Canción.

Escuché esta canción y pensé en vos y yo.

Dime como fue - Kudai

Soñé con vos.

Soñé con vos justo antes de despertarme, fue aproximadamente a las 4:50am.
Te veía. te veía con ella, con tu esposa... jamás creí decir eso, pienso en cómo cambia la vida. Empezando con que ya soy mayor, ya veo personas de mi pasado CASADAS, viejas amistades, antiguas parejas, parece la vida de alguien más ésta que estoy viviendo, también veo cómo cambia la vida pues hace unos años anduvimos buscando anillos de compromiso, aún guardo el mío, ¿y vos?
Yo no tengo duda que lo mejor que pudo pasarnos fue terminar puesto que somos muy diferentes, nuestras aspiraciones eran distintas. Yo no me imagino casada, no quiero parir y estoy casi segura que tampoco criar un hijo o hija nunca, no deseo vivir en Estados Unidos ni tampoco quiero fingir que soy buena para ser aceptada por vos y tu familia. Analizo mi manera de actuar cuando estaba con vos, me doy cuenta que sin quererlo estaba oprimida, no me obligabas de manera directa pero había algo en vos que me hacía sentir que yo era muy mala para tu vida perfecta de chico bueno.

En mi sueño les veía, ella de pronto no estaba y yo aprovechaba a hablarte, te decía lo mucho que te extrañaba como mi amigo pues sos a quien contaba todo, te pedía hablaras con ella para que nos dejara mantener la amistad, me decías que era imposible que ella accediera y que intentara yo, luego ella venía y yo la saludaba, le explicaba la situación sobre lo enamorada que estoy de mi actual pareja y lo mucho que extraño a mi mejor amigo, a lo que ella respondía que comprendía pero que yo no sabía lo difícil que era ser ella y tener que lidiar con los continuos pensamientos de que tu eterno amor era yo y que jamás me superarías, me decía la inseguridad que le causaba imaginar que podías dejarla por mí, luego ella comenzaba a llorar y decirte todas esas cosas a vos, yo me sentía muy mal y decidía irme para no causarte más problemas y para ayudarla a ella a no sentirse tan insegura.

La verdad no sé si eso pasa por su mente, pero el hecho que no nos deje hablarnos me hace pensar que así es y es totalmente comprensible, igual me he sentido con mi novio creyendo que ya tuvo su gran amor y que yo soy simplemente alguien con quien siente amor, apoyo y seguridad pero a quien jamás querrá con locura como lo hizo con su anterior pareja, pero son simples tonterías en mi mente ya que si analizo lo que yo siento pues yo por vos sentí mucho amor, yo por vos enloquecí y quería estar por siempre a tu lado, me gustaba pasar todo el tiempo con vos y tenía muchísimas ilusiones a futuro, pero con él también lo siento, siento exactamente lo mismo pero diferente, ¿me explico? Es como si fueran los mismos sentimientos y emociones pero de manera distinta, quizá con mayor madurez, con concepciones del amor súper distintas, una relación más sana por mi edad y por lo que en estos años he aprendido y desaprendido.

No sé si algún día volveré a verte, ni siquiera sé si algún día volveremos a hablar, pero creo saber que siempre vivirás en mí como el más lindo recuerdo de mis "early twenties" y sobre la persona que me hizo tener expectativas altísimas sobre el amor por lo cual no me anduve enamorando de cualquier persona que no pudiese llegar a tratarme de mejor manera a como me merezco, gracias a las expectativas que creaste en mí, hoy estoy enamorada de alguien que me trata demasiado bien y que me hace sentir muy afortunada de tenerle, y espero vos estés igual de feliz.

Siempre habrá un lugar para vos en mí, y sé que esto suena a despedida a mis escritos sobre vos, pero no es así, de hecho eso lo veo imposible pues sos mi inspiración principal, nada inspira más que un amor que se fue, ¿o no? Si hasta parece novela de Nicholas Sparks.

Espero me sigás leyendo, espero de pronto también soñés conmigo.

Ataque de ansiedad.

¿La ansiedad me ataca o yo ataco mi ansiedad?
Pregunto porque pues, es un ataque de ansiedad pues es ansiedad prolongada, pero a la vez soy yo atacándola porque la ansiedad ahí está, tranquila, estática pero vengo yo a alimentarla, a atacarla y hacerla despertar para autoboicotear mi paz mental.
Mientras escribo esto, lloro como una niña. estoy exhausta. Probé unas respiraciones y sentí mi panza, ¿cómo pude engordar tanto? No comprendo, estoy en mi peso máximo, ni cuando comía carne estuve tan gorda. Hoy mis compañeras me descubrieron vomitando y una de ellas me dijo que iba estarme vigilando. Me doy asco, pero el lunes empezaré a ir al gym y he estado comiendo muchísimo mejor, vomitando al menos una comida al día.
Últimamente me siento muy fea, estar gorda me hace sentir más fea. Mis amigas del trabajo son preciosas y delgadas, en especial dos de ellas, me siento míserable.

Nada en mí está funsionando bien.


9 obstáculos que impiden sanar la ansiedad.

875 días.

Me puse a ver fb pues tenía la intriga de hace cuánto te fuiste, mi mala memoria no me deja recordar bien nunca las fechas exactas. Me di cuenta que fue un lunes 6 de junio, han pasado ya 875 días en que no te veo, 875 donde un avión volvió a llevarse tu amor de mí y esa vez fue definitiva.

Ya no te añoro, pero te echo de menos, extraño hablar con vos, extraño que seas mi mejor amigo, extraño tu apoyo en toda pendejada que se me ocurriera y que jamás vieras a mal mis más locos sueños, siempre viste en mí un potencial inmenso que yo jamás he podido verme.

Gracias por todo, extraño.

Tantas canciones que me hacen recordarte, pensarte, sentirte cerca y ninguna te trae físicamente a mí, ¿Por qué la vida es tan compleja?

Pictures of you - The Cure.

Fernando & I.

I was a totally different person when I was with you,
I watch the thousand of pictures that we took when we were us but I don't recognize myself in any of those, I don't know what happened with the girl in those pictures becasue she doens't exist anymore, that girl was so different, I don't know her at all, that girl could not think about anyone but you,
she wanted you in her life forever, she was so in love with love,
The girl I know nowadays is always afraid of having feelings, and she doens't admit it because that will make her look as someone so fragile... that girl in the pictures died with  the love we both had, and you don't exist eighter, you're soemeone else now, you're someone else because you're in love with someone who ain't me no more.

Felicitaciones adelantadas.

Me sorprendió tu mensaje, me sorprendió porque tampoco recordás bien mi cumpleaños, sólo sabés que es en octubre, lo mismo me pasó con el tuyo y qué increíble y gracioso.

Quizás eso seremos toda la vida, una ex pareja que de cuando en cuando se escribe, una ex pareja que quizá no se extraña pero a veces se piensa mutuamente con nostalgia y cariño.
Te casaste, supongo y espero estés feliz. Yo inicié una relación con alguien, después de un tiempo sola me decidí arriesgarme a ver si me va bien, de momento todo va muy bien, el sujeto es un encanto. Le hablé de vos. Por supuesto, debía hacerlo pues un día que salimos de pronto tuve un miedo horrible a que de pronto se fuera así como vos lo hiciste y que lo que estamos costruyendo se destruya como me pasó con vos y me puse a llorar, luego otro día al amanecer me preguntó qué me sucedía con respecto a vos, le tuve que explicar todo. Que la melancolía me envuelve a veces y vivís en mí, que tengo miedo no sólo de no volver a ser amada como lo fui con vos sino de no volver a amar con la fuerza que te amé a vos, no sé cómo pero él es muy comprensivo.


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Espero un día volverte a ver, me gustaría demasiado. El amor no se va morir jamás, y siempre serás mi mejor amigo. No te espero más ni tampoco te añoro como pareja, pero sí como Fernando.


Pd: El otro día vi a una mujer con una mochila que era un caparazón, quise tomarle una foto para mostrarte o al menos contarte en mensaje pero ando un móvil chafa pues me asaltaron hace como dos meses y no tenía cómo contactarte. Creí que no volveríamos a hablar jamás.

Quería contarte - Maru Leone.

De la cuenta de "Morite de amor, cagón(a)":

"Quisiera contarte sobre todos los ojos con los cuales me crucé últimamente. Que supieras cuántas cosas locas han pasado, que me ponen en contra de mis ganas de no creer en el destino. Siempre dije "Al carajo el destino", ahora pienso "Al carajo conmigo y mis ganas de sabérmelas todas". No sé si viste que "La placita del encuentro" está llena de escombros, que le están lavando la cara y que muy probablemente nosotros éramos la mancha.

No sé si sabías que me animé a subirme a un escenario, que temblé y que lloré, como siempre que lloro por todo.

No sé si sabías que perdí a una de las personas más importantes de mi vida y que hay días en los cuales no consigo entender absolutamente nada. Que todos los días se me ocurre algo para no perderla, hasta que caigo en la cuenta de que es realmente tarde. Como cuando se te ocurre una idea y la charla ya caducó. He perdido a personas en mi familia, pero quería contarte que por más duro que suene, nunca me sentí tan triste como hoy... por ella.

Quería contarte que ahora tengo plantas, te cagarías de risa si vieras que googleo tips para que no se me mueran, porque incluso yo me deshidrato a mí misma.

Me corté el pelo y una banda hizo una canción con un texto mío.

Quería contarte que por otro lado estoy contenta porque tengo a mis amigxs.

Quería contarte que cambié el mantel que me dijiste que no cambiara porque todavía estaba nuevo, pero tenía las manchas de nuestro vino... y que tengo en la alacena las masas de lasagna que sobraron de la última vez.

Conocí gente nueva, que pareciera ser gente vieja... es todo muy loco, muy loco chabón. Estoy durmiendo mejor, o mejor dicho, estoy durmiendo.

Floreció un jazmín en la puerta de mi casa y dejo siempre abierto porque perfuma todo, y perdí tu encendedor.

Quería contarte que algunas cosas están mejor y que hacía un montón que no pensaba en vos para escribir. Quería preguntarte si estás bien, y si hace mucho no pensás en mí para escuchar.

Les puse almohadones a los sillones y el tren está pasando muy poco.

Mi papá todavía me pide que vuelva a la casa.

Mi mamá me bate el café cuando voy y se pone re contenta.

Estarías orgulloso de los asados que estoy haciendo, vos me enseñaste.

Me imaginé que te enamorabas otra vez, y me acordé de tu cara embobada mirándome y me puse feliz. A mí me está costando imaginarme enamorada, pero bueno... cosas que pasan.

Le pongo comida a un gatito de la calle que viene todos los días, estoy esperando que algún día no tenga más miedo y me deje acariciarlo.

Estoy esperando también algún día poder contarte más cosas, sé que estás leyendo y sé que también estás sonriendo aunque seas medio sorete... a decir verdad alguna vez esa fue una de las cosas que más me gustaron de vos.

Nada, eso... quería contarte".

Veo las fotos de cuando estaba enamorada de vos y no me reconozco, no sé quién era y, ¿quién eras vos? No me reconozco, tampoco a vi ni al "nosotros".
No sé quién sos ya.

Ansiedad parte 2.

Mi ansiedad ha disminuido muchísimo, ya no tengo episodios que me lleven a desmayarme o a sentir que me dará un paro, pero últimamente he sentido que me falta el aire, no sé porqué.
Por ratos te extraño, ¿te casaste ya? Quisiera contarte que logré volver a sentir algo por alguien pero pasó lo que suponía; me rompieron el corazón. Me fijé en alguien que es más como yo que yo misma.

Te extraño para charlar. Recuerdo el año pasado que hablamos a mi salida del trabajo, yo iba caminando hablando por teléfono con vos. Era feliz. Pensé que serías mi amigo siempre, pensé que no mentías cuando dijiste que estaríamos siempre juntxs, pero bueno, todxs hemos mentido alguna vez. Yo no mentí cuando dije que te amaría toda la vida. Sé que vos tampoco.

Siento que desde vos nada ha sido real en mi vida. Ni siquiera lxs amigxs.

¿Por qué te fuiste de mí así?

Ansiedad.

Vi a su hermana y me quedé como si vi un fantasma. Eso es todo lo que puedo decir de momento.

Saber de vos.

Hace rato venía deseando hablar con vos, quería saber cómo estabas, decirte que te extraño y que no puedo estar con alguien sin pensar en vos.
Pues se me cumplió, estando en un parque bebiendo con amigos celebrando que renuncié a mi trabajo de mierda, de pronto me cayó la notificación que habías publicado un estado, fue en tu antiguo Facebook, en el que no estoy bloqueada y te escribí. Para mi sorpresa, hoy por la mañana tenía un mensaje tuyo, logré hablar con vos, sacar muchas cosas que me carcomen, expresarte cuánto te extraño. Me llevé la sorpresa que habías leído el blog. Me alegró mucho pues significa que al menos te pasé por la mente.
No sé si de pronto te sentís nostálgico pensándonos. Lo que fuimos, somos y jamás seremos; lo mucho que llegamos a amarnos. Pero yo sí lo hago.

Tuvimos que despedirnos pues a tu prometida no le agrada la idea de que nos hablemos, ¿No le basta con tenerte para toda su vida que ni siquiera deja que sigás siendo mi mejor amigo?

Me siento fatal. Haber hablado me afectó más pues lo que daba ya por perdido hoy lo reconfirmo pero tras haber hablado con vos y duele. Quisiera haber escuchado tu voz, al menos un minuto habría sido suficiente. He pasado dormida la tarde y quisiera seguir durmiendo para no pensar, para no añorarte, para que tu ausencia no se sienta tan densa. Desearía tanto acabar este dolor pero la única manera sería perdiendo la memoria y borrar exactamente la parte en la que estás vos. ¿Cómo es posible que pasado tanto tiempo te esté extrañando así? Dos años han pasado, DOS, y justo a los dos años vengo a sufrir así por vos. ¿Por qué no lo hice antes cuando aún había alguna probabilidad de que volvieras a mí? La vida es una mierda. Me dolés demasiado, siento dolor hasta en la piel, dolor por tu ausencia, dolor por el dolor. Dolor.

Necesito superar esto, no sé cómo pero necesito salir del hoyo. Mi cuerpo está demasiado débil actualmente como para soportar otra depresión. Necesito moverme ya. Vos seguiste con tu vida, también quiero hacerlo.

Bucay.

«Hay que aprender a soltar lo que un día nos salvó». — Jorge Bucay.

Al final del camino.

Desde el día en que decidí terminar con él incluso un poco antes mientras analizaba la idea, pensé que al final del camino, tra separarnos y pasar muchas cosas cada quien con su vida, volveríamos y seríamos felices para siempre.
Pero hoy, pasados dos años desde la última vez que lo vi, me doy cuenta que va a casarse. Estaba acostada cuando vi eso, de pronto sentí como mi cuerpo comenzó a debilitarse y mis manos se pusieron heladas, decidí sentarme y con el corazón acelerado decidí seguir viendo, decidí seguir lastimándome.
Recordé sus palabras en diciembre de 2015 «estuve a punto de comprar un maldito anillo» justo después que yo le dije que no estaba segura de querer estar con él el resto de mi vida.
Yo lo rompí, yo merezco este sufrimiento, lo merezco pero no lo quiero.

No comprendo.

Estaba entrando en conflicto con ella, empezaba a sentir que no quería ya tenerla cerca, me sentí aterrorizada al ver todo tan formal, tan oficial. Empecé a alejarme sin planearlo, pero hace unos días al verla volví a sentir el fuerte deseo de tenerla cerca de mí, sentí ese chispazo de amor. Pero de nuevo viene la ausencia de él, ¿Por qué el dolor de su ausencia viene junto a mi ilusión fuerte con ella? No comprendo qué está pasando, quisiera me dieran la respuesta y así saber ya qué hacer, todo es muy confuso... quiero estar con ella y eso me hace extrañarlo. Pienso que hasta eso me hace querer alejarme de ella, saber que su presencia me trae el recuerdo de él, me trae dolor no por ser ella sino por lo que conlleva pensarla bonito... extrañarlo a él.

Cinéfilos.

Me dio por revisar mi cajón especial y encontré esa cajita donde venía un Huawei p6 blanco con el que nos tomamos un montón de fotos en nuestro inicio.
Siento como mi respiración se acelera y a la vez mi corazón se detiene al revisar todas las entradas de cine que aún guardo y notar la de la película en la que nos dimos nuestro primer beso. Recordar lo nerviosa que estaba y vos igual, recordar tus palabras diciéndome que necesitabas besarme ya justo antes de que terminara la película.

No sé qué me está pasando, ¿Hace cuánto te extraño tanto? Durante este tiempo, al estar saliendo con alguien, les comparaba con vos y el trato que me dabas y me parecía normal (aunque injusto para esas personas) puesto que vos me tratabas excepcionalmente y era evidente que esperaba lo mismo de cada persona nueva en mi vida. Pero hoy estoy saliendo con alguien que me trata igual de bien, incluso mejor ya que es de manera más madura y sana, pero te sigo extrañando, incluso más.

Después de revisar las entradas de cine, me puse a leer las pocas cartas que me diste y no pude contenerme más, empecé a llorar... y no sólo eso, comencé a temblar y sentir que me faltaba el aire, justo la misma sensación que sentí el lunes 15 de junio de 2015 a las 2pm que llegué a mi casa regresando del aeropuerto.
Recuerdo que el día anterior fuimos al cine y luego al regresar a casa quisimos tener sexo de despedida y yo no pude porque no paraba de llorar. Algo en mi interior sabía que ya nada sería igual, incluso si volvías, sabía que las cosas serían totalmente distintas y estaba muy asustada. Era totalmente co-dependiente de vos.
Recuerdo la fuerte depresión con ansiedad social que viví por meses, siendo incapaz de salir de casa a menos que fuera con mi mami o al ver a mi papi porque tenía miedo de que me pasara algo, cualquier cosa, lo que fuese que implicara salir sin vos. No quería ver a nadie, me sentía miserable y quería estarlo pues no quería ser feliz si no te tenía cerca.

Lo que no entiendo es porqué hoy, lunes 30 de abril de 2018 te sigo extrañando. La última vez que te vi fue en junio de 2016 que decidiste irte pues te rompí el corazón por segunda vez. La primera fue cuando descubriste que había estado con alguien más cuando estabas fuera del país en ese tiempo que nos habíamos dado; la segunda fue cuando (oh rayos, entonces fueron tres veces) volviste y al mes te diste cuenta que me había vuelto a estar escribiendo con él; y la tercera fue cuando te dije que te amaba pero que de pronto había descubierto que sólo me gustaban las chicas (cosa que sólo me duró año y medio).
Pero da igual no entenderlo, sólo sé que te extraño. Recuerdo una vez que íbamos en el bus y un señor antes de bajarse nos dijo «se nota que se aman, hacen una linda pareja» y lo único que íbamos haciendo era reír, y ese es sólo uno de muchos ejemplos de situaciones similares que nos pasaron.
Extraño nuestro amor, pero más que eso, nuestra amistad. Con nadie me he sentido tan cómoda como con vos, fue la mejor época de mi vida. Tenía el cuerpo que quería, no trabajaba, te tenía a vos y todo estaba bien.
Me pregunto si seguiríamos juntxs si tu familia jamás hubiese decidido emigrar y estoy casi segura que sí, no lo estoy por completo ya que no tengo manera de confirmarlo, pero estoy un 99% segura que sí, que serían ya cuatro años. También estoy segura que muy probablemente yo no habría conocido el activismo, o me habría metido a algún grupo vegano con vos y de feminismo quizás no sabría nada. Es que un movimiento cambia muestra vida totalmente.
Que mis progenitores se separaran marcó mi vida y me hizo parte de la persona que actualmente soy; la partida de mi primo no cambió nada en mi vida, excepto en dejarme mucho dolor, un trastorno de ansiedad más marcado y una colitis insoportable; pero que vos te fueras me formó totalmente como Dalia. Agradezco que te fueras por eso, pero me duele no tenerte para hablarte de todo lo que hoy soy.

Quiero ya no extrañarte, al escribir sobre vos la nostalgia decrece, me siento mal por estar con ella cuando aún te extraño, pienso que no es justo de mi parte y quizás lo mejor sería alejarme de ella y todo lo relacionado a situaciones de pareja durante un tiempo hasta que esté totalmente sana, hasta que te haya sacado por completo, pero no quiero estar sin ella. Tengo miedo a estropear las cosas con ella como lo hice con vos.
Quisiera tanto poder hablarte de lo genial que es ella conmigo y de lo mucho que me recuerda a vos.

Realmente espero estés muy feliz, que tu actual novia de quien siempre tuve una mala espinita muy a lo lejos, te haga feliz. Pero también espero que de pronto, sin ningún motivo, pensés en mí; que de pronto veas o te pase algo que te haga recordarme; que en algún momento del día pase alguna cosa y querrás contármela porque sabés que es algo que sólo vos y yo disfrutaríamos.

Ojalá un día, de la nada, decidás escribirme que querés ser mi amigo, que ya no me ves con amor romántico pero que extrañás que nos contemos todo. Aunque debo admitir que de repente se me viene la idea utópica que quizás, sólo quizás, nuestro destino es estar juntxs. Así, de acá en unos años, tal como te expresé un día que te amaba y sabía que eras el amor de mi vida pero que no era el momento apropiado pues faltaba mucho por vivir y aprender por nuestra cuenta.

Deseo que de pronto te de la curiosidad de revisar este blog y veas que he vuelto a escribir sobre vos después de tanto tiempo y que sigue siendo el mejor lugar para desahogarme, el mejor lugar para llorar y expresar todo lo que siento al no tenerte conmigo.

Te extraño.
De nuevo, perdón.

Ella.

Sentir la manera en que ella me trata me hace recordar mucho a Fernando. Han pasado dos años desde que terminamos y jamás lo había recordado tanto como lo he hecho durante este mes.
Estoy muy asustada, hoy escuchábamos música y entre las canciones sonó "Mi soledad y yo" de Alejandro Sanz y me sentí muy vulnerable, con mucho temor a que ella también se fuera cuando me sintiera más enamorada, llegar a sentir un amor muy intenso, que se vaya por cualquier extraña razón del país y que ya nunca nada vuelva a ser igual hasta tener que terminar. No puedo detener mis lágrimas sólo de recordar el dolor tan intenso que sentí en junio de 2015 cuando Fernando se fue, luego la depresión intensa y las horribles ganas de morirme cuando volvió a irse en el 2016 provocado por mí.
Lo peor es que sigo cometiendo los mismos errores, ser una persona que busca conseguir lo que quiere a base de berrinches inmaduros, pasarme de pesada con ella, entre otras cosas que ahorita no logro recordar.
Me lo recuerda pues desde él, nadie me había visto con los ojos que lo hace ella. Me dice lo mucho que le gusto montones de veces al día, hace de todo por hacerme sentir cómoda, se sacrifica con tal de que yo esté bien, me trata con amor y respeto, hasta me molesta por mi dificultad de decir la palabra "amor", en fin, muchas cosas.
Desde Fernando, me la pasaba comparando a mis parejas con él. Nadie era suficiente pues él había dejado mis expectativas demasiado altas. Me acostumbró a un amor fuerte, donde yo era todo y el resto del mundo no existía, entonces cuando alguien nuevo venía a mi vida, no podía evitar rechazar su amor mediocre, me fastidiaba sentir que alguien no pudiese amarme como él lo hacía, sentir que eran relaciones vacías, básicas, aburridas. Pero luego viene ella y me trata tan bien y yo ya no comparo, sencillamente no puedo evitar notar las muchas coincidencias.
Recuerdo que una vez le dije a alguien: "quisiera tener a una persona que sea la versión de Fernando en mujer" y aparece Marian. Pero versión mejorada, porque ella no me hace ver todo que hace por mí, lo mucho que sacrifica por hacerme sentir bien y lo tanto que me debe aguantar por amor. Con ella tenemos algo sano. No me siento en la necesidad de encajar en su vida llena de gente prejuiciosa porque estamos igual de locas y se relaciona con personas similares. Su mamá no me odia, al contrario, es muy genial conmigo, y pues, muchas cosas más que no alcanzo a mencionar.

A lo que voy es, me sorprende cómo la vida actúa, como si me hubiese cumplido mi deseo pero modificándolo para bien. Y me asusta. No puedo evitarlo. Tengo miedo a sentir ese tipo de dolor de nuevo, ésta vez quizás hasta más fuerte por la paz que causa ella en mí. Estoy feliz, pero también muy preocupada.

No quiero de nuevo estar sin mí.