Promise...

Promise murió. No voy a mentir, no la amaba, no sentía lo mismo que sentía por Cute; Promise me daba miedo, no podía darle besos, abrazarla o llamarla para acariciarla. Pero había algo diferente, era nuestra promesa con Fernando, significaba solidez, él ama las tortugas y eso me hizo querer una, es un animal en peligro de extinción y por mi culpa murió una, porque no supe cuidarla bien, por falta de conocimiento, por tenerla en casa cuando las tortugas son animales silvestres. Me siento mal pues hace menos de una semana fue lo de Cute y hoy Promise, he tenido que lidiar con ambas situaciones yo sola, cosas que no quería vivir, mucho menos estando sin él.

Día 45 (Fernando)

Amo escribir. Lastimosamente no he podido estarlo haciendo tanto, lo siento.

Ahora fui a trabajar con la camisa que es nuestro primer uniforme oficial con Dalia, la misma que andaba en nuestra primera cita-no-cita en Multiplaza. Amo esa camisa porque combina con unos tenis de ella y una blusa. Amo cuando ambos las usamos, en la mañana antes de ir a clases nos decíamos ''ahora con el uniforme'' y ya sabíamos que era con esas camisas en particular. Ahora iré a la iglesia cerca de casa aun culto de jóvenes. Las cosas en el trabajo marchan bien, a veces no hago bien las cuentas pero Dios ha puesto a las personas indicadas a mi lado para enseñarme todo lo que necesito y debo manejar. La linda por como está la situación en El Salvador no ha salido de casa con libertad pues es peligroso por el momento andar por las calles en el trasporte colectivo. Quisiera tanto poder estar con ella y simplemente no preocuparnos por salir o no salir a comprar cosas porque nos tendríamos y eso es más que perfecto. Nuestra cría Promise parece estar mal de salud, la verdad espero que no pase a más, suficiente hemos tenido con la partida de Cute, nuestra linda bébé. Espero de verdad que lo que sea que Promise tenga no sea grave y me permita verla cuando ya esté de regreso en El Salvador. Amo a Dalia, te amo linda.

 

 
 

Día 44.

Si yo fuera veterinaria me aconsejaría así: "NO TENGA MASCOTAS". Hoy en la mañana que bajé a prepararme desayuno vi que Promise ( nuestra tortuga) se había lastimado mucho, habían trozos de su caparazón en los sillones y apestaba a sangre, me dio una crisis nerviosa, no supe qué hacer, necesitaba a Fernando.

Las diferencias entre él y yo son muchísimas, entre ellas que yo soy una estresada, ansiosa, desesperada y tensa, mientras que él es súper relajado, calmado y paciente. Él sabe la manera perfecta de hacerme entrar en razón cuando la estoy perdiendo, él si hubiese sabido qué hacer al ver a Promise herida, yo solo me puse a llorar y a entrar en crisis. Realmente lo necesito. Promise está prácticamente bien gracias a Dios.

La vida es difícil, por mucho que uno odie el materialismo pero el dinero es necesario para vivir... y necesario para que él se pueda venir.

Hoy hablé con su amiga de toda la vida, intenté enmendar mis errores pues sé que su amistad se perdió por influencia mía, aunque obviamente no me estoy echando la culpa ya que si ella hubiese actuado diferente desde el principio todo sería muy distinto hoy. En conclusión ella no quiso arreglar las cosas, aunque estoy casi segura que si Fernando habla con ella si se podrá, no es que muera porque ellos vuelvan a ser amigos pero sé que ella es importante para él y que sería genial que fuera parte importante en nuestra futura boda.

http://data2.whicdn.com/images/58658003/large.gif

Amo tanto a Fernando, digo mucho su nombre pues me encanta, es tan de chico guapo e inteligente, tan él.

Día 43.

Una relación seria no puede ser seria si no incluye a la familia de la pareja, hay quienes tienen el honor de que la familia de su pareja los trate de lo mejor y piensen que son lo mejor que su hija/o pudo encontrar en el planeta Tierra, pero hay otros que por diversos motivos no soportan a la pareja de su hija/o, a mi me tocó la última opción.

Mi familia ama literalmente a Fernando, piensan que es el mejor chico del Universo y que soy muy afortunada de tenerlo a él en tiempos actuales, pero con su familia no es igual, lastimosamente siempre he sentido un tipo de rechazo de ellos hacia mi, de todos, y pues no es que yo me haya esforzado mucho por agradarles, pero no es que se necesite tanto. Hoy hicieron algo extraño que me ha dejado un tanto incómoda, no sé cuál será su reacción cuando Fernando les diga que se vendrá de regreso al país... no sé.

Mi lindo perfecto es súper inteligente, ha aprendido súper rápido a hacer su trabajo, lo amo, es excesivamente genial, literalmente sabe hacer todo. Ya quiero que venga, la situación en el país está bien fea, pero en realidad necesito que esté conmigo, si pasa algo que nos pase juntos, no es egoísmo, es amor.

Día 42 Papá tortuga (Fernando)

Amo tanto a mi Fernandita, es tan linda ella, siempre siendo tan humana, tan perfecta. Está ayudando junto con Diana, su amiga, a que un proyecto nacional sobre protección de tortugas marinas salga a flote gracias a la labor que ellas mismas se han trazado por delante. Es que siempre vive enorgulleciéndome esa chica tan linda. Se trata de un proyecto de preservación de la vida marina enfocado hacia las tortugas marinas que lleva por nombre 'Papá tortuga' básicamente el objetivo principal de ellas es hacer que ese proyecto no pare de crecer, que el proyecto Papá tortuga sea reconocido tanto a nivel nacional como internacional. Estoy seguro de que lo conseguirán, tengo esa buena sensación que siempre viene a mí cuando sé que algo de verdad va a crecer. Nunca va dejar de existir una chispa positiva dentro del corazón de personas visionarias, humanas, creativas y optimistas. Amo que Dalia sepa que cuenta con todo mi apoyo para lo que sea que ella quiera emprender-hacer. Pues somos un equipo, no rivales. Ahora fue en busca de un nuevo empleo pues el que tiene ya no le agradó. Sé que Dios está con ella, sé que aunque no le puse su número de teléfono móvil en su resumé siempre la tomarán en cuenta, pues es una chica estupenda, llena de buenas ideas.

Dalia pronto empezará otro ciclo en su universidad, me aterra saber que puede que nuestros horarios de charlas se acorten mucho de nuevo. Amo hablar con ella y verla en vídeo llamadas. Amo a esa chica de cabello largo y ondulado, ojos inmensos y sonrisa implacable, es mi vida ella.

Día 41. 17 meses♥.

Segundo 26 estando lejos, me siento triste porque no tengo a Cute ni a mi Fernandito cerca, pero a la vez estoy feliz porque Cute recibió mi amor incondicional y Fernando estará conmigo toda la vida, esto es temporal.

Extraño la carita de Cute, acariciar su frente, darle comida, verla enfadarse, verla correr hacia mi para que le diera amor, hacer su cereal nesquik en toda la casa, hacerme amarla mucho más a cada instante.

Mi Fernando, tan perfecto, tan encantador en todo aspecto, me derribe con una media sonrisa, me da ganas de seguir luchando. Extraño sus hermosos mini ojos escondidos tras sus un par de lentes, sus lunares como constelaciones en la galaxia de su cuerpo. Lo amo, amo su humanidad, amo lo que es, lo que me hace ser. Demasiada perfección para un solo ser humano. Exageradamente perfecto.

Día 40 (Fernando)

No pude escribir sobre Cute ayer, no es sencillo que tu cría muera, que tu coneja pare de respirar en las manos de tu prometida y lo peor, no estar para ella en una situación así de fuerte e importante. Voy a extrañar a morir a esa coneja tan perfecta, encantadora, me dejó un cráter horrible en el alma. 

Dalia fue a la playa con sus amistades Diana, Frank y César. Se la pasaron bastante bien y eso me alegra. Yo me la pasé extrañándola y en la noche fui a jugar fútbol. Mañana hablaremos sólo por un rato por la mañana y luego hasta la tarde-noche. No sé, odio esto. Ahora sinceramente no me están fluyendo las palabras, sólo quisiera estar con Dalia, encogido en sus brazos y lleno de amor. Mañana será un gran día será julio 26. Así que seré optimista de nuevo, amo a mi prometida, y amo que me inspire a ser un mejor ser vivo cada día que pasa.

Día 39. Cute has gone.

Hoy ha sido el día más horrible del año, creí que nada superaría jamás al lunes 15/junio pero algo lo hizo, un viernes 24/julio. Llevaba a Cute hacia el veterinario con mi veggie-friend Diana pues había estado convulsionando repetidamente y quejándose cuando intentaba moverla, íbamos a mitad del camino cuando simplemente dejó de respirar, dejé de sentir su pancita moverse, intenté moverla a ver si se quejaba o algo pero no pasó nada, se fue, liberó su dolor y lo cambió a paz, a paz eterna. Aunque quizás era lo mejor pues había estado sufriendo mucho, pero no quería que se fuera tan rápido, la tuve solo un año y cinco meses, muy poco para disfrutarla pero el suficiente tiempo para amarla y cuidarla con mi vida, quería que Fernando la viera al regresar de EUA pero ya no se podrá, él aún no sabe, ya se lo escribí pero anda en el trabajo así que hasta el momento no tiene idea.

La extrañaré toda la vida, quisiera que Fernando estuviera aquí para que me hiciera sentir un poco bien, con él todo es menos complicado.

Día 39.

Son las 02:20, estoy cuidando de Cute... resultó ser intoxicación, no sé sabe de qué peo está mal, la llevé casi a la media noche al veterinario pues cuando vine estaba en un rincón toda quieta, respirando con dificultad y se notaba desesperada. El vet me dijo que ya había pasado mucho rato de la intoxicación, le inyectó un sulfato de algo y me dio un suero para dárselo pero hay que esperar a que haga efecto. Si es que hace.

En momentos así necesito a Fernando, necesito y me urge que Cute esté sana, es solo que con su apoyo sería menos difícil soportar cada prueba, y es que en los últimos días se me han acumulado demasiado.

Fernando es extremadamente lindo, él siempre está pendiente de mí, de todo lo que me acontece, ¿Cómo no amarlo? Se lo ganó en directo.

Día 38 (Fernando)

El día esta por acabar, me gustó mucho este día. Sin discuciones y lleno de amor y comprensión. Pero una situación me pone tenso: la salud de Cute, nuestra cría coneja. Como todos saben Cute se recupera de una pequeña cirugía en su ojo y desde entonces las cosas no han marchado tan bien. Dalia tiene probablemente el ojo más crítico en el mundo, es capaz de saber miles de cosas con tan solo una mirada. Desde temprano no vio nada bien a Cute y me lo expresó, al salir de trabajar ahora en la noche me escribió diciéndome que se sentía incómoda, como que le faltaba el aire. Sin dudas Dalia y Cute están más ligadas de lo que me imaginaba, pues Cute necesitaba con urgencia a Dalia para que cuidara de ella. Al parecer nuestra bebé está en un estado crítico de salud en el que todo la altera e incomoda. A veces quisiera sólo abrazar a Dalia y decirle 'tranquila, de verdad todo va estar bien, Dios está con nosotros' pero no puedo. Una gran impotencia me asfixia las fuerzas cada que situaciones como la actual aparecen de la nada para provocarnos las peores pesadillas. Dios nos dio una gran hija, una perfecta coneja-conejo, una compañía encantadora que entre saltos y chirridos de dientes encontraba la manera de cautivarnos cada día más. Ahora es nuestro turno de devolverle el favor de existir a Cute cuidándola y haciendo todo lo que esté a nuestro alcance para su comodidad.

No sólo somos nosotros los héroes de Cute. Como en toda buena historia de amor siempre hay héroes anónimos, esos que están allí en el momento indicado, o aquellos de gran corazón que hacen obras de caridad sin esperar nada a cambio. La mamá de Dalia a la que ambos llamamos 'mami' es la súper héroe secreta de esta historia, ella se ha encargado de transportar a Cute al veterinario junto con Dalia, ella ha puesto horas de su trabajo para llevarla a que le retiraran los puntos de la cirugía. Ella fue la que muy desesperada me escribió para contarme que Cute se veía rara al llegar a casa. Es que no cualquier persona haría algo así, se necesita un corazón lleno de amor y valentía para tomar la decisión de actuar por un conejo y Mami, mami tiene todo lo necesario para amar a quien se le antoje. Muchas gracias mami de verdad por tan excelente labor de madre, abuela, suegra, consejera que a diario juegas en la vida de Dalia y mía. 

Solamente resta orar para que Cute sane, confío en Dios que sanará.

~Fernando, un papá-conejo.

37 (Fernando)

Ahora le quitaron los puntos de la cirugía a nuestra bébé. Está siendo bastante fuerte e instintiva, extraño acariciar su pequeña frente y molestarle las patitas. Es tan hermosa, tan perfecta, peluda y nalgona como su mamá. Se que Dalia está esforzándose por nosotros dos en su empleo. Y yo también lo estoy haciendo, la responsabilidad de un empleo es bastante grande, este empleo es bastante importante pues de él dependerá nuestra vida para los próximos 6 meses. Debemos ahorrar, invertir bien el dinero y hacernos maestros en priorizar. Eso no quiere decir que no tendremos momentos para disfrutar nuestro dinero. Que Dalia tenga por seguro que nos la pasaremos grande una vez estemos juntos. Tengo muchos planes en mente para nosotros dos. Por el momento estamos congelados, media vez estemos juntos todos los planes empezarán a marchar. Estudios, negocios propios, boda, un hogar, y un perfecto vocho son algunos de los planes que puedo parafrasear por el momento. Mañana será otro día vacío, las únicas horas que nos están quedando para hablar son a altas horas de la noche y a tempranas horas de la mañana. Love through the distance es sin duda el nombre perfecto para lo que se nos viene encima. Mi deseo es que esté donde esté Dalia, ella sepa que por ella vivo, que la amo, que quiero vivir junto a ella y quiero lo mejor para los dos. El amor a través de la distancia puede permanecer encendido, claro que sí!

Día 37.

Ayer en el trabajo hice reservas para este fin de semana, sábado 26. Me sentí muy extraña de saber que no estaremos juntos, me hace pensar cuando nos dimos nuestro primer beso. Es difícil no tenerlo cerca, es difícil hacer las cosas cotidianas, las que solíamos hacer juntos y no poder hacerlas más. Pero nuestro amor es más fuerte.  https://www.youtube.com/watch?v=LZ34LlaIk88

Amo lo que ha hecho en mí, no soy ni la sombra de lo que fui, de lo que muchas heridas crearon, él no solo me sanó, me transformó, ¿Cómo? Con su amor, siendo como es, existiendo. Ni siquiera lo intentaba, me cautivó siendo simplemente él, me inspiró a querer ser mejor para poder merecerlo, él es demasiado, quien lo haya dejado ir antes es la persona más tonta del Universo, pero es genial pues es mío. Aunque son cuestiones de nuestro destino, lo que es, será. Y nosotros sí que somos.

Detesto cuando discutimos, pero me encanta lo cursi-gay que nos ponemos después de cada discusión, jaja, lo amo.

Ayer le fue muy bien en su nuevo empleo, es que él es muy inteligente, todo lo sabe hacer bien, lo odio. Mentiras, lo amo, amo al sabiondo. De hecho de las primeras cosas que me cautivaron fue eso, su inteligencia, me encanta.

¡Noviembre, vení ya!

36ème jour (Fernando)

Hoy es el día 36 desde que la prueba de amor 150615 empezó. Odio discutir por las mañanas, es que las mañanas deberían ser santas, anti enojos. Este día casi se echó a perder, No quiero que nos cansemos, menos que nos hartemos, no es sano. Quisiera tanto haberla podido abrazar ayer cuando regresó de su empleo. Dalia es demasiado linda y no soporto la idea de que sufra en mi ausencia. Mi persona favorita, la amo.

Ahora empecé mi entrenamiento en el nuevo empleo, es bastante difícil pero fácil a la vez, más bien creo que es difícil de aprender pero fácil de hacer. Un buen sujeto me está enseñando todo lo que necesito saber, estoy feliz pues es un buen orientador y ya atendí como a 26 clientes y fue sólo mi primer día. Así que estoy siendo optimista, todo esto es por vos, Dalia.

Gracias por lo linda que sos, Dalia. Gracias por compartir conmigo ese grupo de música Jazz que tanto me ha encantado. Sos mi galaxia, mi hogar.

Día 36.

Detesto ese empleo, buscaré en un lugar diferente, odio ese tipo de lugares explotadores con clientes enojados. En realidad desde siempre supe que no era el lugar para mi, pero no creí que sería así de frustrante. Sé porqué lo hago, mejor dicho, por quien, pero no puedo estar sacrificándome así, es demasiado para mi moral.

Hay tantas cosas que serían diferentes con Fernando aquí, él me animaría a buscar cumplir mis sueños, no a conformarme; él aclararía mis pensamientos, pues yo rara vez puedo. Lo necesito cerca, no me gusta estar sin él, no me gusta y realmente no puedo.

Extraño sus cosquillas, me hacían enfadarme pero las extraño, extraño tenerlo cerca de mi, besar su carita, abrazarlo fuerte, que me cargue a todas partes. Lo extraño.

El tiempo pasa rápido, pero sin él y sumándole estando trabajando en ese lugar, el tiempo es eterno, una hora parece medio día y lo digo muy en serio.

Ya quiero que acabe esta prueba, me siento demasiado cansada.

Su amor me da vida, pero tenerlo lejos me roba el aliento.

Día 35 (Fernando)

Wow, Dalia no vendrá hasta las 22hs pasadas pues a esa hora saldrá de su empleo. Detesto sentirle lejos. La verdad nunca me acostumbré a nada de lo que hoy en día ella hace. Como por ejemplo llegar tarde a casa, no hablar con ella, que se relacione con hombres, que salga con la compañía de un hombre a solicitar información a un centro de estudios superiores. Todo eso me pone de malas, pues nunca me acostumbré a algo así. No lo sé, soy muy posesivo creo. Amo saber que es mía y poder confiar en ella. Sería del asco desconfiar de ella, no sería para nada sano. La extraño mucho, se supone que ahora iba a salir a aventurarme al downtown de Los Angeles pero el sol pudo más así que esa salida la tendré hasta nuevo aviso. Quiero ya casarme con Dalia, pero esto de ser adultos con responsabilidades es algo complicado.

Mañana primero Dios empiezo mi entrenamiento en el lugar donde estaré trabajando.

Sé que mientras escribo esto ella está haciendo su mayor esfuerzo en su empleo. Nunca para de enorgullecerme, siempre estoy orgulloso de tenerle. La amo muchísimo, es mi vida. Es en serio que no soporto más esto de estar lejos:-(.

Día 34.

El más presumido escribiendo en francés pues sabe que no entiendo nada.

Me encantó un día de esta semana que yo estaba sola en casa y moría del sueño, él sabe lo miedosa que soy así que se quedó en skype conmigo mientras yo dormía hasta que mi mami vino, soy muy afortunada de tenerlo a él. 

Él cree que todos los hombres en el planeta quieren conmigo, yo solo creo que está bien loco, pero la verdad es que aunque así fuera, yo no puedo desviar mi mirada, mi enfoque está en su sonrisa, no existe alguien que pueda lograr hacerme sentir confundida. Amo a Fernando.

¿Qué es amar? Amar no es algo que simplemente se llegue a sentir por el tiempo transcurrido, no, amar es una decisión, yo decido amarlo con todo lo que viene con él; la distancia, sus celos sin sentido, su omnivorismo, sus encantos, entre otras miles de cosas que me encantan y me enfurecen.

La difícil decisión de "¿A dónde viviremos? es bastante complicada pues incluye lo que nos conviene y lo que más anhelamos. Dios debe aclarar nuestra mente, sólo Él es capaz de ayudarnos literalmente.

Loving her is a gift, day 33rd (Fernando)

It's not easy to be without your significant other, it's not fine to wake up and realize that she's miles away. We're doing our best everyday in front of the devices we often use like the cellphone and the computer. Sometimes I just want to touch her face, or feel her amazing hair. Living on true love it's a unique experience. But it's not when two souls are so away from each other. You know, I want to be with her right now, I want to kiss her, hug her and obviously cuddle.

C'est presque imposible de vivre sans la personne à qui vous appartenez. Aujourd'hui a été trop vide. Nous n'avons pu parler. Seulement comme 2 heures de 24 qu'a le jour complet.

Me desespera no poder estar con ella, no es fácil. Quisiera poder simplemente tenerle todo el día disponible para mí. Pero la vida se nos viene encima. Debemos trabajar para ver nuestros sueños cumplirse y no parar de amarnos. Amo con locura a Dalia, es completamente mía y yo para ella existo. Ser posesivo a veces me desespera, sé que ella lo sabe. Hasta ella se desespera, pero siempre encuentra la manera de solucionar la mayor parte de nuestros errores, por eso y más la amo, estoy feliz a su lado. No cambiaría esa sonrisa por nada.

Lamento haber escrito en otros idiomas, pero es que me es necesario escribirle en todos los idiomas que sé que la amo.

32nd day~Everything's gonna be okay (Fernando)

Ahora desperté con muchas canciones de la vieja Taylor Swift en mi mente. Quisiera sentirle a mi lado justo ahora, Dalia forma una enorme parte de mi vida. Ahora charlaba con mi mamá en la mañana, hablábamos del amor de pareja. Ella es mucho más experimentada por los años que lleva casada con mi papá y por lo mismo que es una persona mucho más mayor. Fue un tanto incómodo pues creo que la mayor parte de personas cuando ya han pasado por mucho se cierran al amor y entran en una zona de confort en la que suelen pasar los años. Las zonas de confort sí puede que sean muy reconfortantes pero a la vez pueden matar lentamente tus ganas de seguir enamorando a tu pareja. No lo sé, creo que son los mismos paradigmas los que hacen a muchos estar en zona de confort-landia. Mi mamá es de la clase de personas que siempre creen que en el amor cosas inesperadas surgen y pueden abonar o destruir al amor. Yo más bien considero que uno mismo deja que 'cosas inesperadas' surjan y abonen o destruyan al amor (tomando lo que ella piensa).

Junto con Dalia hemos construido una muralla que no sólo nos hace exclusivos el uno para el otro, sino que también vemos las cosas desde las alturas. De un lado tenemos nuestro reino y del otro están todas las personas de las que aprendemos, nos fortalecemos y las que ayudamos hasta donde podemos.

Como sea ahora en la mañana tenía muchas ganas de besar a Dalia, de prepararle su desayuno favorito y quedarnos en casa viendo películas y comiendo nuestros snacks preferidos. Pero no está, no estoy con ella. Entonces recordé el título de una canción de The Band Perry - Gonna be okay. La canción ni siquiera viene al caso pero el título me hizo saber que aunque nuestros planes se están viendo levemente afectados por malos entendidos de un plan anterior del cual ambos habíamos mal entendido las cosas aún así todo va estar bien. Everything's gonna be okay.

~Fernando.

Día 31.

Las cosas se tornan difíciles si uno quiere que así sean. ¿Por qué no en lugar de probar si algo hace enojar o no a la otra persona mejor no lo hacemos y ya? Si una persona o situación está afectando tu relación lo mejor es sacarla de tu vida, en especial tras muchos intentos.

Planear muchas cosas juntos es genial, pero asegurar que se dará es grandioso.

Esto de la distancia es una situación bien difícil.

30 días, hace exactamente un mes.

I don't wanna go back to that day when you left, and that plane stole you away from me*♪

Hace exactamente un mes a esta hora íbamos de camino al aeropuerto, la ansiedad recorría mi cuerpo, la necesidad de mantenerlo junto a mi... verlo partir, verlo alejase de mí, saber que no estaría a km de distancia sino a millas, yo ni siquiera sé medir longitudes pero sabía que eso era mucho.

Se suponía que la que Fernandito no era bueno escribiendo pero por las cosas que ha bloggeado ya no sé si creerle, jaja. Lo amo, es tan bueno en todo, al menos en algo quería ser mejor que él pero no, él tiene que ser perfecto. Me encanta.

Falta muy poco tiempo relativamente para que volvamos a esta juntos, pero la verdad es que a mí se me hace una eternidad.

Dios siempre nuestra fortaleza.

Jour 29. Oui, c'est amour (Fernando)

Ay Diosito cuánto amo a esta amorosa chica! Nadie nace aprendido, menos perfecto. Muchos dicen que el amor hace a las personas, otros que las destruye y las condena a vidas llenas de falsas ilusiones, experiencias terribles, rupturas irreparables de corazón, y un sin fin de excusas más. Yo mas bien considero al amor como el regalo más impresionante e indescriptible que Dios ha puesto a disposición de aquellos que quieran una vida feliz, llena de paz y plena. En las parejas siempre, siempre, siempre hay problemas, malos entendidos, discusiones, diferentes puntos de vista, diferentes culturas,  que llegan a ser los factores que por lo regular echan a perder toda una perfecta relación en cuestión de meses, semanas, días o en un mismo instante si no se saben abordar con madurez y amor. Nadie dijo que lo perfecto es fácil, por eso mismo es necesario que ambas partes pongan su mayor esfuerzo a diario, no para vivir en paz, sino para amarse más allá de lo que las personas tradicionales lo hacen y ser verdaderamente felices. ¿Qué tiene de malo ser diferente? quiero decir, ¿qué importa si el mundo entero critica tu manera de ver el amor? si tu amor está libre de paradigmas y es nacido de Dios entonces de nada debes temer. Muchas personas por eso viven solas, por miedo a un corazón roto, a una mala experiencia, a lo que sea. Por eso te digo, no contengas tu amor, menos para esa persona con la que anhelas vivir el resto de tu vida. Ahora quise hablar un poco de todo. No es que sea un experto en el amor ni un mago que da consejos, solamente quiero que los demás consideren el hecho de que se puede ser diferente al resto de las personas en la manera en la que amas a tu pareja y que se puede tener un mejor concepto de vida, uno lleno de felicidad a pesar de tantas adversidades. Yo amo a mi prometida, la amo y nada cambia eso. La tengo y eso me hace el hombre más afortunado y feliz que habita en este universo. Cuando estés seguro o segura de que amas a alguien lo vas a sentir milenios antes de expresárselo y una vez florezca en tus labios, un bosque de amor va nacer en tu boca, uno que oxigene la vida de tu pareja y uno que junto al de tu pareja van a ser los bosques más llenos de vida en el planeta tierra. Nunca es tarde para dejar que el amor tome el control en tu vida.

~Fernando.

Perfecta cabellera (Fernando)

Se pintó el cabello *-* hay algo que yo amo en ella, y no es sólo por decirlo, es en serio. Es un factor que siempre admiré de Dalia desde el primer día. Recuerdo cuando nos reencontramos ese 26 de febrero del 2014, ahí iba ella, sentada como si nada al fondo del bus. Recuerdo haberla visto bajarse más de una vez en la parada de su casa. Siempre veía su cabellera roja, siempre deslumbrante. No amo su cabello sólo por el color, amo la manera en la que él mismo agarra su puesto en su perfecta cabeza. Siempre tan rebelde, lleno de vida y cautivante. Muchos dicen que ahí es donde se encuentra la personalidad de una mujer, yo mas bien considero que ahí fue donde mis ojos se perdieron, mis manos encajaron a la perfección y mi olfato disfrutó de los mejores aromas que puedan existir. Amo hacerla sentir especial, amo hacerle saber que me encanta cada partícula de su cuerpo, y no lo hago sólo para hacerle sentir mariposas en el estómago, es porque es tanta la belleza que un inmediato, rotundo e imparable vómito verbal surge en mí, uno que debe expresar lo mucho que amo cómo se ve cada día que la veo. Siempre pienso en ella a diario, siempre imagino mis dedos enredados entre su perfecta cabellera, hace dos días se pintó el cabello, una nueva vida de colores, aromas y formas que ansío poder disfrutar cuando la tenga junto a mí muy pronto. Son incontenibles las ganas de vivir con ella. Qué cabellera para fascinarme:'-).

Día 28.

Necesito tanto esos momentos anormales que teníamos, definitivamente mi vida no sería la misma sin él.

Ya quiero que llegue el día en que no deba más estar sola, sin él... noches eternas con infinitas conversaciones.Todo lo que un tiempo vivimos, no lo lo vamos a revivir, viviremos cosas nuevas, no mejores, solo nuevas y hermosas, todo juntos es perfecto.

Hoy no ando inspirada, hoy sólo quiero besar su boquita, abrazarlo y sentirme protegida.

Día 27. Día difícil.

Hoy ha sido de esos días en que todo se vuelve insoportable, de esos en los que un punto mal puesto crean discusiones.

Yo preciso tanto de él, lo necesito en todo momento. Tengo que tener muchos cuidados con Cute para su recuperación por la cirugía, pero no puedo sola, Fernando si podría, él puede hacer todo porque es muy fuerte, valiente y osado.

Definitivamente esto me está haciendo más fuerte, siempre he andado sola por la vida. Hoy escuché una frase en la prédica que me dejó pensando en lo siguiente: ¿El rock me hizo una persona solitaria o excusé mi soledad en el rock? Pero Fernando trajo su calma a mí, me hizo una persona diferente, Dios realmente lo usó a él para abrirme los ojos. Lastimosamente cometí un error, me hice muy dependiente a él, no es que quiera vivir sin él, es que debo hacerlo hasta que él vuelva, hay mil cosas que no puedo hacer si él no está. Se volvió mi necesidad.

Lo extraño, quiero que regrese ya, no puedo ser yo misma si él no está, no existe persona en este planeta que me conozca de la manera en que él lo hace, nadie ama cada cosa mía... Lo necesito conmigo.

Recordar todo lo que hemos hecho, wow, es que toda mi vida se aloja en ese año con tres meses, hice todo lo que jamás me atreví a hacer, él me impulsa a cumplir mis más locas ilusiones. Es una maravilla de humano.

No me canso de decirlo, anhelo mucho que venga noviembre, aún no me lo creo, se regresará por mí.

Finger nails (Fernando)

 Dalia sabría qué escribir si estuviera aquí. Ahora es mi cumpleaños y qué puedo decir, me desperté de malas pues mi familia tenía planes de madrugar por gusto para ir a hacer ciertas cosas. No desayuné, la linda no está, amo todos sus detalles pero, no es lo mismo. Me siento triste, mi cumpleaños del año pasado fue todo el día para ella, desde las 8h hasta las 18h si no me equivoco. Así que siento mucho su ausencia. Ahora operaron a Cute, fue todo un éxito, me tenía muy tenso pues Dalia lo estaba y alguien necesitaba ser el fuerte. Creo que éste y otro día que ya no recuerdo han sido los dos días en los que más la he extrañado. No la culpo y no guardo rencor, es sólo que quisiera tenerle y ya. Son las 14h30 mías, las 15h30 para ella. Mi Fernanda se fue a un evento que tenía planeado desde hace más de 1 mes creo, con su mamá. Ya pasaron 26 días, ese es nuestro número, el que tanto nos identifica. Ahora se las está viendo conmigo para hacerme sentir solo y vacío. Estaba recordando lo mucho que amo ver cuando Dalia se pinta las uñas, es toda una complejidad. Su boca se encoje y sus ojos se entrecierran, su respiración se relaja y mi más sutil halago hace que una sonrisa cohibida florezca en su rostro ¡cuánto amo y extraño verle! Bueno basta de tanta tristeza, sé que lo que ella quiere más que nada es (uno que Cute se sane por completo) que me la pase de maravilla en lo que pueda. Y eso intentaré.

BABE'S BRITHDAY♥ (Día 26) Cirugía de Cute.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS, LINDOOOOOOOOOOOOO!

Hoy mi Fernandito cumple 21 años, in-cre-í-ble. ¿En qué momento se hizo anciano? (Lo dice la más anciana xd)

El año pasado su cumpleaños cayó un viernes, para ese entonces aun teníamos "********"(nombre secreto con que llamábamos a los viernes) ya que era el único día que pasábamos juntos un montón pues él salía súper temprano de clases, entonces le di muchísimo amor.

¿Qué efecto tuvo en mí? ¿Cómo pudo enamorarme tanto? No sé si fueron sus ojos y su enfoque únicamente en mi, sus manos que con delicadeza me acarician o sus brazos con seguridad protegiéndome, tal vez sus labios que al besarlos por primera vez prometieron quedarse para siempre, quizás su corazón acelerado en las primeras citas, también pudo ser su voz que con dulzura y seguridad me ha hecho saber tantas cosas... de lo que tengo seguridad es de su alma. Su alma se ligó a mí, me entregó todo su amor, me entregó su piel.

1994 creó dos personas grandiosas, incluyendo a Fernando, lo conocí a sus 17 años, aunque ambos sentíamos que nos habíamos visto antes, es evidente que hemos estado juntos desde siempre. Nuestro amor tuvo auge a sus 19, y hoy cumple 21. Me pone demasiado feliz tenerlo conmigo, a pesar de que la distancia me impida darle un enorme abrazo de feliz cumpleaños, no me impide hacerle sentir mi amor.

Hoy será un día difícil, es su cumpleaños 21 estando lejos, y le quitarán el ojito izquierdo a Cute pues ya no puede ver con él. Su ojito desde que era bebé lo tenía color gris, al principio creí que no podía ver con él, pero si lo hacía, tenía respuesta, de pronto sólo se le enfermó y me dijo el veterinario que Cute había perdido su ojito y debían hacerle cirugía para extraerlo o si no se lo podía arrancar del dolor y sería aún peor.

Es doloroso, será feo ya no verla con dos ojitos, pero ella anda feliz como siempre, corriendo y molestando, buscando amor y comida. Ha estado en ayunas pues la cirugía debe ser con ayuno de 12 horas, eso es demasiado para mi bebé que ama comer tanto como su mami.

Sé que Dios usará las manos del veterinario para que Cute tenga la mejor atención y cuidado del Mundo, así como sé que le hará sentir mi amor a Fernando como siempre lo hace.

Día 25.

Si estuviera aquí las cosas malas igual vendrían, pero me daría la fortaleza para resistirlas y sobrellevarlas.

Me rompe el corazón ver a Cute así de enfermita, le quitarán su ojito izquierdo, hasta cierto punto no evito sentirme culpable, sé que si hubiese puesto más atención a las señales la hubiese llevado al veterinario antes.

Ya quiero que sea noviembre, nunca anhelé tanto que el tiempo se apresurara en pasar hasta que conocí a el amor de mi vida y se tuvo que marchar del país.

Mañana mi bonito cumplirá 21 años, detesto no poder estar con él en un día tan importante como llegar a la mayoría de edad, detesto cada día sin él. Somos una hermosa y anormal familia, con un conejo y una tortuga como hijos, estando ambos enfermos. ¿Pero no es eso lo que pasa en las familias normales? Los problemas se juntan, los hijos hacen que los progenitores se preocupen mucho cuando enferman, pero con amor y apoyo -de cerca o de lejos- se logra superar todo, pero en especial estando Dios sobre todas las cosas.

Cute :'-( 24 días (Fernando)

Sin dudas hoy no será un día nada fácil. Nuestra bebé mayor Cute, está grave de su pequeño ojo, es duro estar tan lejos y no poder estar junto a su fabulosa madre. Quisiera tanto poder estar para ella justo ahora, odio esta distancia, odio no poder darle mis fuerzas para que ambos estemos tranquilos y confiados que Cute estará bien pronto.

Mi vida tambalea al saber que Dalia y Cute me necesitan, me hace sentir aún más lejos de lo que estoy. Perdón por no haberme quedado, perdón por no estar para vos en estos últimos veinticuatro días, perdón por no poderte abrazar justo ahora, lamento no poder acariciar la preciosa frente de nuestra coneja. Espero que en verdad podás perdonarme, Dalia. Te amo, te amo millones, amo tu lado materno. Sos la mejor mamá del universo.

Nuestra primera foto como familia, adorable.

Día 23

Ayer sólo escribió Fernando y no agregó lo del "día 22".

Cuando veo cuánto tiempo ha pasado, siento algo horrible en la panza, porque jamás habíamos pasado tanto tiempo separados, nunca.

Me preocupa el trabajo pues está bastante difícil, pero él es mi motivación, mis ganas de traerlo de vuelta. Duele no tenerlo cerca, desespera tener que usar una vídeo-llamada para poder contarle TODO lo que me ha pasado en el día. Mañana llevaré a Cute al veterinario sin él, no será igual. Nada es igual sin él.

Recuerdos (Fernando)

El 13 de abril de cada año, se celebra el día internacional del beso, ese día sí que nos besamos. Ayer fue el día internacional del beso robado, odié no robarle un beso. No existe una definición para nuestros besos, menos una explicación. Es que están llenos de un sin fin de cosas, sin dudas de las cosas más complejas que juntos hacemos. Yo no sé si llegaba al punto de incomodarle porque quería besarle cada 26 segundos no sé, sus labios tienen algo que me atrae, que no puedo resistir y necesito besar. Dalia sabe muy bien que amo cuando nos besamos, pero más cuando yo la beso. En la cocina, el baño, la sala, el bus, un parque, el centro comercial, el cine, en el comedor, en todas partes quería besarle. Siempre buscaba la mejor excusa para besarle, como por ejemplo la vez que fuimos al Jardín Botánico y había una parte que era como un bosque, le dije 'besáme, pues nunca nos hemos besado en un bosque', o la vez que estábamos frente a una gran sandía que su mami (también mía) había llevado a casa y le dije besáme, nunca nos hemos besado frente a una gran sandía'. Qué puedo decir, amo su sabor, la textura de sus labios, tomar su perfecta cabeza con mis manos y no dejarla escapar.

Te amo, Dalia.

Ven ya.

Día 21 (Fernando)

Esto de estar distantes me genera cientos de impotencias diarias al saber que ella me necesita y no estar físicamente para llenarla por completo. Nuestra bebé está enferma, saber que no puede llevarla ella sola por sus horarios laborales y por lo escasos que son los veterinarios de calidad en El Salvador. Finalmente tengo móvil, pero no tengo tarjeta SIM para estar conectado todo el tiempo, espero en estos días tenerla por fin. Si Dios quiere en exactamente una semana estaré trabajando, no va a ser fácil pero todo sea por ahorrar y tenerla ya cerca. La amo, amo sus sonrisas, muero por volverlas a ver, me llenan de vida. Ella es mi vida, no sé qué sería de nosotros mismo si no nos tuviéramos, seríamos una catástrofe.

Día 21.

Detesto esos días en que paso horas sin saber de él.

Es como que cuando él está aún más lejos, todo el mundo lo está. Ataques de ira, hace mucho nos los veía venir. Mi mente es una catástrofe que sólo él sabe poner en orden.

No tengo más que decir. Lo amo y no lo tengo cerca de mí.

Día 20.

Escribí una entrada acerca de porqué no publicamos ninguno de los dos ayer pero no sé publicó no sé porqué, lo hice del móvil y quizás no le di en publicar, solo en guardar.

El motivo por el que no publicamos ayer fue porque el tiempo nos consumió, fue 4 de julio y Fernando tuvo que ir a esas cuestiones patrióticas que NO son de SU patria, y yo salí con mi mami y Nena(abuela).

El cómo serán las cosas cuando vengan es algo que me mantiene la mente ocupada todo el día, estoy algo nerviosa pues no sé cómo funcionará todo, me refiero a que no sé en realidad cómo será, vivo con la incertidumbre. Será bastante difícil, pues aún no tenemos el dinero para casarnos, él renunciaría a lo que su familia quiere y que tanto han invertido por obtener, pero nada se compara a lo horrible que es estar lejos, Volver a tocar su piel, a distinguir los lunares que la web cam no me permite, sentir la protección de sus brazos alrededor de mi, volver a sentir la suavidad de sus labios... faltan muchos meses, pero será menos del tiempo estimado, muchísimo menos. Si hay algo que temo es que lleguemos a la monotonía al estar juntos por completo, que las cartas cesen, que los coqueteos ya no existan, que la necesidad del uno por el otro quede en el olvido, lograremos hacerlo con esfuerzo, mucho esfuerzo.

Amarlo no es algo que se me dificulte, la rutina es algo que nos ataca a todos, pero sé que si estaremos juntos trabajando por cumplir nuestros sueños todo será fantástico.

Dios es grande, Dios es amor, Él nos unió. Nuestro amor es grande, simple cuestión de silogismos.

Día 18.

No cambiaría lo que tenemos por nada, literalmente. No importan las millas que nos separan, el dolor al recordar nuestros últimos segundos juntos, recordar que antes que cruzara la puerta yo lo estaba viendo y que cuando me volvió a ver ya había una barrera que impedía un último cruce de miradas. Prefiero ser excesivamente feliz viéndolo a través de una web cam a tener que estar a diario con una persona que no me llena el alma.

El único "uniforme" formal que tenemos.

Muchas personas pueden ver como una tontería que estemos juntos, pues la mayoría de personas son comunes, no creen que pueda haber lealtad, no saben que somos capaces de sentirnos respirar, no saben, no se lo pueden ni imaginar.

El tiempo esperando se siente como una eternidad, un día sin él puede convertirse en un año completo, lleno de cosas por contarle. Hoy en día me siento más reconfortada desde que me dijo lo que me dijo esta semana, soy plena con él.

Tratar de estar positivo en medio del dolor es excesivamente difícil, pero lo disfruto porque lo amo, amo que me ame, amo que nos amemos.

Día 17.

Mañana irá a San Francisco y su móvil aún no ha llegado, conclusión: estaremos incomunicados hasta el domingo.

Yo estoy loca de amor por él, es la persona más dulce que el mundo pueda conocer.

Increíble la noticia que me dio ayer, estoy demasiado emocionada y feliz, Dios sabe cuáles son nuestros más grandes propósitos y sueños.

Muero de sueño, pero quería escribir antes en el blog.

Lo amo. Mr. Perf.

Día 16.

Hay ciertas cosas que son base en una relación, como dice Fernandito, la confianza es una muy importante. Pero primero se debe ayudar a la persona a confiar en sí misma.

Me siento excesivamente emocionada por la noticia de ayer, ya quiero escribir la entrada del día antes del 12/noviembre, ¡Qué genial!

Amo en exceso a mi humanito♥.

Confianza (Fernando)

La confianza en mí mismo sin dudas es bastante grande, la que tengo en Dalia es bastante grande también. La confianza que ambos tenemos el uno con el otro es linda, es real. Es fuerte y ha sido importante en nuestras vidas. Me gusta cuando puedo confiar en Dalia, y ella confía en mí. Me agrada cuando ambos sabemos exactamente lo que el otro está pensando. Crear una confianza tan fuerte como la nuestra no es sencillo, pues Dalia lo ha hecho de una manera excelente, ella siempre me demostró fielmente que puedo confiar en ella, que puedo caminar con los ojos cerrados con ella guiándome en un camino rocoso. Puede que yo no haya creado la misma confianza que ella en mí, pero de algo siempre estoy seguro: cuando le pido que confíe en mí, es porque sé que las cosas van a estar bien.

Ya que confiar abarca muchos aspectos se necesita trabajar mucho esa área en las relaciones, con amor, paciencia, constancia, seriedad y fidelidad se puede llegar a construir una fortaleza entre la misma pareja. Una fortaleza de confianza.

Día 15.

Hoy son 15 días desde el día 15 en que él se fue.

Recuerdo los días en que lloraba empapando su camisa porque no quería que se fuera, hoy sólo puedo llorar con él a través de una cámara web y es un asco. Es un asco no poder abrazarlo fuerte intentando mantenerlo para siempre junto a mi, saber que vengo a casa sola cuando estaba acostumbrada a regresarnos juntos o esperarlo venir, detesto saber que no puede tener las comodidades que tenía cuando estaba acá, hacer comidas veganas juntos, caminar a tantas partes.

Puede que ya aburra con lo mismo, pero es que en serio no soporto la idea de estar lejos de él para su cumpleaños #21 (aunque técnicamente quien está lejos es él de mi y no yo de él), quiero tenerlo ese día tan importante que no va a repetirse jamás.

Lo necesito para animarme a hacer todo lo que me propongo, para acompañarme en cada cosa extraña (e improbable) que se me ocurra. Él ha sido el único ser humano capaz de comprender mi complejidad, no solo aceptándome sino amándome por quien soy, diciéndome que sí a cada cosa nueva que se me ocurre asegurándome que lo lograré. Lo necesito.

Honestamente no me imagino una vida sin él, a veces hemos dicho cosas tontas en momentos de enfado, pero la verdad es que nos amamos, simplemente nos amamos, y yo pienso que no hay mayor éxito en la vida que ser amado por la persona amada.

Día 15 (Fernando)

Ayer en la noche no me sentía para nada bien, en definitiva era la ausencia de ella lo que me tenía incómodo. No es normal que yo me sienta incómodo por estar en un lugar pues tiendo a adaptarme con facilidad. Pero en estos quince días sigo sin adaptarme.

Mi mamá me preguntó que si todo estaba bien, que si había discutido con Dalia pues me veía apagado. Tengo problemas para ocultar mis estados de ánimo, si necesito llorar, lo hago y ya. Me desperté descansado, positivo y con ganas de servirle el desayuno a Dalia, por un momento pensé que ella estaba conmigo. Eso me llenó de paz, aún cuando me di cuenta de que no está aquí conmigo, sentí paz. Así que decidí acompañar a mis padres a su caminata matutina, cada paso que daba me hacía recordar las mañanas a las 05h30 en las que me iba a su casa para irnos en el mismo autobús juntos. Cuánto extraño eso. Mi vida vegana y mis largas caminatas diarias eran las que me mantenían en forma. Ahora sin ella, rodeado de personas omnívoras y sin lugar al que ir debo admitir que he subido un par de libras extra. Hasta en mi salud era ella importante, esencial. Ya no duermo por las tardes como lo solíamos hacer juntos, dormir una, dos, tres hasta cuatro horas después de clases. Amaba cada momento con ella. Esta distancia me hace amarlos aún más, pues anhelo el día en el que toda esta distancia acabe de una vez por todas.

Ese día nos dimos cuenta que tenemos un uniforme, sus zapatos con su camisa y la mía.

Poenando

Eternos son los días sin su aroma,

eterna es la locura de besarle,

cubrir cada ángulo, cada nervio.

Inmensa es la falta que me hace,

sin ella nada me nace,

extraño sus labios, su carisma.

Extraño es despertar y no verla,

admirarla desde lo profundo de mi imaginación

perderme entre su mirada.

Mirada que sabe volverme loco,

quitarme hasta el último aliento con tan solo un parpadeo

es que, qué mirada para cautivar.

Tengo conmigo cada carta, cada foto

cada servilleta, incluso un diente que,

un día especial ella me regaló.

Viven a diario conmigo sus risas, llantos

sus sorpresas al llegar a casa

vive conmigo su esencia, ella misma.

Sé que soy su hogar, puedo sentirla

abriendo puertas, cocinando dentro mío

sé que ella para mí vive y dentro de mí habita.

Una persona realmente compleja es ella

desde sus hábitos alimenticios hasta

sus más presentes traumas y encantos.

Nada se le iguala, nada la supera

simplemente es ella, es toda una primavera

siempre mía, siempre bella.

Treizième jour (Fernando)

C'est vraiment dificil vivre sans elle.

Es realmente difícil vivir sin ella. Es tan insoportable no poder acariciarla cada que quiera, es insoportable no poder sentir su suave piel, ver en vivo su linda sonrisa.  De cariño le digo Fernanda pues ella ama mi nombre. Yo amo más el suyo pero lastimosamente no existe para hombre. Amo saber que la tengo loca de amor por mí, me llena de amor saber que tenemos toda una vida por delante, es que este sentir es inigualable. No sé, sólo quiero estar con ella todo el tiempo, sin preocupaciones, solos los dos envejeciendo como dos veganos felizmente enamorados.

Deberían de pagarnos por estar soportando tanta distancia, si así fuese la quincena nos tocaría en dos días y lo primero que haría con ese dinero sería ahorrarlo para verla lo más pronto posible.

Mi novia es todo, es un idioma de otro planeta quizás, un gobierno, una moneda, el libro más sorprendente, la ecuación más compleja, una religión, mi canción favorita. La amo y amo cuando hablo de ella a las personas.

Mañana escribiré un poema, o algo así, más bien será un Fernando-poema.

Día 13.

Hoy fui por segunda vez al supermercado sin él, la primera fue el propio día y me sentía fatal, todo me recordaba a él, en especial el área de las frutas, recordando ese día en que destrabó el tubo donde van las bolsas, jaja mi Hulk tan hermoso. Hoy, por el contrario, me sentí algo tranquila ya que fui con mi mami a un supermercado al que no había ido en años. Parecerá tonto, pero son esas cosas cotidianas las que más extrañamos el uno del otro, tenía tiempos de no hacer algún tipo de compra sin él, comprar ropa será más difícil de lo que de por sí es... es que todo es más difícil y complicado sin él.

Faltan pocas semanas para su cumpleaños número 21 y no podré verlo, no podré darle un regalo y ver su reacción de: "¡No puede ser, qué pena!", no podré llevarlo a desayunar, tampoco comeremos pizza (aunque si estuviera acá, le haría pizza vegana, el año pasado aún era lactovegetariana), y lo peor, no podré besarlo todo el día.

Extraño su piel, esos 72 lunares que fueron el camino a explorar hasta el mayor punto de fascinación entre los dos. Es que lo nuestro va más allá de algo físico, y si tuviera que describirlo como física sería en la sexta dimensión, donde no se ha llegado. Pero si me pidieran describirlo como yo lo siento, sería como dos almas encontradas en un Universo inmenso, que separadas por galaxias de diferencias, se encontraron y tuvieron una reacción no antes descubierta entre sí.

Mañana será otro lunes sin él, otro recordatorio del día en que se marchó, sabiendo que también un lunes de hace tres años partió de esta dimensión mi hermano, el único y verdadero, también conocido como "mi primo".

Fernando, mi Fernando♥.

Día 12.

Si Dios quiere, ya tendrá su primero empleo extranjero. Amo lo inteligente que es, en serio que me asombra.
Somos tan distintos en tantas cosas, y eso me encanta, me gusta lo nuevo,lo extraño, lo desconocido. Cada día descubrimos cosas uno del otro, cosas que ni nosotros mismos sabíamos que teníamos.

Lo amo intensamente, es algo exagerado. Es tan genial ver como hemos evolucionado en todos los aspectos de nuestra relación.

Día 12, no son ni quince días lejos y ya estoy desesperada de tenerle lejos.

Admirarla mientras duerme (Fernando)

En los últimos días debo admitir que las cosas no han estado para nada fáciles, pruebas y más pruebas vienen a nuestras vidas queriendo llevarse todo lo que con tanto esfuerzo hemos construido. Entre tantas discusiones, malos entendidos o simplemente la tremenda ansiedad de ya estar juntos tengo la dicha, la verdadera dicha de poder verla dormir. Es que eso no tiene precio, no tiene explicación. Amo verla en cada una de sus actividades diarias, desde verla sacarse un moco, pasando por verla desmaquillarse, hasta cuando se cepilla los dientes. Es que qué ser más maravilloso tengo conmigo. Gigantes son mis gracias al Creador por concederme la joya más valiosa en el mundo, mi prometida.

La amo mares, soles, galaxias.

Mi sueño es despertar y saber que ella está completamente segura de mí, que sepa que la amo, la valoro, que lo es todo para mí, mi motivación, mi alegría, todo. Quiero que a diario se acueste con una sonrisa recordando todo lo lindo que la pasamos en el día. Mi anhelo es verla feliz, estar ahí para verla superarse en todo y apoyarla en absolutamente todo. Amo a mi novia, la amo sin medidas, Muero por proponerle ya matrimonio de manera oficial, con sus padres presentes y una sortija deslumbrante. Te amo, Dalia.

Por cierto, ahora fui a un museo de trenes en California y para mi sorpresa, el tren con nuestro número.

Día 11.

La duda. La duda es la peor enemiga de todas las relaciones, del tipo que sean. Pero cuando se trata de una relación a distancia es aún peor. Porque cualquier acción, por insignificante e inocente que sea, puede llevar a una duda gigante e incluso llegar a conclusiones tontas.

Cuando se ha sufrido de inseguridades, de fases depresivas, de trastornos mentales (trastornos mentales de la manera que son, no nos reduzcamos a llamarle "loco" a una persona con un trastorno), las cosas se ponen peor, ya que se está acostumbrado al abandono, a la traición, a la soledad.

Hay cosas que no se solucionan con discusiones ni con reproches, solo con amor. No cualquier amor, amor en exceso, pero no del que sofoca y empalaga sino del que comprende, del que envuelve, del que se siente a través de las millas con solo trasmitir palabras de paz y no de desespero.

Estar sin él es como estar en un cajón en el que la puerta de salida está cuesta arriba, pero que por más que subás y subás no lográs llegar. Hay momentos de desconsuelo en que cada recuerdo viene a mi mente como lo que dicen que les sucede a quienes están a punto de morir. Se siente fatal. Pero como mi nueva amiga dice: "si pensás positivo, las cosas saldrán así".

Nuestro número (Fernando)

Muchas parejas siempre suelen tener algo que los identifica, como música favorita, color favorito, algo que los persigue a todas partes. A nosotros con Dalia nos pasa todo el tiempo, y lo más perfecto es que nos complementamos más que bien. Tanto que nuestro número es el 26. Muchas cosas importantes han pasado en las fechas 26 y otras en 25 o 27. Pero la principal, nuestro 'ENERO' fue el 26 de febrero del 2014. Es tan lindo pensar que desde la fecha nos hemos visto cada 26 de cada mes (exceptuando el 26 de abril, que fue el día después de nuestro primer beso). Pues ese 26 no nos íbamos a poder ver. Odio que este sea el primer 26 sin ella, para mí este es el primer 26, y pensar que faltan más me pone de malas. La extraño con locura, con desesperación. Cada 26 que pase sin dudas es un recordatorio de lo lejos que hemos llegado juntos. Por nada lo cambio, amo a mi novia. Que los 26 sean eternos, porque pegado a vos quiero vivir.

Conversaciones de 60 minutos exactos (Fernando)

De 17h que han pasado en este día, las 17 horas ella ha sido en lo único que he pensado. 1h para hablar y otras horas más nos separarán, pues el día aún no acaba. Conversaciones cortas pero poderosas, a medias pero de aquellas que llenan un vacío inexplicable. Conversaciones anheladas desde que me levanté que me han elevado más allá de lo que cualquier avión lo haría. Así están yendo nuestras vidas, en caminos paralelos, justo uno al lado del otro, ambos esperando converger en un mismo punto lo más antes posible, que es finalmente estar juntos y más felices de lo que nunca antes lo habíamos estado. Aunque viajes largos a otras ciudades o capacitaciones laborales nos hagan obstáculo en nuestras tremendas ganas de tener lindas conversaciones aún así no vamos a dejar de insistir en ser positivos, optimistas y valientes.

Día 10.

JAMÁS habíamos pasado tanto tiempo separados, me desespera estar sin él, ¿Cómo podría estar sin él una vida entera? Jajaja, es imposible, nunca. Hay una fuerza sobrenatural que nos mantiene unidos incluso estando separados.

Tener un trastorno de ansiedad no es fácil, pero convivir con alguien que lo padece creo que ha de ser aún peor. Yo lo admiro por estar conmigo a pesar de todos los malos ratos que le he hecho pasar. Soy un desastre y él un ordenanza, pone todo en mi exactamente donde debe de ir. Junto a él.

Hoy será mi primer día de training, no me agrada la idea de trabajar en ese rubro, pero todo sea por traerlo de vuelta a casa, si Dios allí quiere que yo esté, pues para Su gloria será.

¿Amarlo hasta la muerte? No, pues como él dijo, eso sería ponernos límites y yo lo amo aún incluso más allá.

A couple fights & lonely nights Don't make it right to let it go to waste (Fernando)

Una perfecta mala combinación de existencias es: ella ansiosa y llena de ira por estar juntos ya y yo con mi tonta falta de atención a todo lo que ella dice agregando un vacío profundo sin ella.

Sin dudas en momentos de desesperación nos hemos dicho cosas de las que luego nos arrepentimos no por un momento sino casi todo un mes o más tiempo. Promesas, pactos, sentimientos y emociones. Todo juega un papel demasiado delicado cuando una combinación como la que mencioné se genera.

Por poco acaba todo ahora, si no fuera por su maravillosa existencia no sé qué estaríamos haciendo en estos momentos sin el otro. Siempre me ha aterrado la idea de existir sin ella. De no poder disfrutar el resto de mi vida amando a mi perfecta novia. Quiero más amor para amarla aún más, más allá de cualquier límite, pues los límites lo único que hacen es detenerte, no te dejan progresar. Amarla en niveles inhumanos, extraterritoriales. Ahora fui al cine sin ella, Jurassic World sin ella no es nada. Amo haberla conocido ese enero 27 del 2012. Amo que nuestros números sean: 25, 26 y 27. Amo su humanidad, su esencia. Por nada desperdiciaría el tesoro más grande jamás encontrado por el hombre.

Lamento tanta distancia, lamento ser tan despistado y torpe. Aún con todo eso encima sólo quiero que sepas que te amo y nada nunca lo va cambiar, sólo aumentar. Nos volvemos más fuertes y aprendemos a valorar cada segundo juntos. Esta distancia mata pero fortalece. Dios es inmenso, te guardó de un incendio ahora, princesa de fuego. Amo cada día, lo amo porque aprendemos tanto. Ahora presumí mi anillo a mi compañero Shafard de Irán en mi clase de Inglés. Nada más lindo que presumir mi amor por ella, que me llamen el más presumido del mundo si quieren.

Día 9.

Hoy el guapísimo de mi novio inició en Santa Monica College (espero se haya podido, si no le tocó esperar vanamente) y pues, lo extraño a morir como todos los días.
Estoy nerviosa pues mañana empezaré training, espero me vaya bien.

Él me hacía comidita, o si no la hacíamos juntos, raras veces la hacía yo sola, es que no se me dan las artes culinarias para ser honesta pero a él, sí.

No es un día más sin él, es un día menos para verlo♥.

Día 8.

¡QUÉ DIFÍCIL! Esa última prueba para entrar a esa plaza estuvo mega complicada, pero gracias a Dios lo logré.
Los anillos ♥, los anillos son como un reminder, cuando estoy a punto de tirar la toalla en lo que sea, veo mi anillo y digo: "esto es por vos" lo amo tanto a él, es increíble.

Me dan ataques de desesperación cuando pienso en cuánto anhelo tenerlo cerca, pero sé que esto ayudará a que nuestros sueños sean más factibles, porque tenemos sueños grandes y las cosas grandes se consiguen con esfuerzo y empeño, lo único que cae del cielo es la lluvia.

Él llena mi alma con su amor, su alma y la mía están perfectamente ligadas y eso me encanta.

Anillo de compromiso (Fernando)

El 06 de mayo del 2015 tuvimos oficialmente nuestros anillos de compromiso, sí, suena extraño pues lo normal es que sólo la chica use el anillo de compromiso. Nosotros decidimos hacerlo un poco diferente a lo clásico. Habíamos estado queriendo comprarlos hacía ya más de un mes pues los queríamos para febrero. La razón por la que ambos portamos todo el tiempo nuestros anillos de compromiso es porque yo no iba a poder estar todo el tiempo con ella, y antes de irme del país quería dejarle más que claro que yo sin ella no puedo, que esto es real y en serio. Ambos anhelábamos tenerlos lo más pronto posible por esa razón. Ella no iba a poder estar conmigo en estos días que estaré fuera del país, pero ella está conmigo en mi anillo, recordándome que a cientos de millas hay una chica loca de amor por mí que anhela el día en el que podamos finalmente vivir juntos como pareja, felizmente casados. Amo la idea de estar enamorado de ella, es tan perfecta, tan única que sería un demente si dejara pasar a semejante ser vivo. Muero por que llegue el día en el que oficialmente le proponga matrimonio, se me llenan los ojos de lágrimas y la garganta de nudos con tan sólo imaginar ese perfecto momento. Eso sin mencionar lo que produce en mí pensar el día en el que nos casemos y sea el momento de decir mis votos, es que estallaré. Estar de pie ante ella en una situación como esa sacará todo lo que hay en mí y tendré que ser valiente para no desmayarme o no sé, estallar. Amo a mi futura esposa, amo a mi prometida, amo todo en ella, es el ser más maravilloso que existe, tengo el honor de ser suyo, qué dicha tan grande en serio.

Day 8 missing you like crazy (Fernando)

Ella está prácticamente trabajando. Lo único que he hecho todo el día es extrañarla, esperarla y escribirle en el cuaderno que me entregó hace exactamente 8 días. Es horrible saber que no puedo acompañarla a cosas tan importantes como su nuevo trabajo. Lo que me da paz es que sé que Dios está acompañándola todo el tiempo y la protege de todos los peligros que puedan haber en su camino.

Amo absolutamente todo en ella, su forma tan peculiar y encantadora de ser, su físico tan incomparable e increíble. Toda ella es la mejor fragancia, la mejor combinación, la única linda encantadora que cautiva todos los días mi existencia completa.

Una semana (Fernando)

El amor no para de fluir en dos corazones locamente enamorados que se pertenecen y son nada al estar separados.

No ha sido absolutamente nada fácil haber dejado a mi mayor tesoro sola, sin mí, sin todo lo que a diario solíamos hacer. Odio no entenderla cuando la afectan cosas muy arraigadas en ella, sólo quiero que mi amor y el de Dios la llenen y le basten. 

Día 7.

Lo más difícil de esto es saber que él es el único que tengo incondicionalmente (terrenalmente, claro). O sea, fuera de él estoy totalmente sola, hay cierta soledad que se disfruta, pero hay otra que agobia, que cansa, que destroza.

Cuando me siento triste quisiera simplemente pensar en que mañana lo veré y que todo será perfecto, pero no... mañana no estará, mañana seguiré estando sola. Sin él.

Mi papi me comentó que el inbox que Fernandito le envió le sacó lágrimas, ya va descubriendo la maravilla de ser humano con quien Dios me bendijo.

Lo amo con amor inagotable, lo amo con amor extraordinario, esa clase de amor que solo Dios es capaz de depositar en los corazones, lo amo.

Día 6 (Dalia)

¿Por qué debe ser tan difícil? Es una necesidad de tenerlo cerca excesivamente fuerte, duele tener que verlo a través de una web cam, duele no poderlo abrazar o besar o reír estando juntos.

Hoy fui a la iglesia con mi mami y lo extrañé, vine y no estaba conectado, mi amiga Gaby Cerros me invitó a un evento en su iglesia, me fui a las 16hs y él aun no se conectaba, estaba como loca pensando fatalidades hasta que de pronto recibí un mensaje al móvil y mi corazón volvió a latir.

Lo amo en extremo.

Día 5, ella es mi sol (Fernando)

El círculo familiar se va haciendo cada vez más grande, ahora más familia conoce al amor de mi vida, algo demasiado importante para mí. Amo tanto la tecnología, no sé qué sería de nosotros sin ella. Siempre he evitado las redes sociales, pues pensaba que eran una total pérdida de tiempo. Ahora las amo, es que es tan fantástico poder verla.

Mañana será el primer día de iglesia separados nada es normal, todo está tan vacío sin ella. Cuánto la amo, es que no existen las palabras.

Literalmente la extraño más, pues en donde estoy los días son más largos, el sol sale a las 04h40 y el atardecer es a las 21h00. Amaría haber podido pasar un día así de largo con ella en nuestro país, extrañarla es insoportable, amarla es incontrolable, admirarla es mi único vicio y vivir por ella es mi eterna motivación a ser el ser humano más feliz que existe. Pues ya lo soy.