que estoy viviendo, también veo cómo cambia la vida pues hace unos años anduvimos buscando anillos de compromiso, aún guardo el mío, ¿y vos?
Yo no tengo duda que lo mejor que pudo pasarnos fue terminar puesto que somos muy diferentes, nuestras aspiraciones eran distintas. Yo no me imagino casada, no quiero parir y estoy casi segura que tampoco criar un hijo o hija nunca, no deseo vivir en Estados Unidos ni tampoco quiero fingir que soy buena para ser aceptada por vos y tu familia. Analizo mi manera de actuar cuando estaba con vos, me doy cuenta que sin quererlo estaba oprimida, no me obligabas de manera directa pero había algo en vos que me hacía sentir que yo era muy mala para tu vida perfecta de chico bueno.

En mi sueño les veía, ella de pronto no estaba y yo aprovechaba a hablarte, te decía lo mucho que te extrañaba como mi amigo pues sos a quien contaba todo, te pedía hablaras con ella para que nos dejara mantener la amistad, me decías que era imposible que ella accediera y que intentara yo, luego ella venía y yo la saludaba, le explicaba la situación sobre lo enamorada que estoy de mi actual pareja y lo mucho que extraño a mi mejor amigo, a lo que ella respondía que comprendía pero que yo no sabía lo difícil que era ser ella y tener que lidiar con los continuos pensamientos de que tu eterno amor era yo y que jamás me superarías, me decía la inseguridad que le causaba imaginar que podías dejarla por mí, luego ella comenzaba a llorar y decirte todas esas cosas a vos, yo me sentía muy mal y decidía irme para no causarte más problemas y para ayudarla a ella a no sentirse tan insegura.

La verdad no sé si eso pasa por su mente, pero el hecho que no nos deje hablarnos me hace pensar que así es y es totalmente comprensible, igual me he sentido con mi novio creyendo que ya tuvo su gran amor y que yo soy simplemente alguien con quien siente amor, apoyo y seguridad pero a quien jamás querrá con locura como lo hizo con su anterior pareja, pero son simples tonterías en mi mente ya que si analizo lo que yo siento pues yo por vos sentí mucho amor, yo por vos enloquecí y quería estar por siempre a tu lado, me gustaba pasar todo el tiempo con vos y tenía muchísimas ilusiones a futuro, pero con él también lo siento, siento exactamente lo mismo pero diferente, ¿me explico? Es como si fueran los mismos sentimientos y emociones pero de manera distinta, quizá con mayor madurez, con concepciones del amor súper distintas, una relación más sana por mi edad y por lo que en estos años he aprendido y desaprendido.

No sé si algún día volveré a verte, ni siquiera sé si algún día volveremos a hablar, pero creo saber que siempre vivirás en mí como el más lindo recuerdo de mis "early twenties" y sobre la persona que me hizo tener expectativas altísimas sobre el amor por lo cual no me anduve enamorando de cualquier persona que no pudiese llegar a tratarme de mejor manera a como me merezco, gracias a las expectativas que creaste en mí, hoy estoy enamorada de alguien que me trata demasiado bien y que me hace sentir muy afortunada de tenerle, y espero vos estés igual de feliz.

Siempre habrá un lugar para vos en mí, y sé que esto suena a despedida a mis escritos sobre vos, pero no es así, de hecho eso lo veo imposible pues sos mi inspiración principal, nada inspira más que un amor que se fue, ¿o no? Si hasta parece novela de Nicholas Sparks.

Espero me sigás leyendo, espero de pronto también soñés conmigo.

jueves, 8 de noviembre de 2018

Ataque de ansiedad.

¿La ansiedad me ataca o yo ataco mi ansiedad?
Pregunto porque pues, es un ataque de ansiedad pues es ansiedad prolongada, pero a la vez soy yo atacándola porque la ansiedad ahí está, tranquila, estática pero vengo yo a alimentarla, a atacarla y hacerla despertar para autoboicotear mi paz mental.
Mientras escribo esto, lloro como una niña. estoy exhausta. Probé unas respiraciones y sentí mi panza, ¿cómo pude engordar tanto? No comprendo, estoy en mi peso máximo, ni cuando comía carne estuve tan gorda. Hoy mis compañeras me descubrieron vomitando y una de ellas me dijo que iba estarme vigilando. Me doy asco, pero el lunes empezaré a ir al gym y he estado comiendo muchísimo mejor, vomitando al menos una comida al día.
Últimamente me siento muy fea, estar gorda me hace sentir más fea. Mis amigas del trabajo son preciosas y delgadas, en especial dos de ellas, me siento míserable.

Nada en mí está funsionando bien.


9 obstáculos que impiden sanar la ansiedad.

lunes, 29 de octubre de 2018

875 días.

Me puse a ver fb pues tenía la intriga de hace cuánto te fuiste, mi mala memoria no me deja recordar bien nunca las fechas exactas. Me di cuenta que fue un lunes 6 de junio, han pasado ya 875 días en que no te veo, 875 donde un avión volvió a llevarse tu amor de mí y esa vez fue definitiva.

Ya no te añoro, pero te echo de menos, extraño hablar con vos, extraño que seas mi mejor amigo, extraño tu apoyo en toda pendejada que se me ocurriera y que jamás vieras a mal mis más locos sueños, siempre viste en mí un potencial inmenso que yo jamás he podido verme.

Gracias por todo, extraño.


Tantas canciones que me hacen recordarte, pensarte, sentirte cerca y ninguna te trae físicamente a mí, ¿Por qué la vida es tan compleja?

Fernando & I.

I was a totally different person when I was with you,
I watch the thousand of pictures that we took when we were us but I don't recognize myself in any of those, I don't know what happened with the girl in those pictures becasue she doens't exist anymore, that girl was so different, I don't know her at all, that girl could not think about anyone but you,
she wanted you in her life forever, she was so in love with love,
The girl I know nowadays is always afraid of having feelings, and she doens't admit it because that will make her look as someone so fragile... that girl in the pictures died with  the love we both had, and you don't exist eighter, you're soemeone else now, you're someone else because you're in love with someone who ain't me no more.

viernes, 19 de octubre de 2018

Felicitaciones adelantadas.

Me sorprendió tu mensaje, me sorprendió porque tampoco recordás bien mi cumpleaños, sólo sabés que es en octubre, lo mismo me pasó con el tuyo y qué increíble y gracioso.

Quizás eso seremos toda la vida, una ex pareja que de cuando en cuando se escribe, una ex pareja que quizá no se extraña pero a veces se piensa mutuamente con nostalgia y cariño.
Te casaste, supongo y espero estés feliz. Yo inicié una relación con alguien, después de un tiempo sola me decidí arriesgarme a ver si me va bien, de momento todo va muy bien, el sujeto es un encanto. Le hablé de vos. Por supuesto, debía hacerlo pues un día que salimos de pronto tuve un miedo horrible a que de pronto se fuera así como vos lo hiciste y que lo que estamos costruyendo se destruya como me pasó con vos y me puse a llorar, luego otro día al amanecer me preguntó qué me sucedía con respecto a vos, le tuve que explicar todo. Que la melancolía me envuelve a veces y vivís en mí, que tengo miedo no sólo de no volver a ser amada como lo fui con vos sino de no volver a amar con la fuerza que te amé a vos, no sé cómo pero él es muy comprensivo.


Click here while you read.


Espero un día volverte a ver, me gustaría demasiado. El amor no se va morir jamás, y siempre serás mi mejor amigo. No te espero más ni tampoco te añoro como pareja, pero sí como Fernando.


Pd: El otro día vi a una mujer con una mochila que era un caparazón, quise tomarle una foto para mostrarte o al menos contarte en mensaje pero ando un móvil chafa pues me asaltaron hace como dos meses y no tenía cómo contactarte. Creí que no volveríamos a hablar jamás.

Quería contarte - Maru Leone.


De la cuenta de "Morite de amor, cagón(a)":
"Quisiera contarte sobre todos los ojos con los cuales me crucé últimamente. Que supieras cuántas cosas locas han pasado, que me ponen en contra de mis ganas de no creer en el destino. Siempre dije "Al carajo el destino", ahora pienso "Al carajo conmigo y mis ganas de sabérmelas todas". No sé si viste que "La placita del encuentro" está llena de escombros, que le están lavando la cara y que muy probablemente nosotros éramos la mancha.
No sé si sabías que me animé a subirme a un escenario, que temblé y que lloré, como siempre que lloro por todo.
No sé si sabías que perdí a una de las personas más importantes de mi vida y que hay días en los cuales no consigo entender absolutamente nada. Que todos los días se me ocurre algo para no perderla, hasta que caigo en la cuenta de que es realmente tarde. Como cuando se te ocurre una idea y la charla ya caducó. He perdido a personas en mi familia, pero quería contarte que por más duro que suene, nunca me sentí tan triste como hoy... por ella.
Quería contarte que ahora tengo plantas, te cagarías de risa si vieras que googleo tips para que no se me mueran, porque incluso yo me deshidrato a mí misma.
Me corté el pelo y una banda hizo una canción con un texto mío.
Quería contarte que por otro lado estoy contenta porque tengo a mis amigxs.
Quería contarte que cambié el mantel que me dijiste que no cambiara porque todavía estaba nuevo, pero tenía las manchas de nuestro vino... y que tengo en la alacena las masas de lasagna que sobraron de la última vez.
Conocí gente nueva, que pareciera ser gente vieja... es todo muy loco, muy loco chabón. Estoy durmiendo mejor, o mejor dicho, estoy durmiendo.
Floreció un jazmín en la puerta de mi casa y dejo siempre abierto porque perfuma todo, y perdí tu encendedor.
Quería contarte que algunas cosas están mejor y que hacía un montón que no pensaba en vos para escribir. Quería preguntarte si estás bien, y si hace mucho no pensás en mí para escuchar.
Les puse almohadones a los sillones y el tren está pasando muy poco.
Mi papá todavía me pide que vuelva a la casa.
Mi mamá me bate el café cuando voy y se pone re contenta.
Estarías orgulloso de los asados que estoy haciendo, vos me enseñaste.
Me imaginé que te enamorabas otra vez, y me acordé de tu cara embobada mirándome y me puse feliz. A mí me está costando imaginarme enamorada, pero bueno... cosas que pasan.
Le pongo comida a un gatito de la calle que viene todos los días, estoy esperando que algún día no tenga más miedo y me deje acariciarlo.
Estoy esperando también algún día poder contarte más cosas, sé que estás leyendo y sé que también estás sonriendo aunque seas medio sorete... a decir verdad alguna vez esa fue una de las cosas que más me gustaron de vos.
Nada, eso... quería contarte".

Veo las fotos de cuando estaba enamorada de vos y no me reconozco, no sé quién era y, ¿quién eras vos? No me reconozco, tampoco a vi ni al "nosotros".
No sé quién sos ya.

jueves, 23 de agosto de 2018

Ansiedad parte 2.

Mi ansiedad ha disminuido muchísimo, ya no tengo episodios que me lleven a desmayarme o a sentir que me dará un paro, pero últimamente he sentido que me falta el aire, no sé porqué.
Por ratos te extraño, ¿te casaste ya? Quisiera contarte que logré volver a sentir algo por alguien pero pasó lo que suponía; me rompieron el corazón. Me fijé en alguien que es más como yo que yo misma.

Te extraño para charlar. Recuerdo el año pasado que hablamos a mi salida del trabajo, yo iba caminando hablando por teléfono con vos. Era feliz. Pensé que serías mi amigo siempre, pensé que no mentías cuando dijiste que estaríamos siempre juntxs, pero bueno, todxs hemos mentido alguna vez. Yo no mentí cuando dije que te amaría toda la vida. Sé que vos tampoco.

Siento que desde vos nada ha sido real en mi vida. Ni siquiera lxs amigxs.

¿Por qué te fuiste de mí así?

jueves, 19 de julio de 2018

Ansiedad.

Vi a su hermana y me quedé como si vi un fantasma. Eso es todo lo que puedo decir de momento.

sábado, 14 de julio de 2018

Saber de vos.

Hace rato venía deseando hablar con vos, quería saber cómo estabas, decirte que te extraño y que no puedo estar con alguien sin pensar en vos.
Pues se me cumplió, estando en un parque bebiendo con amigos celebrando que renuncié a mi trabajo de mierda, de pronto me cayó la notificación que habías publicado un estado, fue en tu antiguo Facebook, en el que no estoy bloqueada y te escribí. Para mi sorpresa, hoy por la mañana tenía un mensaje tuyo, logré hablar con vos, sacar muchas cosas que me carcomen, expresarte cuánto te extraño. Me llevé la sorpresa que habías leído el blog. Me alegró mucho pues significa que al menos te pasé por la mente.
No sé si de pronto te sentís nostálgico pensándonos. Lo que fuimos, somos y jamás seremos; lo mucho que llegamos a amarnos. Pero yo sí lo hago.

Tuvimos que despedirnos pues a tu prometida no le agrada la idea de que nos hablemos, ¿No le basta con tenerte para toda su vida que ni siquiera deja que sigás siendo mi mejor amigo?

Me siento fatal. Haber hablado me afectó más pues lo que daba ya por perdido hoy lo reconfirmo pero tras haber hablado con vos y duele. Quisiera haber escuchado tu voz, al menos un minuto habría sido suficiente. He pasado dormida la tarde y quisiera seguir durmiendo para no pensar, para no añorarte, para que tu ausencia no se sienta tan densa. Desearía tanto acabar este dolor pero la única manera sería perdiendo la memoria y borrar exactamente la parte en la que estás vos. ¿Cómo es posible que pasado tanto tiempo te esté extrañando así? Dos años han pasado, DOS, y justo a los dos años vengo a sufrir así por vos. ¿Por qué no lo hice antes cuando aún había alguna probabilidad de que volvieras a mí? La vida es una mierda. Me dolés demasiado, siento dolor hasta en la piel, dolor por tu ausencia, dolor por el dolor. Dolor.

Necesito superar esto, no sé cómo pero necesito salir del hoyo. Mi cuerpo está demasiado débil actualmente como para soportar otra depresión. Necesito moverme ya. Vos seguiste con tu vida, también quiero hacerlo.

domingo, 24 de junio de 2018

Bucay.

«Hay que aprender a soltar lo que un día nos salvó». — Jorge Bucay.

Al final del camino.

Desde el día en que decidí terminar con él incluso un poco antes mientras analizaba la idea, pensé que al final del camino, tra separarnos y pasar muchas cosas cada quien con su vida, volveríamos y seríamos felices para siempre.
Pero hoy, pasados dos años desde la última vez que lo vi, me doy cuenta que va a casarse. Estaba acostada cuando vi eso, de pronto sentí como mi cuerpo comenzó a debilitarse y mis manos se pusieron heladas, decidí sentarme y con el corazón acelerado decidí seguir viendo, decidí seguir lastimándome.
Recordé sus palabras en diciembre de 2015 «estuve a punto de comprar un maldito anillo» justo después que yo le dije que no estaba segura de querer estar con él el resto de mi vida.
Yo lo rompí, yo merezco este sufrimiento, lo merezco pero no lo quiero.

lunes, 28 de mayo de 2018

No comprendo.

Estaba entrando en conflicto con ella, empezaba a sentir que no quería ya tenerla cerca, me sentí aterrorizada al ver todo tan formal, tan oficial. Empecé a alejarme sin planearlo, pero hace unos días al verla volví a sentir el fuerte deseo de tenerla cerca de mí, sentí ese chispazo de amor. Pero de nuevo viene la ausencia de él, ¿Por qué el dolor de su ausencia viene junto a mi ilusión fuerte con ella? No comprendo qué está pasando, quisiera me dieran la respuesta y así saber ya qué hacer, todo es muy confuso... quiero estar con ella y eso me hace extrañarlo. Pienso que hasta eso me hace querer alejarme de ella, saber que su presencia me trae el recuerdo de él, me trae dolor no por ser ella sino por lo que conlleva pensarla bonito... extrañarlo a él.

lunes, 30 de abril de 2018

Cinéfilos.

Me dio por revisar mi cajón especial y encontré esa cajita donde venía un Huawei p6 blanco con el que nos tomamos un montón de fotos en nuestro inicio.
Siento como mi respiración se acelera y a la vez mi corazón se detiene al revisar todas las entradas de cine que aún guardo y notar la de la película en la que nos dimos nuestro primer beso. Recordar lo nerviosa que estaba y vos igual, recordar tus palabras diciéndome que necesitabas besarme ya justo antes de que terminara la película.

No sé qué me está pasando, ¿Hace cuánto te extraño tanto? Durante este tiempo, al estar saliendo con alguien, les comparaba con vos y el trato que me dabas y me parecía normal (aunque injusto para esas personas) puesto que vos me tratabas excepcionalmente y era evidente que esperaba lo mismo de cada persona nueva en mi vida. Pero hoy estoy saliendo con alguien que me trata igual de bien, incluso mejor ya que es de manera más madura y sana, pero te sigo extrañando, incluso más.

Después de revisar las entradas de cine, me puse a leer las pocas cartas que me diste y no pude contenerme más, empecé a llorar... y no sólo eso, comencé a temblar y sentir que me faltaba el aire, justo la misma sensación que sentí el lunes 15 de junio de 2015 a las 2pm que llegué a mi casa regresando del aeropuerto.
Recuerdo que el día anterior fuimos al cine y luego al regresar a casa quisimos tener sexo de despedida y yo no pude porque no paraba de llorar. Algo en mi interior sabía que ya nada sería igual, incluso si volvías, sabía que las cosas serían totalmente distintas y estaba muy asustada. Era totalmente co-dependiente de vos.
Recuerdo la fuerte depresión con ansiedad social que viví por meses, siendo incapaz de salir de casa a menos que fuera con mi mami o al ver a mi papi porque tenía miedo de que me pasara algo, cualquier cosa, lo que fuese que implicara salir sin vos. No quería ver a nadie, me sentía miserable y quería estarlo pues no quería ser feliz si no te tenía cerca.

Lo que no entiendo es porqué hoy, lunes 30 de abril de 2018 te sigo extrañando. La última vez que te vi fue en junio de 2016 que decidiste irte pues te rompí el corazón por segunda vez. La primera fue cuando descubriste que había estado con alguien más cuando estabas fuera del país en ese tiempo que nos habíamos dado; la segunda fue cuando (oh rayos, entonces fueron tres veces) volviste y al mes te diste cuenta que me había vuelto a estar escribiendo con él; y la tercera fue cuando te dije que te amaba pero que de pronto había descubierto que sólo me gustaban las chicas (cosa que sólo me duró año y medio).
Pero da igual no entenderlo, sólo sé que te extraño. Recuerdo una vez que íbamos en el bus y un señor antes de bajarse nos dijo «se nota que se aman, hacen una linda pareja» y lo único que íbamos haciendo era reír, y ese es sólo uno de muchos ejemplos de situaciones similares que nos pasaron.
Extraño nuestro amor, pero más que eso, nuestra amistad. Con nadie me he sentido tan cómoda como con vos, fue la mejor época de mi vida. Tenía el cuerpo que quería, no trabajaba, te tenía a vos y todo estaba bien.
Me pregunto si seguiríamos juntxs si tu familia jamás hubiese decidido emigrar y estoy casi segura que sí, no lo estoy por completo ya que no tengo manera de confirmarlo, pero estoy un 99% segura que sí, que serían ya cuatro años. También estoy segura que muy probablemente yo no habría conocido el activismo, o me habría metido a algún grupo vegano con vos y de feminismo quizás no sabría nada. Es que un movimiento cambia muestra vida totalmente.
Que mis progenitores se separaran marcó mi vida y me hizo parte de la persona que actualmente soy; la partida de mi primo no cambió nada en mi vida, excepto en dejarme mucho dolor, un trastorno de ansiedad más marcado y una colitis insoportable; pero que vos te fueras me formó totalmente como Dalia. Agradezco que te fueras por eso, pero me duele no tenerte para hablarte de todo lo que hoy soy.

Quiero ya no extrañarte, al escribir sobre vos la nostalgia decrece, me siento mal por estar con ella cuando aún te extraño, pienso que no es justo de mi parte y quizás lo mejor sería alejarme de ella y todo lo relacionado a situaciones de pareja durante un tiempo hasta que esté totalmente sana, hasta que te haya sacado por completo, pero no quiero estar sin ella. Tengo miedo a estropear las cosas con ella como lo hice con vos.
Quisiera tanto poder hablarte de lo genial que es ella conmigo y de lo mucho que me recuerda a vos.

Realmente espero estés muy feliz, que tu actual novia de quien siempre tuve una mala espinita muy a lo lejos, te haga feliz. Pero también espero que de pronto, sin ningún motivo, pensés en mí; que de pronto veas o te pase algo que te haga recordarme; que en algún momento del día pase alguna cosa y querrás contármela porque sabés que es algo que sólo vos y yo disfrutaríamos.

Ojalá un día, de la nada, decidás escribirme que querés ser mi amigo, que ya no me ves con amor romántico pero que extrañás que nos contemos todo. Aunque debo admitir que de repente se me viene la idea utópica que quizás, sólo quizás, nuestro destino es estar juntxs. Así, de acá en unos años, tal como te expresé un día que te amaba y sabía que eras el amor de mi vida pero que no era el momento apropiado pues faltaba mucho por vivir y aprender por nuestra cuenta.

Deseo que de pronto te de la curiosidad de revisar este blog y veas que he vuelto a escribir sobre vos después de tanto tiempo y que sigue siendo el mejor lugar para desahogarme, el mejor lugar para llorar y expresar todo lo que siento al no tenerte conmigo.

Te extraño.
De nuevo, perdón.

domingo, 22 de abril de 2018

Ella.

Sentir la manera en que ella me trata me hace recordar mucho a Fernando. Han pasado dos años desde que terminamos y jamás lo había recordado tanto como lo he hecho durante este mes.
Estoy muy asustada, hoy escuchábamos música y entre las canciones sonó "Mi soledad y yo" de Alejandro Sanz y me sentí muy vulnerable, con mucho temor a que ella también se fuera cuando me sintiera más enamorada, llegar a sentir un amor muy intenso, que se vaya por cualquier extraña razón del país y que ya nunca nada vuelva a ser igual hasta tener que terminar. No puedo detener mis lágrimas sólo de recordar el dolor tan intenso que sentí en junio de 2015 cuando Fernando se fue, luego la depresión intensa y las horribles ganas de morirme cuando volvió a irse en el 2016 provocado por mí.
Lo peor es que sigo cometiendo los mismos errores, ser una persona que busca conseguir lo que quiere a base de berrinches inmaduros, pasarme de pesada con ella, entre otras cosas que ahorita no logro recordar.
Me lo recuerda pues desde él, nadie me había visto con los ojos que lo hace ella. Me dice lo mucho que le gusto montones de veces al día, hace de todo por hacerme sentir cómoda, se sacrifica con tal de que yo esté bien, me trata con amor y respeto, hasta me molesta por mi dificultad de decir la palabra "amor", en fin, muchas cosas.
Desde Fernando, me la pasaba comparando a mis parejas con él. Nadie era suficiente pues él había dejado mis expectativas demasiado altas. Me acostumbró a un amor fuerte, donde yo era todo y el resto del mundo no existía, entonces cuando alguien nuevo venía a mi vida, no podía evitar rechazar su amor mediocre, me fastidiaba sentir que alguien no pudiese amarme como él lo hacía, sentir que eran relaciones vacías, básicas, aburridas. Pero luego viene ella y me trata tan bien y yo ya no comparo, sencillamente no puedo evitar notar las muchas coincidencias.
Recuerdo que una vez le dije a alguien: "quisiera tener a una persona que sea la versión de Fernando en mujer" y aparece Marian. Pero versión mejorada, porque ella no me hace ver todo que hace por mí, lo mucho que sacrifica por hacerme sentir bien y lo tanto que me debe aguantar por amor. Con ella tenemos algo sano. No me siento en la necesidad de encajar en su vida llena de gente prejuiciosa porque estamos igual de locas y se relaciona con personas similares. Su mamá no me odia, al contrario, es muy genial conmigo, y pues, muchas cosas más que no alcanzo a mencionar.

A lo que voy es, me sorprende cómo la vida actúa, como si me hubiese cumplido mi deseo pero modificándolo para bien. Y me asusta. No puedo evitarlo. Tengo miedo a sentir ese tipo de dolor de nuevo, ésta vez quizás hasta más fuerte por la paz que causa ella en mí. Estoy feliz, pero también muy preocupada.

No quiero de nuevo estar sin mí.

martes, 19 de abril de 2016

De nuevo separados (Fernando).

Se supone que cuando dos personas se aman lo más normal que hacen es luchar por mantener ese amor y enfocarse en hacerlo cada vez más grande e incondicional. Bueno, eso debería de ser siempre lo principal. A veces es necesario hacer ciertos sacrificios que a la larga valen la pena para buscar un bienestar mutuo. Supongo que ambos hemos estado haciendo las cosas bien pero para buscar nada más nuestro propio bienestar y no digo que eso no esté bien hacerlo, al contrario; es básico para poder entender a fondo el bienestar mutuo que es el que deberíamos tener como principal objetivo. Todo lo de nosotros comenzó como un lienzo en blanco. Juntos poco a poco logramos crear una imponente obra de arte que era prácticamente imposible de no admirar con los ojos del alma e imposible de no desear con muchas ganas en la vida de otras personas. Pero como en toda obra maestra siempre existen los puntos ciegos, las malas críticas provenientes de personas que de arte nada saben y los mínimos errores por parte del creador de dicha obra que nada más pueden ser retocados y no borrados tan fácilmente. Supongo que es parte de la vida que las cosas vayan de arriba a abajo todo el tiempo y que no todo permanece igual para siempre. Pues de eso se trata ser un humano, ser alguien cambiante. Nuestros puntos ciegos son nuestras enormes diferencias, somos totalmente opuestos, las malas críticas siempre están a la orden del día y nuestros errores son incontables aunque se resumen en tres palabras "alguien debe ceder".

Yo debo ya dejar de desconfiar  de ella y parar de pensar en que ella es exclusivamente mía pues Dalia es un espíritu libre y debo hacerme a la idea. Ella sabe lo que debe hacer, y repito: alguien debe ceder. Odio no poder olvidar las cosas y ya.

Juro que jamás pensé que esto nos pasaría, eramos tan perfectos, tan geniales y ahora tan sólo somos dos mortales que se ven de vez en cuando porque de alguna manera la vida nos quiere seguir manteniendo unidos aún cuando ya hemos tirado parcialmente la toalla. Extraño absolutamente todo, estoy ya cansado de este vacío que le pertenece a ella nada más. Pero quiero poder confiar de nuevo en ella, quiero poder olvidar todo lo que algún día nos destruyó y quiero ya de una vez por todas aprender a vivir feliz. Nada arreglo al escribir todo esto pues sé que ninguno va a ceder, no por el momento. Pero tampoco tengo todo el tiempo del mundo para esperar por algo que no es garantizado. Si lees esto Dalia creeme que me tardé todo tu training de este día en escribirlo, las palabras no paraban de hacer eco en mí y pues nada más espero que lo mismo pase con vos. Dentro de 2 días van a ser ya 3 meses desde que volví por vos al país.

lunes, 21 de marzo de 2016

Lo amo, realmente lo amo.

                                
 Él y yo hemos pasado por etapas dolorosas, llegué al punto de creer que ya no estaba enamorada de él, pero me he dado cuenta que estoy totalmente enamorada de él y que realmente no quiero estar con alguien más, no me imagino la vida sin él, no porque lo necesite o porque no pueda estar sin él, sino porque deseo tenerlo conmigo. Nadie ha logrado hacerme sentir lo que él, nadie me provoca sonreír como boba al verlo, nadie hace que en medio de una discusión en la que estoy excesivamente enojada me ponga a reír.

Estoy enamorada de sus lunares, de sus ojitos rasgados, de la manera en que desaparecen cuando sonríe, de su voz tan peculiar al momento de hablarme bonito, de su manera de acariciarme, es que él hace tan bonito todo, es tan sutil conmigo, tan paciente... no cualquiera perdonaría las cosas que él me ha perdonado, otra persona ya hubiese huido de mí. Sé que a veces le hago ver mi temor a que no luche por mí, o le hecho en cara su desinterés, pero lo hago más que todo por capricho y por temor a que se canse de mí, pero sé que él está enamorado de mí, que me ama sin medida y con locura excesiva.

A veces siento un poco de miedo a que se fije en otra persona, una más adecuada a él, hasta me siento egoísta por estar con él y no dejarlo explorar otros horizontes, pero es que lo amo, lo amo.

Sé que he estado fría, pero es que apenas me estoy acostumbrando a volver a estar enamorada de él, en el tiempo que estuvimos lejos me adapté a vivir por y para mí, quise tener llevar una manera de vivir muy diferente, pero hoy he vuelto a mi verdad, y mi verdad es estando con él. Como sea, pero juntos.

Más que desnudar mi cuerpo, él ha desnudado mi alma, y eso es algo que nadie más ha logrado. Ha logrado llegar a lo más profundo de mí, a romper mis paradigmas, él ha logrado que yo pueda amar.

jueves, 17 de marzo de 2016

Me corté el peloooooo♥♥



Pues ya tenía el pelo hasta la cintura, estaba dañado pero largo, tenía dos opciones: dejarlo largo porque lo amaba a pesar de lo dañado que estaba por todos los tintes y cortes impulsivos que le he hecho, o dejarlo ir, cortarlo y hoy sí comenzar a dejarlo crecer pero dándole mucho amor y cuidado para que vuelva a crecer aunque tenga que volver a esperar.

Y pues lo he relacionado con nuestra relación, ya sabemos que está dañada pero no queremos dejarla porque nos amamos. Entonces tenemos dos opciones: dejarla que siga extendiéndose a pesar de que internamente está súper maltratada y seguir actuando como que si nada, o cortar lo que nos daña, no de raíz ya que nos amamos y si hay amor hay que seguir luchando, pero si recortar, darle forma, reparar los daños y dejar que hoy empiece de nuevo a crecer pero de manera bonita, sin mentiras, sin caprichos, con madurez; como debió ser desde el principio.

Amo a Fernando, vuelvo a sentir esa chispa, vuelvo a sentir esa sonrisa instantánea por él. No pienso terminar con esta maravilla por tonterías que -aunque fuertes- no valen la pena de terminar lo nuestro.

lunes, 7 de marzo de 2016

Sin ánimos de saber en qué día estamos. (Fernando).

Dudo poder con tanta cuestión. Justo cuando todo va viento a popa aparece la peor pesadilla. Todo se ve tan sencillo como: "aceptarle sus ondas y ya" pero dejar de odiarle sus ondas no es sencillo. Cada que ese estúpido aparece me hierve la sangre y me hace pensar en si seguir en esta relación o qué. Ella ya lo sabe, sabe que lo odio y no lo paso pero aún así nada hace. Sólo continúa como si nada. Desearía poder hacer lo mismo, pero no quiero y ni siquiera es que deba. Así que así van las cosas, como una atracción mecánica que te aterra y divierte a la vez. Dichosos los que nunca les va tocar vivir esta pinche situación que a mí me está tocando pasar. Agh, la amo. 

martes, 16 de febrero de 2016

Día 27 juntos.

Qué puedo decir... todo ha sido un caos. Pasaron cosas que no tenían que pasar, cosas que en definitiva nos iban a marcar... cosas que otra a otra persona fácilmente la botarían y la harían dejar de creer. Cosas que sólo nuestro amor pueden sostener.

Todo lo que ha pasado me ha hecho dejar de estar confundida y darme cuenta lo mucho que realmente lo amo, lo enamorada que estoy de él y cuánto deseo tenerlo en mi vida.

martes, 19 de enero de 2016

Día 219

Mañana viene. Mañana esto acabará, mañana despertaremos de la pesadilla, mañana volveremos a amarnos cada día más. Su vuelo ya salió hacia Las Vegas (creo), estoy algo tensa, necesito que me escriba.
Iré con Óscar (su amigo) y con Nieve, estoy no sé ni cómo, sólo sé que es algo que nunca antes sentí.

miércoles, 13 de enero de 2016

Día 212.

Falta una semana, honestamente no sé ni cómo me siento. Estoy emocionada de volver a estar con él, tengo tanto tiempo sin verlo, en realidad ya no recuerdo su olor ni su manera de besar, quisiera que esto no fuera así, quisiera que fuese como en esos relatos de amor en que las parejas pasan décadas separados y siguen recordando el sabor de los labios de su amor. Pero no es así, al menos no en mi caso, se me ha olvidado hasta nuestra manera de ser al estar juntos. Lo que no olvido es que lo amo y que no existe persona como él, que nadie me ama en la manera en que lo hace él, que nadie busca mi bienestar en todos los aspectos y me apoya en todo como él.

En fin, ya sólo queda una semana, fue menos de lo que creíamos que sería, pero fue más de lo que queríamos.

Las relaciones a distancia son difíciles, del asco, lo he amado y odiado todo al mismo tiempo, pero hay algo que aprecio, y es que aprendí a conocerme mejor, dejé de pretender ser quien no era para encajar en su vida y a ser yo misma y dejarlo amarme tal cual soy.

Este blog no fue tanto sobre nosotros, fue más sobre mí correlación a nosotros.

miércoles, 6 de enero de 2016

Two O Five (Fernando)

Wow, me siento como en casa al volver a escribir sobre ella y sobre mí. Estamos a dos cortas pero largas semanas de volvernos a encontrar, mi cuerpo lo sabe, mi amor no lo resiste más, mi alma se está volviendo loca. ¡Ya quiero que sea ese día! Debo admitir que esto no ha sido fácil, no es sencillo reconstruir algo que en algún momento estuvo destruido. Tengo la manía de ser admirador de ella, y me gusta, me siento cómodo al serlo pero sé que hasta cierto punto no está bien. Hemos crecido, hemos madurado, estoy seguro de que esto va a funcionar. Extrañarla es feo, soy un posesivo a veces ni yo mismo me soporto pero es que ¿qué se puede hacer cuando tu novia te tiene  así de loco como a mí me tiene desde siempre? Siempre quiero su atención, siempre quiero ser todo jaja esto en serio nunca me había sucedido. Pero ya dejando todo atrás, no soy tan tan malo, digo, en serio la amo y me siento seguro de ella, y qué cosa más hermosa es saber que tu pareja no te va a fallar estando a cientos de kilómetros. Nuestras vidas están a punto de dar miles de vueltas, amo no estar solo.

Juntos somos increíbles, juntos hacemos que extraños en las calles nos admiren y no, no estoy presumiendo es que así es y ya. Ya quiero que mis manos se encuentren con todas las curvas de su cuerpo, que mis dedos rocen toda su delicada píel, muero porque finalmente pueda estar con la que me asombra todos los días, la que es capaz de hacerme flotar y tenerme ahí todo el día como si nada. Yo la verdad estoy enamorado de nuestra esencia. Me encanta cómo es ella, su inteligencia es lo que me derrite, todas esas cosas no las puedo admirar sólo con leerla por una pantalla o escucharla por unos asquerosos audífonos. yo la verdad no estoy dispuesto a dejar pasar al amor de mi vida una ve más, en serio que no. Por nuestra esencia y romance, lo que sea.

Cuando nos reencontremos no voy a caber, si desde ya no quepo de emoción no quiero ni imaginarme la felicidad que ese día se va a desatar. Amo a mi chica; es única, es diferente, es invaluable no sé, es que nunca esperé una chica tan increíble como ella. Ella bien lo sabe que yo ya había tirado la toalla por eso ni me mosqueaba por ella. Pero hoy, hoy jaja hoy sí que me tiene encantado.


Por la mañana le recordaba cómo ese primer día ella tomó mi mano en el camino a casa y no la soltó con la excusa de que quería enfriarme por el calor que en esas fechas hacía en la ciudad. Ella siempre ha estado un paso adelante en todo, yo nada más la he seguido, y cuando he querido ir al frente me tropiezo o simplemente ella es la que siempre quiere ir adelante. A mí me gusta verla triunfar, así que que se vaya adelante, yo la sigo y acompaño a donde sea. Perdido en sus grandes ojos estoy desde ese 26 de febrero del 2014 que nos vio nacer como a eso de las 11h26.

Día 205.

A dos semanas. Dentro de dos semanas exactamente viene el amor de mi vida y la emoción no puede conmigo ni yo con ella, muero por volver a tenerlo cerca, besarlo, abrazarlo con desespero y morir de risa de los nervios por tenerlo otra vez conmigo.
Nadie comprendo este amor, porque ni siquiera nosotros lo comprendemos, cada vez estoy más loca y desespero un poquito más a Fernando, cada día salgo con clavazones nuevas que sólo él soporta, sé que otro ya me hubiese dejado por estar tan safada y pensar a veces de manera tan liberal y a la vez liberal. Pero hay algo de lo que si estoy segura y es de que lo amo y es con quien quiero envejecer, no sé que nos depara el futuro, sólo sé que por el momento me siento súper bien de saber que vamos a estar juntos de nuevo. Sé que estando juntos las cosas van a ser diferentes, vamos a ser mejor de lo que éramos, más maduros, con una mentalidad más centrada y sin tantos caprichos y celos absurdos.
Una relación debe basarse en la libertad, el amor y la confianza si vivís pensando que te harán algo pues te lo harán al menos en tu  imaginación, aparte, con vivir desconfiando sólo te agobias y no detenás nada, cada quien hace lo que quiere para bien o para mal.
Amo a Fernando y estoy feliz de haberlo conocido, me encanta tenerlo como mi fiel compañero en la aventura frutal de la vida.

lunes, 14 de diciembre de 2015

Día 182.

Dentro de 37 días el amor de mi vida y yo volveremos a ser.

Me ha dado chikungunya o algo así, el punto es que tengo un fucking rash y anduve con dolores feos pero ya creo que se me está pasando.

Estoy emocionada y nerviosa, ya no recuerdo cómo saben sus labios, pero si recuerdo a perfección cómo me hacen sentir. No sé qué hice yo para merecer un amor tan bonito, en realidad que no lo sé, veo tantos casos de relaciones tóxicas o destructivas y luego me veo a mi, con un hombre perfecto, lleno de virtudes, que me respeta y valora, que a pesar de que tengamos múltiples problemas seguimos juntos y amándonos cada vez más.

En realidad no tengo palabras para expresar lo que siento, sólo tengo muchos deseos de llorar, realmente lo amo, no quiero volver a separarme de él, no quiero volver a vivir lo que vivimos en octubre, llorando a diario porque nos separaba algo más que la distancia; la actitud. Me costó saber qué era lo que realmente nos separaba, ahorita mientras lo escribía cambié la palabra como 4 veces para finalmente darme cuenta que eso era, ya que no nos permitía ceder, no nos permitía actuar de diferente manera, no nos permitía tolerarnos, no nos permitía amarnos a través de la distancia, no nos permitía ser quienes realmente somos. Estamos enamorados, los únicos obstáculos para nuestro amor hemos sido nosotros mismos, la distancia ha sido solo una pequeña prueba, faltan situaciones muchísimo más complicadas, nos falta la vida. Pero nos amamos, y eso es suficiente, ¿o no? Y si no lo es pues para nosotros sí y punto, no sé qué situaciones nos complicarán nuestra relación de aquí a 10 años, aún nos faltan las preocupaciones de tener cuentas que pagar, el estrés del trabajo, no dejarnos ahogar por la rutina... eso es lo que más me preocupa, mis progenitores se casaron muy jóvenes y el amor sólo les duró 13 años, no quiero lo mismo, y sé que no será así, él y yo somos él y yo.

Escucho tanta negatividad en todas partes, pero no me importa en realidad, sé lo que tenemos, yo dudo de muchas cosas, pero hay dos que no dudo, sobre el veganismo y sobre él y yo.

Extraño cantar juntos. Hey baby, I'm missin' you like crazy♪.

Me tiene un poco tensa la situación parental, no sé cómo reaccionarán sus proge ante su regreso al país... (suspiro) a ver qué pasa.

TE AMO FERNANDITO.

sábado, 5 de diciembre de 2015

Dia 173 (Fernando). OMG OMG OMG OMG OMG OMG

Hace exactamente un mes la linda y yo no eramos nada a esta hora, pero hace un mes y unas cuantas horas más todo volvió a la normalidad. Ella me pidió ser su novio... WOW es que eso jamás lo voy a olvidar, nunca en la vida, en ese momento sentí de todo luego de haber permanecido como roca por un mes completo. No sabía si gritar, sonreír, parpadear, o suspirar; al final no lo decidí yo sino mi amor, me quebré, me rompí en llanto. Había tenido mucho guardado, esas palabras me liberaron, esa chica tan hermosa sí que sabe cómo llegar hasta lo más escondido de mi vida y hacernos brillar, ella es deslumbrante, Desde ese día supe que todo va estar de maravilla para ambos, Fuimos los peores ex del mundo pues nos amábamos aún en las ruinas, y ahora somos los mejores amantes que existen, locos el uno por el otro. Ella merece lo mejor del mundo, la linda es sin dudas la chica de en sueño para cualquier hombre, pero ella es mía, puede que no sea el primero en su vida, pero oye, lo mejor siempre va al final. Así como cuando como tuti fruti y me como al final la sandía, PORQUE ME ENCANTA. Como sea, me gusta presumir en buena manera que ella es mi prometida. Haha, qué cosas. Quién lo diría que luego de tanto tiempo hemos vivido muchas cosas, hemos madurado mucho, nos hemos conocido muchísimo más de lo que ya nos conocíamos y, considero que ya es hora de ponerle un alto a tanta distancia, es hora ya de actuar y luchar por lo que queremos. Por eso mismo hace exactamente 5 días compré mi viaje de regreso a nuestro país para poder finalmente estar con ella, volver a lo que siempre nos fascinó y hoy sí, a darlo todo por nosotros, a apoyarnos en cada loco plan que tengamos, lo vamos a lograr aún cuando el mundo no nos quiera apoyar pues lastimosamente las personas tienen llena la cabeza de que si no estás en un lugar o no ganas cierta cantidad de dinero no sos feliz, pero hey, en buena onda, a mí estar con ella me llena, me da todo lo que en verdad necesito, hasta deberían de pagarnos por existir, pero ni modos, hay que trabajar, haha.
Estoy increíblemente emocionado de saber que volveré a nuestro país:'-) ella aun no lo sabía sino que hasta ahora se lo diré de regalo de mes. Así que te veo en 45 días, Dalia. Te amo te amo te amo, sólo yo sé lo mucho que muero por llegar ya:'-) nosotros para siempre. Jamás había estado tan seguro de lo que quiero, JAMÁS. Yo a esa chica la amo, pronto ya va acabar tanta distancia, ahora sí todo es real.

sábado, 7 de noviembre de 2015

Día 144.

El jueves le pedí perdón por la manera en que estuve actuando, le expliqué cómo el miedo me hizo empezar a alejarme. Le pregunté que si quería ser mi novio y que se pusiese otra vez el anillo, fue vía Skype pero para mi fue bastante bonito, nuestras lágrimas demostraron lo mucho que nuestro amor no ha parado de crecer.
Pero ayer Fernando fue a no sé qué parque bobo de Disney con Grecia y otros humanos, me molesté bastante, me sentí traicionada pues estuvo desde tipo 8:30 con ella y se quedó a dormir donde el novio de ella (ella también se quedó allí), me sentí mal porque sus progenitores se molestaban bastante cuando salíamos y llegaba un poco tarde, no entenderé jamás su gran preferencia con ella. Y él se molestó porque yo estaba molesta, me sentí peor que en todas nuestras discusiones, dañada en todos los sentidos y con ganas de poder dejarlo por completo, me sentía tan mal que de hecho exploté cuando mi mami vino, tanto que ella hasta quería que saliéramos y me dijo cuánto ha temido que caiga en depresión otra vez desde que supo que Fernando se iría del país.
Hoy en la mañana las cosas seguían mal, yo estaba muy molesta y me sentía impotente, impotente es la palabra que mejor describe como me he sentido durante este mes que pasó, impotente porque de él depende el volver a vernos, yo no puedo simplemente decir "iré a verlo" pues no tengo el dinero ni los documentos necesarios, él es quien decide, yo no. Ya a media mañana hablamos mejor, ya relajados, frescos y descansados, me pidió disculpas, etc.

Ya quiero que sea enero, me desespera el hecho de no tenerlo cerca de mi, quisiera poder simplemente decirle que venga a casa, ver una comedia romántica juntos mientras comemos algo que hayamos cocinado/inventado juntos, salir y regresar rápido pues preferimos estar en casa sin contacto humano. Extraño sus labios, necesito su calor, nadie me hace sentir como él. He superado bastante mi humano-fobia y he estado pasando con varias viejas amigas y conocido personas nuevas con quienes la paso bastante bien, pero la pasaría mucho mejor estando él conmigo compartiendo con esas personas. Ayer su hermana (vino el miércoles al país) me dio unas cositas hermosas que Fernando me envió, sus cartitas me hicieron extrañarlo más, me encanta mi blusa, mis calcetines, mi llaverito y mi utensilio de cocina jaja, pero las cartas fueron mi cosa preferida, ya que sé que él tuvo contacto directo con ellas, sus manos estuvieron sobre ese papel mientras lo escribía, lo amo con todo mi ser... ahorita que escribí "con todo mi ser" literalmente sentí como algo se movía en mi, algo intangible pero que en realidad existe. Amo a Fernando, no quiero estar con otra persona nunca jamás, él es realmente el amor de mi vida.

lunes, 26 de octubre de 2015

Día 132 (Fernando).

Okay, este es el primer 26 de nuestras ahora nuevas separadas vidas. Dije que iba a escribir en el cuaderno que Dalia me dio el día que partí, pero no he escrito desde que le escribí su carta de feliz cumpleaños. Supongo que me quedé sin palabras desde que ya no somos nada. El hecho de seguir en comunicación es algo que daña, enferma, desespera y no te deja salir del hoyo en el que te metes con alguien cuando están recién terminados. Todas las cosas, cartas, pulseras, piedras, dibujos dejan de valer lo que en realidad valen cuando se está suficientemente dañado. Sé que la regué, pero no se trata de ver quién tiene la culpa, sino de ver qué es lo que en realidad sentimos, la distancia nos ha abierto los ojos, nuestras personalidades han salido a luz, y es hoy el tiempo de decidir si de verdad queremos estar juntos, son muchas cosas nuevas las que debemos tomar en cuenta pues ambos hemos cambiado. Ninguno quiere ceder nada, Dalia prefiere estar soltera o conmigo pero que viva libre, yo la verdad ya no sé nada de eso de tener pareja, y pues yo no es que no quiera, es que ya estoy harto de siempre equivocarme en ''el amor'' y no estoy diciendo de que Dalia sea una equivocación más, porque no lo es, simplemente quiero estar fuera del ring y pensarme bien las cosas. Soportar tanta distancia por menos de 5 meses no fue sencillo creo. Ella por fin hace lo que quiera sin mí cerca, y creo que yo también tengo ese ''privilegio'' pues ya no somos nada. Estos últimos días han sido un caos mental para mí. La amo, pero la odio, me agrada pero me disgusta, es linda pero mean. El huracán de México iba a ser el más fuerte de toda la historia, pero creo que ese está teniendo lugar en mi vida. No sé qué sentir, no sé qué pensar, no sé cómo actuar, y yo la veo a ella tan tranquila, como si supiera hacia donde va todo esto. Yo la verdad nunca he dejado de vivir aterrado de equivocarme, y pues si Dalia es para mí lo será y ya. Sólo le pido que se comporte, que no haga cosas ''casuales'' que se de a respetar, que no se desespere por hacer todo lo que quiera en su vida, y no digo de que ella no sepa vivir, es sólo que no quiero verla en el suelo nunca, me cae mal amarla y por eso mismo quiero que triunfe. Y pues nada más qué decir:-). Feliz 26-we are nothing-versario, Dalia.

jueves, 15 de octubre de 2015

Día 121.

Quizás era demasiado bueno para ser eterno.
Algo que me enamoró mucho de Fernando, era la manera en que yo era la única para él, estaba loco por mi y no se imaginaba una vida separados, me decía a cada momento lo mucho que le gustaba y cuanto deseaba verme triunfar en lo que me apasiona.

Recuerdo lo que sentí en nuestra primera cita-no-cita, me sentí yo.

Jamás olvidaré todo lo que vivimos juntos, porque lo fuimos todo, fuimos amor, pasión, deseo, ira, nostalgia... todo. La distancia literalmente mata, actualmente nos tiene noqueados, no nos ha matado pero si nos ha noqueado, sabiendo que lo que nos puede rescatar es estar juntos pero no pudiendo hacer un sólo movimiento pues la misma distancia no nos deja.
Qué no daría por volver a esas tardes juntos en que yo sólo quería dormir y él besarme, si hubiese sabido que quizás ya no volveremos a vivirlas lo hubiese besado más, no hubiese cerrado los ojos para dormir, pues así no me hubiese perdido de nada. Si hubiese sabido que no volvería a sentir su piel rozando la mía, hubiese aprovechado esa última vez en que la melancolía no nos dejó continuar con lo que nuestros cuerpos pedían, estábamos ligados, nuestras mentes no se separaban aunque estuviésemos ocupados, nuestros cuerpos se atraían en los lugares y momentos menos indicados, era un deseo que sobrepasa todo, literalmente, incluso la ropa.

Jamás pensé que las canciones tristes de Taylor Swift que solíamos a cantar a dúo sólo por diversión se volverían tan reales, sé que he fallado, sé cómo he actuado, pero también sé que mi amor por Fernando no ha cambiado, pero creo que él de él hacia mi sí.

Hoy son 11 días de nuestra pausa. Cada vez me siento peor.

Tengo miedo que seamos ese amor del que Paulo Coelho habla, que nacimos tan conectados que la fuerzas de la química escapan a la razón y nos impiden estar juntos y felices. Pero también tengo miedo de forzar las cosas, estar juntos y no tener lo que siempre soñamos por no ser compatibles... aunque pienso que el amor y la tolerancia son base, tenemos el amor, nos falta construir tolerancia.

Por el momento sólo sé que lo amo y que eso nada ni mucho menos nadie lo va a cambiar.

martes, 6 de octubre de 2015

Día 112.

Se viene una pausa entre los dos... continuaremos con el blog cuando retomemos lo que debemos ser.

Amo a Fernando, pero por el momento necesitamos analizar muchas cosas. De todas maneras ya sé que estaremos juntos para siempre♥.

Bendiciones.

lunes, 5 de octubre de 2015

Día 111.

Estoy segura de que Fernando y yo estamos destinados a ser... somos más fuertes que todo lo que se venga, incluso lo que yo provoco. Estoy un poco preocupada pues yo sé lo que quiero y pretendo, pero temo de que él se aburra y se enamore de alguien más.

Hoy fuimos como EcoVeg a una misión sobre un monito encerrado en una casa, esperamos ser escuchados.

domingo, 4 de octubre de 2015

Día 110 (Fernando).

Esto se pone feo. Dios es el único que puede ayudarnos sinceramente. Nada más qué decir, lo lamento.

sábado, 3 de octubre de 2015

Día 109.

Hoy ha sido un día extraño,me he sentido un tanto nostálgica y no sé, es feo todo esto que nos está pasando, estoy asustada y no lo tengo para darme paz.

Mañana tendremos reunión con el grupo, estaremos casi todos al fin. 

Fernando ha estado llegando muy tarde y eso me molesta, su jefa es una desconsiderada honestamente.


Febrero vení.

viernes, 2 de octubre de 2015

Día 108. (Fer).

Jaja Dalia odiaba que me llamaran por ''fer'' en vez qde mi nombre completo, equis jaja. Hoy pasamos desconectados el uno del otro, ella con su grupo de activistas en un canal de televisión  nacional y yo lejos de casa en Downtown Disney con una vieja amiga. Increíble que ya sea ocubre, en exactamente 20 día Dalia cumple años y pues será una linda fecha:-) es una verdadera pena no poder estar presente en su cumpleaños pero estoy seguro de que se la va a pasar bien. Ambos morimos del sueño y hasta aquí dejaré esta entrada por esta vez, la amo.

jueves, 1 de octubre de 2015

Día 107.

Tengo el leve presentimiento de que se me caerá el pie.

Las cosas están bastantes extrañas últimamente pero todo es porque nuestras mentes están afinándose y eso no quita el amor que nos sentimos.

La linda tiene mucho sueño, yo igual, mañana será otro largo día, creo que ya aburro con eso de días largos pero es que yo los siento eternos xd. Mañana saldré y ella igual, extraño todo. Me duele el estómago, espero que no sea por haber comido con mucha emoción ahora en la noche. Quiero besarla con muchas ganas. Mi hermana no se calla y no me deja pensar, soy fácil de desconcentrar agh. Te amo, Dalia.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

1 0 6 D Í A S ( F E R N A N D O ) .

Yaaaay 106 días, los peores de toda mi vida:-) ayer medio me escribí con el papá de Dalia y fue bastante grato saber que tengo su aprobación y que me considere alguien importante en la vida de Dalia.
Amo la risa de Dalia, es bastante linda, está siempre llena de energía, y sí soy fan de su risa también. Espero estar haciendo todo bien, espero estar enamorando millones más a diario a la linda. Seguirá sin WiFi por otro largo rato y no podremos tener vídeo llamada aún pero ya pronto tendremos docenas más. Me emociona mil que ya se esté atreviendo más en la cocina y a hacer cosas diferentes, ella lo re-sabe que tiene mi apoyo en todo lo que quiera hacer. Ahora pues salió y yo me quedé en casa planeando sorpresas futuras, la amo, amo que más de la mitad que digo en el día la incluya a ella. Amo cuando ella genera la primera sonrisa-risa del día, amo cuando me dice sus clavazones extrañas de cuando está redactando algo. Amo cuando me escribe canciones nuevas y hace como que me las canta. No puedo parar de amarle, es que ¿por qué tiene que ser tan maravillosa? Mañana espero que me acompañe al trabajo. No quiero que nunca nadie interrumpa la paz en el hogar de Dalia, sólo yo tengo esa excepción. Mentiras, yo no interrumpo, yo complemento.

Mi sandía salvaje pronto llegará a casa, estoy ansioso por que me cuente cómo le fue ahora, el día aún no acaba y ya la estoy soñando. 

martes, 29 de septiembre de 2015

Día 105.

Las palomas volaron alto. 

Puse ese título para burlar el ingenio no cómico de Fernando, me encanta darle tips para ser gracioso ya que él no tiene esa gracia divina jaja, mentiras, bueno es un tanto cierto, la graciosa de la relación soy yo. Llevo cinco días sin WiFi y me falta una semana, eso me ayudará con el plan de hacer treinta cosas diferentes por día ya que yo estaba bien atrapada en la rutina, de hecho ayer y hoy he pasado ratos con la t.v apagada, siempre me gusta tenerla encendida para no sentir tan vacía la casa. Hoy barrí arriba y tuve a Wawi un ratito en el patio (no quitándole la mirada por más de quince segundos consecutivos, de preferencia estando muy pendiente de ella por su pequeño tamaño).
Al rato hago otra cosa nueva y les pego con su pistola de balines a esos asesinos de palomas.
Estoy algo preocupada por mi papi, pero pienso ayudarle por lo menos a relajarse un par de horas cada quince días.
Cuando me imagino mi vida junto a Fernando me emociono mucho, amo que sea vegano, me imagino una casa muy fresca y tropical, nuestra boda vive en mi mente con cada cosa nueva que se me ocurre. Muero por estar con él. Hoy me enteré de cosas que él secretamente batalló por mi bienestar, es tan maravilloso <3.

lunes, 28 de septiembre de 2015

Día 104 (Fernando).

Okaaay ahora fue un laargo largo día. Moría por que acabara y verla al final del día pero no ha sido así desde hace más de cien días. Ahora la harté, y la comprendo... Ambos seguimos aprendiendo, ambos tenemos cientos de cosas diferentes, pero millones son en común entre ella y yo. 
Mañana estaré aquí en casa, sólo espero poder hoy sí hablar mil con ella. Pues nos hace falta hablar. Amo a esa aliena que me hace sonreír donde sea, ella me trae loco. Mañana también debe ser genial, no sé cómo hará pero mañana debe ser inolvidable:'-$  
GoVeg, ella muere por besarme mil:'-$.

domingo, 27 de septiembre de 2015

Día 103.

Hoy fue un día bastante genial, me agrada conocer gente que comprende mi mente sin que yo se los exprese.

Aún no tengo idea de qué haremos Fernando y yo, aunque siento que lo idea sería esperarnos y dejar que las cosas fluyan, apresurarnos sólo lo podría empeorar todo. No es que no lo extrañe, todo lo contrario, pero no quiero hacer las cosas a la ligera, quiero que pensemos bien en cada detalle.

Estoy emocionada por todas las actividades que se avecinan en el grupo, aun no están bien definidas pero sé que serán poderosas.

He hecho y probado muchas cosas nuevas que me urge que Fernando también conozca, me emociona saber todo lo que nos contaremos al vernos, ya que nos contamos básicamente todo pero no de manera tan detallada como estando juntos, incluso en Skype no es igual, mas que tenemos días sin skypear por el tiempo y por un problema de WiFi que he tenido.

Tengo ganas de abrazarlo bastante.

sábado, 26 de septiembre de 2015

102 (Fernando).

¡No puede ser! Ahora es otro 26 sin mi amada Dalia, este día siempre va a significar mucho para nosotros. Son ya 19 meses desde aquel febrero del 2014 que me unió a ella para siempre. A mí siempre me encanta contar nuestra historia de amor al mundo, 5 de cada 5 personas la aman de principio a fin, a todos les gusta una muy buena-llena de amor-perfecta-genuina historia de amor bien contada. En estos diez y nueve meses puedo decir que el amor no ha cesado de crecer en mí, las ganas de vivir al lado de ella solamente se han incrementado, muchas de las cosas que ambos hacemos incluso estando solos nos recuerdan el uno al otro. A mí la verdad me cuesta demostrarle a Dalia que ella es mi prioridad en todo, y pues por eso mismo puede que a ella le cueste creerme, no la culpo, debo siempre ser mejor y de eso se trata vivir para hacer feliz a alguien, de modificar algo si así conviene y de omitir algo si a ella no le parece. Considero que Dalia está haciendo un excelente papel de novia-futura esposa-extranjera en esta situación, ella está siempre siendo la chica súper linda que ha sido desde ese febrero conmigo, qué más puedo decir, ella me ama aún más y todavía otro poco más desde que me volví vegano, jaja esa niña es maravillosa.

Mañana va a ser un infinito día, yo trabajo desde temprano y ella irá a un festival en algún lugar del país con personas veganas. Ella ya se acostumbró a estar sin mí, eso es bueno porque no se deprime, pero yo me he quedado atrás, en todo lo que el 2016 viene no creo aprender nunca, tengo total dependencia de ella en mí, aunque a ella le enferme la idea pues yo así he estado viviendo desde ese febrero en el que ella tuvo la culpa de enamorarme. Así que que ahora asuma sus hechos de tenerme paralítico de amor. 

Puede que no estemos físicamente juntos ahora, pero yo a ella ahora la sentí mil, haberla acompañado a hacer las compras al supermercado vía WhatsApp y luego haberla ido a dejar a casa sin que lo supiera fue lo que se lleva el premio del día de hoy. Toda esa llamada (que por cierto se cortó) es la ganadora del día de hoy, nada ni nadie se puede interponer en nuestros planes de vida, ahora es sólo distancia, pero en pocos meses ya no habrá nada que nos detenga, ni mucho menos nadie.

Sólo soy un adulto con grandes planes en la vida que no los veo realizados si no estoy a su lado. La necesidad de ella en mi vida no empezó ni siquiera ese febrero 26, empezó desde que nací, porque desde pequeño mi mayor miedo ha sido quedarme solo en la vida, y Dalia, Dalia la sabe no llenar, sino rebalsar. Esa chica desordenada y algo rara es la que a mí me encanta, la dueña de mis sentidos y por la que me he vuelto escritor en secreto, fan de ella en todas partes y al final en el hombre más feliz del universo.

viernes, 25 de septiembre de 2015

One 'O One (Fernando)~.

Hola! La linda ya se durmió jaja, se cansó de tanto esperarme:-( amo con locura a esa niña, me tiene loco de amor, ahora fue un muy muy lindo día, perfecto para comenzar los 'cientos'. Mañana es 26! Un súper día para ambos, mañana hablaremos mucho y nos prometimos pasárnosla bien. Dalia es mi complemento sin dudas, es esa persona a la que muero por ver en cada instante durante toda mi vida, me considero su fan número uno, pero antes que todo su futuro esposo, su mayor pilar y su lindo amor. Tengo muchísimo sueño, amo a esa jóven anciana niñona, mañana se las verá con mis ganas de ella.

jueves, 24 de septiembre de 2015

Día 100.

Increíblemente ya pasaron cien día estando separados, cien días sin sentir su piel, cien días sin su olor, cien días sin sentir sus labios... ciento un días sin sentir el roce de su piel ardiendo por la mía. En la madrugada de hoy tuve un sueño que sentí bastante real, lo sentí a él, nos sentimos.

Lo necesito como sólo yo sé necesitarle, lo amo como yo sé amarle, quiero que acabe esto y poder volver a sentir su respiración al dormir, cocinar juntos llenándonos de besos, recibir sus cariños en mis caprichos de viejita, sentir su amor. No sé qué pasará, no sé si ya en Enero acabará esto, sólo sé que añoro volver a lo que solíamos ser. Lo amo con entrañable locura.

miércoles, 23 de septiembre de 2015

Día 99 (Fernando).

La amo tanto:'-$  

Ahora me acompañó a Van Nuys por llamada de WhatsApp:'-$ fue algo bastante lindo aunque no me fue a traer después porque tuvo que ir a la iglesia pero fue algo DEMASIADO lindo el hecho de que me haya acompañado a perderme a esa ciudad inmensa. Ahora no resultó como lo planeamos pero fue muy lindo tho. Extrañaba ya hablar por más de 10 minutos con tan increíble chica, es en serio. Las pláticas más lagas son como de 8 minutos y por escrito y en su mayoría de enfados o cosas de alguien más y no nuestras. No sé, es que todo es diferente cuando ambos ponemos de nuestra parte en nuestras lindas charlas. La linda está enfermita de la garganta desde hace ya dos semanas, me cae mal que no se medique ni que vaya a ver al médico (AH NOMBRE FERNANDA:-D) porque siempre espera hasta el último momento para acudir al médico u.u ella es un caso, el caso más alborotado y hermoso que existe. Ambos estamos muy ansiosos por enero, morimos de ganas de estar juntos luego de más de seis meses. No tengo idea de cómo hemos llegado tan lejos, pero repito: no me sorprende, pues somos inseparables. Amo a esa vegana misionera, amo sus ideales y todo lo que ella es, cada partícula de su ser y cada cosa dentro suyo que no para de enamorarme día tras día. Mañana serán cien días desde ese horrible 15 de junio. Y a penas tendremos parte de la mañana para charlar pues mañana trabajo hasta tarde:-( me parte el alma tener que trabajar, aunque me reconforta el saber que es por nosotros <3. Te amo Dalia, por favor sabeme esperar, no discutamos, la vida es muy corta como para no vivirla sólo felices y ya. Desde lo más profundo de mí, te amo y eso debes tenerlo aún más grabado que cualquier tatuaje que querrás hacerte, okay? Sos mi vida.