martes, 19 de abril de 2016

De nuevo separados (Fernando).

Se supone que cuando dos personas se aman lo más normal que hacen es luchar por mantener ese amor y enfocarse en hacerlo cada vez más grande e incondicional. Bueno, eso debería de ser siempre lo principal. A veces es necesario hacer ciertos sacrificios que a la larga valen la pena para buscar un bienestar mutuo. Supongo que ambos hemos estado haciendo las cosas bien pero para buscar nada más nuestro propio bienestar y no digo que eso no esté bien hacerlo, al contrario; es básico para poder entender a fondo el bienestar mutuo que es el que deberíamos tener como principal objetivo. Todo lo de nosotros comenzó como un lienzo en blanco. Juntos poco a poco logramos crear una imponente obra de arte que era prácticamente imposible de no admirar con los ojos del alma e imposible de no desear con muchas ganas en la vida de otras personas. Pero como en toda obra maestra siempre existen los puntos ciegos, las malas críticas provenientes de personas que de arte nada saben y los mínimos errores por parte del creador de dicha obra que nada más pueden ser retocados y no borrados tan fácilmente. Supongo que es parte de la vida que las cosas vayan de arriba a abajo todo el tiempo y que no todo permanece igual para siempre. Pues de eso se trata ser un humano, ser alguien cambiante. Nuestros puntos ciegos son nuestras enormes diferencias, somos totalmente opuestos, las malas críticas siempre están a la orden del día y nuestros errores son incontables aunque se resumen en tres palabras "alguien debe ceder".

Yo debo ya dejar de desconfiar  de ella y parar de pensar en que ella es exclusivamente mía pues Dalia es un espíritu libre y debo hacerme a la idea. Ella sabe lo que debe hacer, y repito: alguien debe ceder. Odio no poder olvidar las cosas y ya.

Juro que jamás pensé que esto nos pasaría, eramos tan perfectos, tan geniales y ahora tan sólo somos dos mortales que se ven de vez en cuando porque de alguna manera la vida nos quiere seguir manteniendo unidos aún cuando ya hemos tirado parcialmente la toalla. Extraño absolutamente todo, estoy ya cansado de este vacío que le pertenece a ella nada más. Pero quiero poder confiar de nuevo en ella, quiero poder olvidar todo lo que algún día nos destruyó y quiero ya de una vez por todas aprender a vivir feliz. Nada arreglo al escribir todo esto pues sé que ninguno va a ceder, no por el momento. Pero tampoco tengo todo el tiempo del mundo para esperar por algo que no es garantizado. Si lees esto Dalia creeme que me tardé todo tu training de este día en escribirlo, las palabras no paraban de hacer eco en mí y pues nada más espero que lo mismo pase con vos. Dentro de 2 días van a ser ya 3 meses desde que volví por vos al país.

lunes, 21 de marzo de 2016

Lo amo, realmente lo amo.

                                
 Él y yo hemos pasado por etapas dolorosas, llegué al punto de creer que ya no estaba enamorada de él, pero me he dado cuenta que estoy totalmente enamorada de él y que realmente no quiero estar con alguien más, no me imagino la vida sin él, no porque lo necesite o porque no pueda estar sin él, sino porque deseo tenerlo conmigo. Nadie ha logrado hacerme sentir lo que él, nadie me provoca sonreír como boba al verlo, nadie hace que en medio de una discusión en la que estoy excesivamente enojada me ponga a reír.

Estoy enamorada de sus lunares, de sus ojitos rasgados, de la manera en que desaparecen cuando sonríe, de su voz tan peculiar al momento de hablarme bonito, de su manera de acariciarme, es que él hace tan bonito todo, es tan sutil conmigo, tan paciente... no cualquiera perdonaría las cosas que él me ha perdonado, otra persona ya hubiese huido de mí. Sé que a veces le hago ver mi temor a que no luche por mí, o le hecho en cara su desinterés, pero lo hago más que todo por capricho y por temor a que se canse de mí, pero sé que él está enamorado de mí, que me ama sin medida y con locura excesiva.

A veces siento un poco de miedo a que se fije en otra persona, una más adecuada a él, hasta me siento egoísta por estar con él y no dejarlo explorar otros horizontes, pero es que lo amo, lo amo.

Sé que he estado fría, pero es que apenas me estoy acostumbrando a volver a estar enamorada de él, en el tiempo que estuvimos lejos me adapté a vivir por y para mí, quise tener llevar una manera de vivir muy diferente, pero hoy he vuelto a mi verdad, y mi verdad es estando con él. Como sea, pero juntos.

Más que desnudar mi cuerpo, él ha desnudado mi alma, y eso es algo que nadie más ha logrado. Ha logrado llegar a lo más profundo de mí, a romper mis paradigmas, él ha logrado que yo pueda amar.

jueves, 17 de marzo de 2016

Me corté el peloooooo♥♥



Pues ya tenía el pelo hasta la cintura, estaba dañado pero largo, tenía dos opciones: dejarlo largo porque lo amaba a pesar de lo dañado que estaba por todos los tintes y cortes impulsivos que le he hecho, o dejarlo ir, cortarlo y hoy sí comenzar a dejarlo crecer pero dándole mucho amor y cuidado para que vuelva a crecer aunque tenga que volver a esperar.

Y pues lo he relacionado con nuestra relación, ya sabemos que está dañada pero no queremos dejarla porque nos amamos. Entonces tenemos dos opciones: dejarla que siga extendiéndose a pesar de que internamente está súper maltratada y seguir actuando como que si nada, o cortar lo que nos daña, no de raíz ya que nos amamos y si hay amor hay que seguir luchando, pero si recortar, darle forma, reparar los daños y dejar que hoy empiece de nuevo a crecer pero de manera bonita, sin mentiras, sin caprichos, con madurez; como debió ser desde el principio.

Amo a Fernando, vuelvo a sentir esa chispa, vuelvo a sentir esa sonrisa instantánea por él. No pienso terminar con esta maravilla por tonterías que -aunque fuertes- no valen la pena de terminar lo nuestro.

lunes, 7 de marzo de 2016

Sin ánimos de saber en qué día estamos. (Fernando).

Dudo poder con tanta cuestión. Justo cuando todo va viento a popa aparece la peor pesadilla. Todo se ve tan sencillo como: "aceptarle sus ondas y ya" pero dejar de odiarle sus ondas no es sencillo. Cada que ese estúpido aparece me hierve la sangre y me hace pensar en si seguir en esta relación o qué. Ella ya lo sabe, sabe que lo odio y no lo paso pero aún así nada hace. Sólo continúa como si nada. Desearía poder hacer lo mismo, pero no quiero y ni siquiera es que deba. Así que así van las cosas, como una atracción mecánica que te aterra y divierte a la vez. Dichosos los que nunca les va tocar vivir esta pinche situación que a mí me está tocando pasar. Agh, la amo. 

martes, 16 de febrero de 2016

Día 27 juntos.

Qué puedo decir... todo ha sido un caos. Pasaron cosas que no tenían que pasar, cosas que en definitiva nos iban a marcar... cosas que otra a otra persona fácilmente la botarían y la harían dejar de creer. Cosas que sólo nuestro amor pueden sostener.

Todo lo que ha pasado me ha hecho dejar de estar confundida y darme cuenta lo mucho que realmente lo amo, lo enamorada que estoy de él y cuánto deseo tenerlo en mi vida.

martes, 19 de enero de 2016

Día 219

Mañana viene. Mañana esto acabará, mañana despertaremos de la pesadilla, mañana volveremos a amarnos cada día más. Su vuelo ya salió hacia Las Vegas (creo), estoy algo tensa, necesito que me escriba.
Iré con Óscar (su amigo) y con Nieve, estoy no sé ni cómo, sólo sé que es algo que nunca antes sentí.

miércoles, 13 de enero de 2016

Día 212.

Falta una semana, honestamente no sé ni cómo me siento. Estoy emocionada de volver a estar con él, tengo tanto tiempo sin verlo, en realidad ya no recuerdo su olor ni su manera de besar, quisiera que esto no fuera así, quisiera que fuese como en esos relatos de amor en que las parejas pasan décadas separados y siguen recordando el sabor de los labios de su amor. Pero no es así, al menos no en mi caso, se me ha olvidado hasta nuestra manera de ser al estar juntos. Lo que no olvido es que lo amo y que no existe persona como él, que nadie me ama en la manera en que lo hace él, que nadie busca mi bienestar en todos los aspectos y me apoya en todo como él.

En fin, ya sólo queda una semana, fue menos de lo que creíamos que sería, pero fue más de lo que queríamos.

Las relaciones a distancia son difíciles, del asco, lo he amado y odiado todo al mismo tiempo, pero hay algo que aprecio, y es que aprendí a conocerme mejor, dejé de pretender ser quien no era para encajar en su vida y a ser yo misma y dejarlo amarme tal cual soy.

Este blog no fue tanto sobre nosotros, fue más sobre mí correlación a nosotros.

miércoles, 6 de enero de 2016

Two O Five (Fernando)

Wow, me siento como en casa al volver a escribir sobre ella y sobre mí. Estamos a dos cortas pero largas semanas de volvernos a encontrar, mi cuerpo lo sabe, mi amor no lo resiste más, mi alma se está volviendo loca. ¡Ya quiero que sea ese día! Debo admitir que esto no ha sido fácil, no es sencillo reconstruir algo que en algún momento estuvo destruido. Tengo la manía de ser admirador de ella, y me gusta, me siento cómodo al serlo pero sé que hasta cierto punto no está bien. Hemos crecido, hemos madurado, estoy seguro de que esto va a funcionar. Extrañarla es feo, soy un posesivo a veces ni yo mismo me soporto pero es que ¿qué se puede hacer cuando tu novia te tiene  así de loco como a mí me tiene desde siempre? Siempre quiero su atención, siempre quiero ser todo jaja esto en serio nunca me había sucedido. Pero ya dejando todo atrás, no soy tan tan malo, digo, en serio la amo y me siento seguro de ella, y qué cosa más hermosa es saber que tu pareja no te va a fallar estando a cientos de kilómetros. Nuestras vidas están a punto de dar miles de vueltas, amo no estar solo.

Juntos somos increíbles, juntos hacemos que extraños en las calles nos admiren y no, no estoy presumiendo es que así es y ya. Ya quiero que mis manos se encuentren con todas las curvas de su cuerpo, que mis dedos rocen toda su delicada píel, muero porque finalmente pueda estar con la que me asombra todos los días, la que es capaz de hacerme flotar y tenerme ahí todo el día como si nada. Yo la verdad estoy enamorado de nuestra esencia. Me encanta cómo es ella, su inteligencia es lo que me derrite, todas esas cosas no las puedo admirar sólo con leerla por una pantalla o escucharla por unos asquerosos audífonos. yo la verdad no estoy dispuesto a dejar pasar al amor de mi vida una ve más, en serio que no. Por nuestra esencia y romance, lo que sea.

Cuando nos reencontremos no voy a caber, si desde ya no quepo de emoción no quiero ni imaginarme la felicidad que ese día se va a desatar. Amo a mi chica; es única, es diferente, es invaluable no sé, es que nunca esperé una chica tan increíble como ella. Ella bien lo sabe que yo ya había tirado la toalla por eso ni me mosqueaba por ella. Pero hoy, hoy jaja hoy sí que me tiene encantado.


Por la mañana le recordaba cómo ese primer día ella tomó mi mano en el camino a casa y no la soltó con la excusa de que quería enfriarme por el calor que en esas fechas hacía en la ciudad. Ella siempre ha estado un paso adelante en todo, yo nada más la he seguido, y cuando he querido ir al frente me tropiezo o simplemente ella es la que siempre quiere ir adelante. A mí me gusta verla triunfar, así que que se vaya adelante, yo la sigo y acompaño a donde sea. Perdido en sus grandes ojos estoy desde ese 26 de febrero del 2014 que nos vio nacer como a eso de las 11h26.

Día 205.

A dos semanas. Dentro de dos semanas exactamente viene el amor de mi vida y la emoción no puede conmigo ni yo con ella, muero por volver a tenerlo cerca, besarlo, abrazarlo con desespero y morir de risa de los nervios por tenerlo otra vez conmigo.
Nadie comprendo este amor, porque ni siquiera nosotros lo comprendemos, cada vez estoy más loca y desespero un poquito más a Fernando, cada día salgo con clavazones nuevas que sólo él soporta, sé que otro ya me hubiese dejado por estar tan safada y pensar a veces de manera tan liberal y a la vez liberal. Pero hay algo de lo que si estoy segura y es de que lo amo y es con quien quiero envejecer, no sé que nos depara el futuro, sólo sé que por el momento me siento súper bien de saber que vamos a estar juntos de nuevo. Sé que estando juntos las cosas van a ser diferentes, vamos a ser mejor de lo que éramos, más maduros, con una mentalidad más centrada y sin tantos caprichos y celos absurdos.
Una relación debe basarse en la libertad, el amor y la confianza si vivís pensando que te harán algo pues te lo harán al menos en tu  imaginación, aparte, con vivir desconfiando sólo te agobias y no detenás nada, cada quien hace lo que quiere para bien o para mal.
Amo a Fernando y estoy feliz de haberlo conocido, me encanta tenerlo como mi fiel compañero en la aventura frutal de la vida.