Día 96.

A mi lindito le quitaron el móvil unos malos humanos, pero vio un carro patrulla y los agarraron así que tiene de vuelta su móvil, pero va a llegar bien tarde a casa, esto debe cambiar. Definitivamente.

Sueño con vivir en un lugar apartado, una casa linda, pero con nuestro propio huerto, eso realmente sería perfecto♥, sé que lo lograremos, no me hago a la idea de vivir eternamente en la ciudad, definitivamente no es lo mío.

Mañana iremos con el grupo de activismo a un programa a hablar sobre el tema "Vegetarianismo: Moda o estilo de vida saludable" y no se me quita la tos, hoy es tos seca y esa fastidia bastante... a ver cómo sigo mañana.

Extraño a ese fulanito, quisiera poder verlo hoy por la noche, darle muchos besos y muchísimo amor, a veces es un tanto menso porque cree que no lo extraño, no sabe que me deshago por estar otra vez junto a él, es el amo de mi vida y eso nada ni nadie puede cambiarlo.

Muero por hacer todas las cosas que hago, pero junto a él, como estamos acostumbrados y como amamos que sea.

Día 95 (Fernando) Random.

Amo verle dormir, es bastante linda.

No estoy acostumbrado a extrañarle, duele. Siempre tiene una sonrisa que me enamora más y más, no entiendo cómo lo logra. Está descansando y yo cuido de ella. Hoy tuvo un gran día, creo que sí merece descansar, luego vendrán días exclusivos para mí. Te amo, alien. Estamos aprendiendo a madurar más y más, creo que lo estamos haciendo bien, verle usar mi suéter es encantador, porque es como que yo le esté dando calor desde aquí. Amo su boca, esa manera tan extraña y linda de no poder cerrarla y fascinarme. No es mañana y ya la extraño, no es lunes y ya la extraño. Había olvidado que hace un par de días me aprendí como 10 acordes de guitarra en 10minutos. Amo la música, sólo espero ya conseguir a los demás miembros de nuestra banda que tendremos con la linda. Ella será excelente guía para todos. Estoy seguro. Quisiera poder estar con Dalia para todo lo que está haciendo:-( la extraño miles. 

Día 94 (Fernando).

¡Oh por Dios! Llevamos 94 días sin sentir nuestras suaves pieles:'-( Fernanda anda en el zoológico con el movimiento EvoVeg. Dalia se ha incorporado a ese equipo/grupo/veggie-team que tiene como objetivo promover el veganismo y la ecología de la mano. Amo cuando Dalia encuentra algo entretenido que la apasione pues ella es bastante especial para esa clase de cosas de personas normales de ''encontrar algo que te guste y permanecer allí, mejorar como persona y superarte todo el tiempo'' pues a ella le gustan cosas diferentes al resto, sé que ella va a llegar bastante alto en esta unidad eco-vegana y sé que no va a parar de enorgullecerme como siempre lo tiene de costumbre. Estoy bastante feliz de que ella se sienta cómoda con los integrantes del grupo y que sobretodo promuevan el veganismo que es algo inmenso que con pasos de hormiga va a cambiar al mundo y lo está haciendo, tal vez no como quisiéramos de rápido pero por algo se empieza.

Hay muchas cosas que ahora me hacen sentir vacío, como el hecho de que ya no sólo conmigo pasa, que ya no sólo yo la voy a traer a casa, que ya no sólo yo tengo todo su tiempo, entre otras más. Al principio sé que la harté con mis actitudes de posesivo compulsivo pero ahora he decidido relajarme, confiar en Dios de que ella está segura y que nadie ni menos ella me van a traicionar o algo así por el estilo. Así que Fer, de verdad lo siento, pero eso sí, respondeme rápido y no me eches tierra:-* es así de simple. Con un ''ya vine, te escribo luego'' o ''wait bae, estamos planeando cosas o tomando fotos'' lo que sea me basta, acompañado de un genuino ''te amo'' por supuesto.

Ayer fui a la iglesia y pues me sentí demasiado cómodo, no había estado tan cómodo en un lugar desde que había arribado a este país. me sentí lleno del Espíritu de Dios y una gran paz me calmó tantas cosas. En el camino a casa el pastor me preguntó por Dalia y si quiero casarme con ella, de golpe grité al cielo que sí. Su respuesta fue totalmente inesperada... ''Casate, arriesgate, llevale el anillo en febrero Fernando, eso sí, hablen bien sobre lo que quieren hacer para sus vidas''. Sinceramente no esperaba que él me dijera eso, pues se ve de esa clase de personas que dicen que te cases cuando tengás 40 años, con 3 casas, medio millón de dólares ahorrado, 5 carros y todas las comodidades que el mundo tiene, cuando me dijo eso una gran sonrisa me escondió hasta los ojos pues no me cabía, y luego pensé: Wow yo por Dalia de verdad que haría lo que sea por estar a su lado para siempre, pero ahora con esta oportunidad de vivir en otro país, de estar con diferente estilo de vida y de regresarme a El Salvador y perder prácticamente la conexión de mi familia es de pensarlo bastante bien y hablarlo cuando esté allá con ella, buscar más la voluntad de Dios y estar preparados emocional y económicamente para hacer lo que sea que querramos hacer. Yo por Dalia lo que sea arriesgo, si no ella puede decir de cuántas veces me regañaron, limitaron y lo que sea (mis progenitores)por ir a su casa, pero aún así yo iba porque amo estar con ese ser tan espeluznantemente perfecto.

El día aún no acaba, ya quiero que regrese del ZOO y me cuente cómo le fue, que me hable lindo y nos sigamos enamorando como es algo normal para nosotros. Te amo, Dalia mía sos.

Día 93.

En aproximadamente un mes y medio me he enfermado de la garganta dos veces, pero esta vez me ha dado mucha fiebre, la vez pasaba lo malo fue que no tenía voz, cosa realmente trágica para mí que me gusta hablar tanto, jaja.

No puedo creer la cantidad de días que llevamos lejos, ya son casi 100, lo extraño tanto, muero porque sea enero y tenerlo todos los días, aunque sea sólo durante un mes y luego volver a verlo parti, pero eso nos reconfortará  y nos ayudará a poder soportar lo que falta por esperar.

Estoy enamorada de nosotros, incluso de nuestros altibajos que hemos tenido últimamente, todo es parte del proceso, en el amor se debe probar que tanto se logra soportar para así sabe si realmente se sabrá llevar al matrimonio y mantenerlo hasta la eternidad. Así somos nosotros, eternos.

Día 92 (Fernando).

Me duele a morir la espalda y escribir en la compu me mata rn.

Mi linda está enfermita espero que pronto se mejore:-( me cae mal no  poderla cuidar, tenemos una nueva mascota WAWI :-$ es hermosa es una pequeña tortuguita encantadora. La linda la cuidará bien, lo sé <3 siempre lo hace <3. Espero que ambos amanezcamos sanos mañana, ahora escribí mil en el cuaderno que Dalia me dio el día que partí a LA, creo que mis escritos de hoy quedaron todos en ese cuaderno y mi dolor de espalda no me deja compartirlos con el mundo, probablemente porque es necesario que permanezcan en secreto sólo para la linda y para mí. La amo con locura, no existe ser que pueda apartar mis ojos de semejante belleza, desde lo profundo de mis ganas de vos, tu futuro esposo Fernando CordOva:-*.

Día 91.

Me decís que me sentís indiferente y distante, que temés que de pronto yo me olvide de vos, pero decime, ¿Quién se la está pasando peor sino yo? Si te fuiste sin siquiera preguntarme si estaba de acuerdo, si te la pasás diciendo lo bonito que te va estando tan lejos mientras yo por mucho tiempo vivía martirizándome por extrañarte tanto, de pronto decidí disfrutar tanto como vos y me decís que sentís que me estoy desinteresando de nosotros. Mi amor por vos sigue igual, de hecho aumenta con los días, es sólo que ya no me quiero pasar los días sufriendo porque no estás, regresarás en el momento apropiado, mientras tanto solo seremos sin estar.

Te necesito. Te necesito como sólo yo sé necesitarte a vos, no hay comparación.

Ninety days (Fernando).

En este bote le di la primera leche de almendras a la linda, luego se convirtió en el depósito de la leche de almendras que le hacía cada que estaban en oferta en el super mercado o cada que nos recordábamos.

Rayos, amo a esa chica, significa todo para mí. Siempre he admirado su sonrisa, está siempre tan llena de vida. Justo cuando pensé que su sonrisa iba ser algo inalcanzable en estos días apareció de entre sus mejillones una sonrisa que me hizo recordar una vez más lo hermosa que Dalia es. Yo siempre he dicho que una persona sin cejas es fea, Dalia tiene las cejas y ojos más deslumbrantes del planeta, amo molestarla con sus grandes ojos, es que los amo. Ella a veces dice que me burlo de ella pero no sabe de que yo tengo risas nerviosas, esas risas que tu crush te saca con tan solo botar un lapicero o tomar agua. Cosas que sin siquiera darse cuenta me mantienen ocupado enamorándome más y más de ella. No me voy a cansar de decirle que la amo, no lo haré porque eso es lo que siento, estoy seguro de que la amo, cada segundo cuenta para expresarle mi amor verdadero. Seguimos buscando una linda casa para vivir, no es sencillo saber que son miles de cosas que hay que pagar y otros cientos más de cosas que nos faltan por comprar. Pero de algo estamos seguros, lo más importante en un hogar ya lo tenemos, y es amor. Creo que si yo no amara a Dalia ni siquiera estuviera escribiendo esto, yo nunca disfruté escribir, no hasta ahora. Se ha convertido en algo que me reconforta, Dalia es el motor de mi felicidad, aunque suene alocado o inestable para muchos, en realidad ella lo es. Pues algunos consideran inapropiado que tu felicidad dependa de alguien, pero es que no puedo sabiendo de que ella y yo somos uno y que lo que ella sienta yo lo voy a sentir también y vice versa. Esa carita tan perfecta que Dalia se maneja todo el día es algo que amo con todas mis fuerzas admirar y no quiero perderme de ningún movimiento de ella. Ahora el entrenador del gimnasio casi lesiona a mi linda vv ese hombre ya va a ver. En estos momentos anda con su papá en a saber dónde, pero siempre va a ser para mí muy grato de que ella y él pasen tiempo juntos. Hace un año estábamos planeando qué hacer mañana 15 de septiembre, fue un demasiado lindo día, amé estar con ella, su mami y familia. Para mí significó algo grande grande GRANDE. Feliz día de la independencia, El Salvador, te veo pronto, cuida de mi futura esposa. 

Intentamos cambiar la imagen del blog pero es que es bastante difícil:-( jaja perdón.

Dios te nos bendiga, Dalia <3.

Día 89 (Fernando).

Ella no necesita filtros para verse hermosa. 

Debo admitir que temo de que Dalia de verdad olvide mi chispa de amor, cariño y elogios que a diario solía darle cara a cara, eso me ha tenido tenso lately. Estoy doblando mi armamento para envolverla más que nunca en mí, amo hacerlo, es parte de las cosas que amo, como la música, las tortugas, los idiomas, y así. Creo que es normal que estemos pasando por esta etapa de no sé llamémosle ''fatiga''. Detesto extrañarla a cada instante, lo odio, me deprime, siento que no me da hambre; aunque a la vez amo extrañarla pues luego tenemos mucho de qué hablar y las ganas de vernos son bastante fuertes y lindas.

Ayer en efecto se quedó dormida, jaja la amo, me encantan esos ojotes que cuando se cierran se llevan toda mi luz. Dalia es una gran gran ser viva, ella a pesar de lo que sea que se le venga enfrente siempre sale adelante. Es bastante fuerte aunque ella no lo crea. Ahora nos hemos decidido a encontrar una casa y empezar a pagarla para tenerla propia en unos cuantos años adelante, me parece que es una excelente idea, pues ahorraríamos años de preocupaciones y gastos. Me agrada que a mi mamá le parezca bastante genial la idea de que la linda y yo querramos una casa ya. Pues me hace pensar que ella está totalmente de acuerdo en que me case con semejante belleza, perfección y encanto.

No sé qué número de día llevo de ser vegetariano, pero esto se siente maravilloso *-* GO VEG.

Día 88 (Fernando).

HOy fue un increíblemente largo día en el que extrañé demasiado a mi linda encantadora, estuve todo el día encerrado en el trabajo, lidiando con clientes de todo tipo y una colega con la peor voz que existe para trabajar a la par. En medio de tanto drama, cansancio, aburrimiento y concentración amo siempre encontrar un momento para detenerme y pensar en Dalia, pensar en nosotros y en lo mucho que amo a esa chica. Siempre estoy buscando algo qué decirle, algo para enamorarla, no sé, un recuerdo, un chiste o un alago que la cautive más y más de mí. Es sencillo para ella pues dice ''maní'' y ya me enamoró, es una chica con altos niveles de encantamiento, por eso mismo quisiera que todo el día ella anduviera dentro de una caja. Ella también tuvo un largo día planificando lo que sin dudas será un graaan movimiento para rescatar huevos de tortugas, yo sé que lo logrará junto con Diana, y pues yo solo me incluyo en una cierta ''unidad'' de tres. No sé qué sería de nosotros si Dalia no fuera vegana, seríamos asesinos de seguro:-| asesinos de animales. Ya quiero que mi linda tenga su camisita vegana, su maquillaje vegano y todo lo que le falta vegano. LA AMO. Estoy extremadamente cansado, quisiera estar abrazando a Dalia justo ahora pero está dormida a cientos de millas de distancia, lo único que puedo desearle desde aquí es que descanse y decirle que la amo, que estoy ansioso por hablar con ella mañana <3.

Día 87.

Me gusta mucho imaginarme escenas como de que alguien me preguntase sobre Fernando, el porqué estoy tan enamorada de él y qué me asegura que regresará. La respuesta es simple, pero extensa:

No existe persona que logre comprender mi complejidad, a veces ni yo me comprendo pues en lo que quiero una cosa quiero otra que es completamente contraria pero él logra equilibrarme, logra hacerme sentir que las cosas irán tomando su sentido, que se van a acomodar de la manera que deben y que él estará apoyándome mientras todo eso pase. Es el único que me hace sentir bien cuando todo me sale mal, él único que me anima a cumplir mis sueños por muy locos que sean, el único con quien puedo ser como realmente soy. Sólo él conoce cada manía mía, hasta la más extraña, como la que tengo con la yema de los dedos o las cosas que me desesperan, como escuchar la masticación de las personas.

Estoy enamorada de él porque su risa es la más rara y contagiosa que existe, porque sus ojos que apenas se ven logran mirar mi alma, porque sus manos son tan suaves para acariciarme y fuertes para cargarme, lo amo porque es quien debe se, sin pretensiones, sin mentiras, sin engaños. Él es de esos que ya no se ven, es como mi propio dragón, me encanta.

Y estoy segura que volverá por el simple hecho de que lo traigo loco, jaja... y claro, porque lo nuestro es algo que el Universo unió, dos almas creadas por Dios para amarse. Destinados a estar juntos, no hay cosa más real que Dios y e Universo, y ellos conspiraron para nosotros. Para unirnos. Para siempre.

You and I (Fernando) 86th.

Nuestras almas están entrelazadas en el universo, imposibles de romper.

Estaba pensando, juntos tenemos un gran calibre de recuerdos para mantenernos llenos de amor y seguirnos deseando. Como esa vez que por accidente le di una nalgada a Fernanda y JAJAJAJA me pidió que le pidiera perdón, lo hice por compromiso. O la vez que nos dimos ese besote increíblemente largo y tan rico en el sofa que sin dudas estaba apartado para ella, para nosotros. También está esa inolvidable ocasión que fue hace exactamente 370 días y que tuvo lugar en la tarde, en la que Dalia simplemente estalló y rompió en llanto de la nada, primero con la excusa de que le había dicho gorda creo, y luego pues ella nada más quería decirme que me ama, pero tenía mucho miedo de hacerlo. Ella es una persona simplemente linda, no existen adjetivos para semejante ser viva, ese día sigue vivo en mí. Luego, un día de universidad en el que ambos discutimos, ese día caminamos por la cuerda floja, ambos llegamos a pensar en dejarlo todo tirado por una simple discusión que ya ni siquiera recuerdo el motivo de tanto escándalo, ese día le dije que hacía muchos días atrás moría por decirle que la amo, fue una manera bastante incómoda de decir ''te amo'' pero ha sido el único te amo que de verdad ha nacido desde mi interior, no como antes con otras. Y cuando ella me dijo que me ama, como 5 minutos después aagh me enamoró tanto, estaba enojado pero pudo más el amor en definitiva, ese momento de verdad que marcó nuestras vidas. Dalia vino a tomar posesión de todo en mi vida, desde mis mejores suéters, pasando por cada lunar que cubre mi piel, atravesando cada rincón en mí y llegando hasta nuestro anillo de compromiso y las horribles ganas de tenerla cerca desde ese mismo día que me encontraba en el aeropuerto. Necesitamos ya salir de este hoyo, juntos lo vamos a lograr, yo lo sé. Yo la amo, me fascina ella.

Getting worse 85th day. (Fernando).

Okay, sinceramente me siento perdido. Espero en Dios de verdad que Dalia pueda sentir mi amor hacia ella justo como ha sido desde el 26 de febrero del 2014. No creo estar haciendo algo mal, es simplemente toda esta distancia que está queriendo tomar papel en la vida de Dalia. Nosotros nos pertenecemos desde siempre y para siempre. Nadie debe ser capaz de desviar nuestra mirada de nosotros mismos. A mí Dalia me gusta mucho, me fascina. No podría ver a alguien más, sería mi perdición, le pediría mejor que ya no fueramos nada. Pero como eso nunca va a suceder no tengo de qué preocuparme. Ella es dueña de mis sentidos y todo eso que compone a una persona. No voy a dejar que el miedo me consuma, Dalia me pertenece y nadie puede tenerla, solamente yo. Sé que puedo sonar un posesivo compulsivo y todo eso psicológico, pero es que es la verdad. Dalia es mía y yo de ella. No necesitamos nada más. Volviendo al tema de la distancia, agh apesta, la frialdad está presente en nuestra relación justo ahora, me siento desesperado, Dalia es mi aire y yo soy el cuerpo, juntos no nos hundimos, por eso debemos siempre hacer las cosas juntos, contar con el otro y ser la ayuda idónea del otro. Quisiera poder estar con ella y ya. Nada de esto estaría pasando si así fuera. Sé que he cometido algunos errores, pero para existen, para no cometerlos y aprender de ellos. Sí soy posesivo, pero no por enfermedad ni inseguridad, sino por necesidad de Dalia.

Yo amo enormemente a esa ser viva, me trae loco desde hace muchos siglos atrás, ella lo sabe. Todo este sacrificio es por vos, linda. Por favor, sabeme esperar, seamos fuertes <3.

Día 84.

Me encanta que me enamore, no es que su existencia no baste, pero estando lejos es necesario aumentar las palabras lindas. 

Me gusta mucho la cara de Fernando, está repleta de constelaciones llamadas lunares. Me gusta todo de él, menos una cosa... a la distancia que se encuentra.

Ya quiero que venga y que nuestra vida vuelva a la normalidad, permaneciendo en casa y saliendo pero solamente juntos. Detesto cuando le toca trabajar todo el día, apenas hablamos y lo extraño bastante.

Amo a mi reptiliano.

Él no recuerda esta foto, but I do♪.

Día 83 (Fernando).

Hoy fue un día cien por ciento loco, hubo absolutamente de todo. Por la mañana tuvimos una linda charla, luego ciertas cosas pasaron y otras salieron a luz para exponer lo que ambos estábamos sintiendo. El conversar con tu pareja es crucial, te ayuda para absolutamente todo, siempre hay algo importante de qué hablar. Los estudios dicen que una pareja estándar de personas con empleo en los Estados Unidos habla aproximadamente 100 minutos al día de cosas en general y sólo 18 de éstos 100 minutos son usados para tomar decisiones importantes o para hablar temas serios y delicados. Con Dalia creo que algo así nos ha pasado y acepto que en parte es mi culpa. Ésto de ser el futuro matrimonio más feliz del mundo cuesta, vale cada segundo pero se necesita madurar a cada segundo. Yo sé que lo vamos a lograr con Dalia, lo sé, estoy más que seguro. Sólo debemos seguir siendo maduros, fuertes y darlo todo por el todo. Muero por proponerle matrimonio al ser vivo más fascinante del universo. Es que nos faltan tantas cosas por hacer, tantos lugares por conocer, tantas cosas qué probar, tantos besos qué darnos, tantas aventuras por pasar. Estamos en pañales, la paciencia debe ser siempre nuestra amiga y no nuestra enemiga. En el último par de días he extrañado a Dalia más que nunca :-| no he sabido manejar tanta necesidad imperante de ella en mi vida tanto que hasta ayer sentí que la tenía harta. Pero no es así, es sólo que estábamos pasando por una situación fea, yo considero que ya está arreglado todo, pues ya hablamos... así que todo estará bien de ahora en adelante. Estamos siendo realmente optimistas, amo a Dalia, ella es absolutamente todo en mí, mi motor, mi perfecto complemento. Somos uno. Le pertenezco y ella me pertenece, somos nuestros y diseñados para estar juntos por el resto de nuestras vidas. No por gusto sentimos que nos conocemos de antes, no por gusto estamos donde estamos justo en este momento, un propósito se debe cumplir en nuestras vidas, y anhelo estar allí con Dalia para verlo. Siempre voy a decir que Dalia es la persona con mayor potecial que he conocido y que estoy seguro que conoceré, no dudo de su capacidad de éxito. Amo a mi linda consentida, la amo y por nada la cambiaría.

Ataque alien día 82 (Fernando).

¿Qué tan preparados estamos para un ataque alien? Jamás me había hecho esa loca pregunta, pero es que últimamente en las calles de California he podido notar a muchas personas completamente idas, fuera de este mundo, temblando, hablando solas o simplemente actuando fuera de lugar. Podría pensar en drogas, sobredosis de algún hongo pero es que no es normal lo que mis ojos ven, es en serio. Espero no estar perdiendo la cabeza. Creo que es nada más la ausencia de la linda lo que me tiene así.

Hoy fue un día bastante difícil, no sé, extraño más de lo normal a la linda, me desespera:-|.

Agh, siento que cada día me olvida un poco más </3 y me da miedo que lo haga, pues no sé qué haría sin ella. La amo demasiado, a esa alien amargadix.

Odio extrañarla, tal parece que le molesta:-(.

Día 81.

Estoy emocionada porque al fin conocí un grupo activista vegano.

Fernando estaba bastante molesto porque me perdí por muchas horas, comprendo su enojo, yo me hubiese molestado bastante pero no sé, pienso que este tipo de cosas son las que necesito para no pasar tan frustrada sola en casa.

No me gusta que sea inseguro conmigo, como él me ha dicho, si pienso que me va a hacer algo malo es muy probable que lo haga, siento que las cosas se atraen sean buenas o malas. No puedo estar sin la única persona que comprende cada cosa mía sin ser o pensar igual que yo.

Eighty one (Fernando).

Okay, en estos últimos días he aprendido muchas cosas, Dalia sí puede ir al gimnasio, mi mami sí me extraña y yo a ella, la familia es algo realmente importante en mi vida. Como todos saben, yo estoy en California, y pues con mis papás nos las hemos arreglado para poder hacernos de ciertos gustos, como nuevos celulares, nueva ropa, entre otras cosas. Vivir bajo el techo de mi tía es bastante bueno, una gran ventaja para comenzar en un nuevo país. Ventaja que sólo durará 1 año. Por lo que me veo en la obligación de salir de este hoyo as soon as possible. Pues quiero ya volverme un adulto con resposabilidades y todo eso:-$ jaja. Sigo sintiéndome cansado y como que me faltara el aire, ni idea sinceramente.

No sé, de verdad considero que hay algo mal en mí. No es mi intensión hacerme la victima ni nada, pero de verdad hay algo en mí que simplemente hace que todo con Dalia sea catastróficamente lindo. Se acabó agosto y discutimos en cada día, los conté. Y ya van 04 días de este mes y todi sigue igual.

Día 80.

Increíblemente ya pasaron ochenta días, ochenta días separados por la distancia pero unidos por el amor. Cada día me enamoro más de él, quisiera poder pasar al menos un día junto a él antes de que se acabe el año, pero sé que no se va a poder.

Hoy fue mi segundo día de gimnasio, empecé el martes jaja y pues no es que me encante hacer ejercicio, pero me ayudará tanto física como emocionalmente ya que me ayuda a distraerme, estaba en un punto en que sentía que enloquecería por pasar tanto tiempo sola y hoy con esto ya tengo a dónde ir y también es algo genial pues paso el rato con mi amigo con quien tenía años de no pasar.

Ya quiero que sea enero, pero enero de no sé cuál año, uno en el que amanezcamos juntos y sin temor de que deba irse a otro país. A lo mucho a la cocina a hacerme comida pero no a un lugar muy lejos de mí. Mi alma está ligada a ti como arena y mar mucho más♪.

Hoy en Instagram vi que una conocida que es coo dos ó tres años menor que yo va a casarse con su novio con quien lleva muchísimo menos tiempo que nosotros, aunque bueno ellos son mormones, pero no niego que me entró un poco de melancolía el saber que a nosotros nos va a costar tanto por el hecho de aún no sé si al principio viviremos aquí y todas esas cosas que me agobian. Sólo sé que el tiempo de Dos es perfecto y que cuando estemos listos pues pasarán las cosas, por el momento nos tiene aprendiendo bastantes cosas.

Día 79.

Hay algo que realmente me rompe el corazón, y es cuando una persona que ya decidió trasformar su vida a una libre de carnes animales me dice que el hambre o sus deseos fueron más fuertes y que comió carne, y literalmente todas las personas que conozco me han dicho que comieron algo. Duele feo. Pero bueno, todos tenemos fallas en el proceso.

Estoy muy enamorada de Fernando, él llena todas mis expectativas y aún más allá de ellas. A veces quisiera que hubiera una pizca de Fernando en cada hombre en el planeta para que dejaran de sufrir por amor tantas mujeres.

Estoy preocupada por nuestro futuro, quisiera poder simplemente relajarme y dejar las cosas fluir, pero no, tengo que vivir a la expectativa de todo siempre. Amo a un chico en L.A.

Día 78. Septiembre (Fernando).

Okay escribí esto en el día 77. Fue un largo día, tuve que levantarme temprano para ir a estudiar y luego directo al trabajo. Odio la idea de que Fernanda vaya al gimnasio con su amigo. Me siento cansado físicamente, ahora me levanté a las 06h de nuevo y así será por el resto de los siguientes 4 meses creo. La extraño mucho, demasiado sinceramente. Quiero descansar, simplemente dormir y ya, sin preocupaciones de ir a trabajar o lo que sea. Ordené pesas y audífonos en línea, vienen en esta semana, yaaay. Extraño hacer ejercicio con Fer:-( era tan sensual, pronto todo volverá a su orden.

Okay, ser vegano es bastante difícil a la hora de vivir en un hogar ajeno y en el que sólo cocinan carne como plato principal todos los días. Justo ahora tengo hambre, no tengo más proteína de soja, no hay papas, no puedo licuar frijoles, agh estoy en el desierto rodeado de comida, no sé qué comer y es en serio. Fernanda pasa mucho tiempo en casa y eso no me agrada, perdón pero quiero que esté distraída, que nada la estanque en casa, que sea grande y todo eso está afuera en el mundo, esperando a que ella pase. Siempre voy a pensar que ella es la mente más brillante escondida del mundo, tiene demasiado talento, sabe muchas cosas, ama y sostiene con mucha seguridad sus ideales. Quiere un mundo mejor, y yo la voy a ayudar a cambiarlo, porque solos no logramos nada, la fuerza está en trabajar en equipo <3 te amo Bae.

Día 77.

La vida sin él es puro estrés, paso sola todo el tiempo que siento que dentro de poco empezaré a hablar con las paredes.

Día 76.

Qué bonito es enamorarse todos los días de la misma persona, y aún más bonito que esa persona se enamore a diario de vos y que haga cositas para enloquecerte.

Sé que no cometí un error al enamorarme de él, pese a la distancia él es simplemente lo mejor, no puedo compararlo pes es demasiado y lo amo inmensamente.

Mañana será un día pesado para él, espero podamos hablar y pues sé que Dios va a darle fuerzas para poder seguir en esta misión para nuestra vida.

Entrada pequeña pero amor enorme.

Veinticinco pal peso. (Día 75)

No sé porqué pero he estado sintiendo entusiasmos con la idea de irme a vivir a otro país. Puede que sea por la situación tan peligrosa que se está viviendo acá y también por todos las cosas positivas que traería eso a nuestra vida. Admito que hay algo que me aterra: volar, no lo haría sin Fernando, al menos no la primera vez. También que sé es algo que él realmente quiere, y pues hay que hacer sacrificios por tu personita amada.

Muero de ganas de vivir juntos, despertar en la madruga y tenerlo a mi costado, hacer comida vegana para dos♥, ir a todos lados juntos, estar juntos y ya. Fernando conoce cada manía mía al dormir, hasta la manera en que debe despertarme cuando estoy teniendo una pesadilla (muy diferente de la de la imagen, por cierto).

Lo extraño a cada momento, no existe situación que no me haga pensar en él, hasta cuando hago cosas diferentes o voy a lugares que no fuimos juntos pero deseo hacerlo, su esencia vive en mi aura, cuando pienso en sus besos puedo llegar a sentirlos tan reales, extraño todo. Pero a veces los recuerdos no me hacen sentir triste, al contrario, me hacen pensar en la grandeza de nuestro amor, en lo bonito que nos la pasamos juntos, en lo mucho que nos amamos.

Día 74.

I'm in love with a boy in L.A.

Duele no tenerlo cerca, duele saber que los días avanzan y que ya estaría cerca el día en que regresaría y saber que ya no será así, ¿Qué si por algún motivo la nueva fecha también se pospone? Hay muchísimos beneficios para nosotros si conseguimos lo que este proceso conlleva, pero estar lejos se siente tan feo.

Sé que muchas veces he dicho que lo nuestro va más allá de lo físico, pero eso no significa que no sea necesario, siempre se necesita un abrazo de quien se ama, decirle que salgan a hacer cualquier cosa, ver películas geniales o chafa, comer mucho, entre tantas otras cosas.

Tengo sueños tan grandes, que no sé si son fantasías o si en realidad son posibles y pues definitivamente todo lo grande que sueño lo incluye a él. Somos uno.

Veintisiete sensaciones descubiertas. 73 días.

Cualquiera puede ir y meterse a la cama con cualquiera, pero no cualquiera logra meterse en la piel de alguien y adueñarse de ella.

La conciencia te grita que está mal, que no debés, que hay que parar ya, pero no se puede apagar un incendio con una manguera que no tenemos ganas de abrir.

Enamorarse de lo belleza o inteligencia de una persona es fácil, enamorarse de su esencia es lo difícil, pues te toca escarbar en lo profundo, llegar donde nadie antes llegó. Amar. No te molesta hacerlo, disfrutás cada cosa que vas descubriendo, llegás a su alma, entonces te enamorás, realmente lo hacés.

Explorar su piel, qué maravilla para mi destino. Con él descubrí que tenía sensaciones en las sensaciones, que podía llegar a donde no sabía que existía, me sentí volar estando atrapada a sus labios. Nuestros cuerpos nacieron para estar entrelazados, no hay otra manera de explicar porqué encajamos tan bien con cada parte. Fernando COrdova♥.

Veintiséis cosas, día 72 (Fernando).

Es increíble todo el tiempo que ha pasado ya, nunca imaginé pasar más de 3 días sin ver a Dalia. Es que si ustedes supieran... prácticamente habitábamos juntos bajo el sol, y la luna era testigo de nuestras llamadas de 3 horas en casa luego de haber pasado juntos todo el día. Ni aún la lluvia nos detuvo de un sólo día de vernos, hay algo que quiero regalarle para este 26 de agosto que es hoy. Quiero regalarle la noticia de que aún estos setenta y dos días no son ni la mitad de días consecutivos que nos veíamos antes. Es que nada va poder contra nosotros, no me sorprende ver que nuestras vidas sigan unidas, yo sabía desde el principio que supe esto que nada iba a lograr separarnos. 

Definitivamente son innumerables las cosas que amo en Fernanda. Por copiarle escribiré 26 cosas que admiro en ella, otras que amo y otras que son nuestras.

1. Sus camanances (hoyuelos).
2. Su cabello.
3. A pesar de que es ''ruda'' no le gusta dormir sola.
4. Es vegana.
5. Le gusta esa música en la que gritan, rock o algo así, jaja.
6. Es mayor que yo. 
7. No puede quedarse callada, ama hablar y yo amo escucharla.
8. Se puede cada película cursi-romántica-para mujeres, de amor que existe.
9. Es perfeccionista (como yo).
10. Siempre tiene ideas locas pero brillantes. No para de pensar.
11. Tiene varios huesos que simplemente no son normales.
12. Si le hago muchas cosquillas llora o se enoja. A veces pasan ambas cosas a la vez.
13. Tiene ataques de locura, los amo. Aunque siempre logra asustarme.
14. Cuando cuenta antes de hacer algo dice: ¡Uno, cuatro, ocho mil, ya!
15. Es una excelente cantante viviendo bajo una roca.
16. Le dan pena muchas cosas y se pone tensa al preguntar cosas a desconocidos como: ''¿dónde está el baño?"
17. Guarda cada piedra que le regalan.
18. Sólo ella entiende su orden (DESORDEN).
19. Tiene muy buenos gustos musicales (muy parecidos a los míos).
20. Amo sus grandes ojos.
21. Amo cuando decimos la misma palabra al mismo tiempo (pasa unas 26 veces al día).
22. Su instrumento favorito es la batería.
23. Sus personas favoritas son sus progenitores, Kevin su primo y yo.
24. Amo su nombre pero de todas formas le digo Fernanda aunque no sea ese su nombre.
25. No olvida absolutamente nada (y no, no es porque sea mujer, en serio no olvida nada).
26. Ama que estemos juntos y la llene de mucho amor.

No quería parar de escribir, es que Dalia es un poema, es un país. Me dan más y más ganas de hablarle al mundo de lo maravillosa que es, pero huy, se van a enamorar de ella. Feliz 26 de agosto mi vida, sos sin dudas mi tesoro, mi futura esposa y todo lo que quiero en mi vida. Mi vegetal favorito se llama Dalia.

Día 71.

Hay algo que sé, todo lo que un día te duele y sentís que está acabando con vos, en un futuro va a ser parte de lo que te hizo crecer un montón. En mi caso son varias cosas que traigo desde hace un tiempo, la que más me duele es el desinterés que siento de parte de muchas personas, el principal es mi progenitor, cada día lo siento más lejos. Ayer leí que quienes en la niñez vivieron escenarios de riña entre los progenitores tienen tendencia a sufrir trastornos mentales, siempre supe que de ahí provenía mi ansiedad. Pues bueno, mi papi tiene una bebé, tiene otros tres hijos, pero esta bebé es evidentemente su favorita, yo siempre sentí de que aunque tenía a esos otros tres y que eran pequeños, pero que yo era su favorita, y sé que así era, hasta que ella nació. A mis 21 años siento celos de una bebé de 6 meses, pero no es por ella, es por como ha actuado él, desde que ella nació lo he visto muy poco y cuando lo veo pasa en el móvil o si habla sólo me hace comentarios incómodos que en realidad no me ayudan en nada. Ya no me llama y apenas recibo un whatsapp una vez a la semana que con suerte son conversaciones de 5 mensajes con respuestas realmente tardadas (no siempre, pero casi). Sé que ya no soy una niña, pero ¿a dónde dice que se deja de ser hijos cuando pasamos de los 15 años?
También está mi mami,ella como toda mujer que es, cuando se enfada echa en cara cosas que pasaron hace años y es explosiva, dice cosas sin pensar, cosas que lastiman. Y pues yo tengo un carácter muy similar al de ella, pero en un nivel más bajo.

Vivo con mucho estrés últimamente pues no sé qué hacer con mi vida, sé o que quiero hacer y de qué quiero vivir,quiero casarme con Fernando, ser excesivamente felices (aun más) y tener un restaurante vegano; mi mami quiere que siga en la Universidad en la carrera de licenciatura en Inglés, la cual yo escogí porque quería hacer algo con mi vida, y ya que Fernando lleva una carrera de idiomas y yo había ido a clases de inglés pensé que era algo efectivo, pero no, no es que me cueste el idioma o la enseñanza, sino que la Universidad no es para mí. Hay tantas cosas en mi cabeza que no sé cómo no me he vuelto loca.

Fernando es el arcoiris en mi vida, hay una tormenta inmensa que acaba con los rayos de Sol que Dios envía y forma un perfecto arcoiris que es Fernando, me da paz, armonía, felicidad, amor e iluminación. Aunque me pone tensa pensar en dónde viviremos, quiero vivir en el país que nací pero quitarle la horrible violencia que está aconteciendo, no quiero tener que alejarme tanto de mi familia, para Fernando es fácil decir que vivamos en EUA pues ahí está toda su familia, hasta su amiga de toda tu vida, hasta podríamos decir que él pertenece allí. Sé que tomemos la decisión que tomemos estaremos juntos, de eso no hay duda, pero quiero una señal de ayuda.

Estoy feliz del cambio de vida en él, pues ya lleva casi una semana siendo vegetariano, aún no me lo creo, me pone una sonrisa automática sólo pensarlo. Fernando y los animales, o que más amo en el planeta unidos en perfecta armonía, sólo falta mi mami aunque es bastante difícil por no decir imposible, pero Fernando ya es oficialmente vegetariano y lo es por los animales (quizás también influyó mi presión, pero más por ellos) y eso es verdaderamente genial. Lo amo.

Día 70.

Hoy ha sido de esos difíciles días, salí con unos conocidos a comer y luego fuimos al cine, no dejaba de pensar en cuando necesitaba a Fernando y en que quería estar con él, detesto salir, me  hace sentir vacía y solitaria, igual al estar en casa, lo sé.

Hoy que venía de regreso a casa recordé el domingo antes de que se fuera, fuimos al cine y al regreso le dije que pasara un rato a mi casa y luego se fuera a la suya. Lo que quería era darle el último beso largo pues sabía que al siguiente día no tendríamos privacidad.

Cuando ando en la calle yo sola, me siento bastante tensa, me siento insegura e indefensa, realmente quisiera que se viniera ya, no me importa lo que convenga, lo único que conviene es estar juntos, no quiero más esto, solo quiero poder verlo cuando quiera y me siento mal pues él cada vez hace más y más cosas que lo entusiasman y yo solo quiero tenerlo conmigo sin importar lo difícil que pueda ser.

69 (Fernando).

No, no es una entrada de posturas sexuales.

Hoy fue un lindo día para ambos, aunque al principio algo débil y con dramas pero al final fue un lindo día. Y lo mejor de todo es que ahora no comí nada de carne, sí comí productos de origen animal como galletas y crema pero al menos ¡es un avance!

Dalia es bastante linda, amo cuando es ella misma, ahora fue un día bastante importante para ella también, pues se aceptó tal cual, aunque suene absurdo para muchos, pero para mí es algo que merece celebrar, algo que me llena de alegría y me enorgullece de ella, ella todo lo hace bien y más cuando sé que yo tenía razón jaja. Amo a esa Fernanda musulmana que me derrite tanto. Espero mañana poder hablar ya con ella más tranquilo vía Skype, está enfermita de la garganta la gritona jaja, me fascina ella. Es pero que se mejore pronto. Hasta el infinito tuyo mi vida.

Semi - Vegano (Fernando) 68.

La explicación a por qué te soporto tus loqueras, caprichos y esas cosas es sencilla, te amo. Nada cambia eso, es como cuando alguien te pregunta: *pone cara de idiota*  ''Y, ¿cómo haces para no comer carne?'' la respuesta es sencilla, vos amas a los animales, entonces sí me entendés, mi vida porque yo te amo sin medidas a vos. No sé qué ponerle de título a esta entrada. Mañana será otro largo día sin Dalia, wow creo que encontré el mejor título... *se lo pone*. Ser vegetariano es un estilo de vida más que estupendo, es la llave maestra de todos los acertijos del mundo. Más de alguna vez en la vida me lo pregunté, si ser vegetariano es una buena idea, gracias al cielo tengo a la mejor ayuda de mi lado, Dalia es mi ayuda idónea, mi perfecto complemento y la esencia de mis sonrisas, gracias a ella y a mi propia voluntad decidí tomar la decisión de convertirme en vegetariano (en proceso) pues sé que no es fácil. Es casi el mismo proceso del fumador, logra dejar de fumar si de verdad quiere detener su vicio. De igual manera el resto de personas que deciden optar por el vegetarianismo. Los admiro, sigan adelante, veganos, vegetarianos, crudi veganos, todos juntos debemos hacer de este planeta algo aún más grande, siempre con pasos cortos pero signficativos.

¡Te amo!

Te amo, lindo. No entiendo en serio cómo rayos podés ser tan súper encantador conmigo cuando soy una gran odiosa, sos el mejor humano de tooodo el planeta y el mejor ser vivo de todo el Universo.
No puedo decir más que GRACIAS♥.

Te amo, siempre vamos a estar juntos aunque me enoje o te desesperés, sos mi vida completa y sin vos no avanzo. Te amo.

Mi vida sin Fernando (día 67).

Honestamente no tengo manera de describir mis días sin él, sólo sé que hay unos que son realmente desastrozos en los que no tengo ganas de absolutamente nada, que apenas me baño, el pelo hecho una anormalidad y medio como, sin mencionar lo "bien" que he estado comiendo, son raros los días en que me he -de hecho- cocinado, así que tengo dos opciones: o he engordado por comer pura basura o he adelgazado por el mismo motivo.

No quiero un día más sin él, y faltan meses, y la despedida se va a repetir y probablemente no sólo una vez más. Extraño todo, ni siquiera salgo de casa y en realidad a veces me pone mal ver parejas felices dando un paseo o sentirme acosada por hombres con ganas de gritarles TENGO NOVIO.

Moscas en la casa - Shakira.
Ya pasaron dos meses pero me sigo sintiendo en el agujero, con repentinas crisis de desespero, ganas de correr y llegar donde él, cosa que es imposible ya que estamos a millas de distancia y ni siquiera sé cuántos km tiene una milla.

Siento que no escribo lo suficiente, tengo tantas ideas en la mente pero la idea de plasmarlas en un blog público me la cierra al momento de escribir acá.

Día 66 (Fernando). Inicio como vegetariano.

Ahora fui a trabajar de imprevisto.

También ahora le hablé bastante feo a Dalia, era temprano, como las 09h o algo así y agh empezó una discusión, yo odio a morir discutir, y más por cosas minúsculas sin importancia ni sentido. Pero eso no es lo que importa, lo feo es que me sentí extraño al hablarle de una manera fea a Dalia, detesto cuando no puede perdonarme al instante y ya, somos diferentes, lo sé. Pero a veces quisiera simplemente callarla por completo con un beso, el problema es que estoy a millas de distancia de ella. Me duele la cabeza y estamos a punto de hacer vídeo llamada vía Skype, estoy muy emocionado, amo a esa ser viva, no tengo idea de dónde salió.

Todos siempre buscan una manera para discutir contra ella y sus ideales, no sé, es como normal para ella creo. Ahora que estoy yo en su vida la defenderé hasta el último día de nuestras vidas.

Seis cinco.

Sí, te copié lindo, ash. Te amo.

Ya sé que le falta profundidad,
pero no tengo una cámara profesional, ash.

Hoy fui a San Miguel con mi mami a visitar un cliente de ella. Aunque moría del calor pero los viajes largos me ayudan a reflexionar sobre la vida.

Wow, con Fernando estamos en un dilema, que en realidad ya resolvimos pero que no deseamos vivir, la distancia es una ponzoña que daña diariamente, debilita e irrita. Quisiera que pudiésemos vernos por lo menos cada fin de semana como esas parejas que lloriquean que están a distancia cuando en realidad consiguen al menos estar juntos cada fin de semana.

Su amiga llegó ahora a USA y Fernando fue al aeropuerto para que le diera lo que le envié a la mamá y pues también para verse pues ya tenían más de un año sin verse y aunque viven en el mismo estado, están bastante lejos, en cambio el aeropuerto le queda un tanto cerca a Fernando.

Lo extraño, quisiera besar su perfecta sonrisa que tanto me gusta, poder tenerlo aquí y ya no dejarlo ir jamás, pero la vida es la vida y hay que ser fuertes para sobrellevar lo que duele o si no te arrastra hasta enterrarte. No quiero volver a pasar por esto pero lastimosamente tendremos que vivir bastante tiempo en esta situación.

Te amo, Fefo.

Día 64.

Estaba preocupada, ayer en efecto olvidé por completo el blog y creí que la entrada del día 63 había quedado en el aire.

Últimamente he pasado enojándome bastante, pero no es mi culpa, hay cosas que realmente no deberían ser como están siendo y espero algún día reaccione y deje de hacerlas porque yo no puedo siempre estarle diciendo que no lo haga.

Hay personas que simplemente no caben.

Cada día me convenso más de que la distancia quiere arruinarnos y hay días en que casi lo ha logrado, pero no logro imaginar un segundo sin tenerlo conmigo, mucho menos una vida. No podría estar con alguien más si lo nuestro llegase a terminar (cosa que no pasará). Ya quiero que acabe este proceso tan feo. Amo a Fernando aunque él crea que lo odio.

Ps: Sí me llamo Fernanda.

Seis cuatro (Fernando).

Soy completamente de Dalia, cada partícula de mi cuerpo le pertenece, así como ella me pertenece a mí ambos tenemos poder sobre el otro, de una manera linda, por supuesto. Ahora ha sido un largo día en el que apenas hemos hablado, mañana será algo parecido pues luego de ir hacer un corto viaje en metro quiero ir a comprarme unos jeans, aunque creo que podría hacer eso el jueves. Amo a Dalia, aunque siempre la enfade pues yo sé que la amo, amo amo amo amo millones tenerla. La distancia no es fácil, considero que somos lo suficientemente fuertes y maduros para luchar contra todo lo que se quiera venir encima. Mi vida completa es ella, se lo voy a tatuar en todo el cuerpo para que nunca lo dude ni olvide. Ahora por la mañana estuve hablando con un muy buen amigo: Érick, es bastante amigable, es amigo de mi linda gracias a Facebook jaja. Estuvimos compartiendo buena música y entre una de tantas surgió 'Stay Awhile' de She&Him una pareja de folk clásico que está plasmando amor puro en sus letras, quiero que Dalia y yo plasmemos amor puro con sólo existir y ya. Quiero que seamos un ejemplo de cómo la vida soñada se puede alcanzar si trabajas junto con el amor de tu vida, de verdad, es una muy muy buena canción. 

*suspira* la amo aunque me odie.

63 (Fernando).

Dalia olvidó el blog, estoy seguro. Se la ha pasado todo el día de ayer y hoy con Diana, su veggie-friend, me agrada que sean amigas, sé que juntas pasan momentos bastante divertidos y pues aman muchas cosas juntas. Dalia está distraída de mi ausencia y se hace más amiga de Diana, todo es fabuloso.

Ahora fue un larguísimo día en el trabajo, lleno de clientes y muchos miles de dólares pasando por mis manos, me gusta mi empleo, creo que estoy cómodo en él, y lo disfruto. Ahora vino mi nuevo bolsón que ordené en linea, es completamente VEGAN. Mañana iré con mis progenitores a buscar un College para estudiar más inglés, Dalia me ha estado ignorando y respondiendo con largos intervalos de tiempo, just ahora se quedó dormida en este momento, me dejó de responder los mensajes. Mi futura esposa es el ser más lindo sobre este planeta, ahora que una clienta me regaló un té helado me sentí extraño, pues sólo con Dalia tomo té y que una señora me diera uno fue extraño, aunque su sabor me hizo recordar cada tarde que pasábamos en casa con Dalia, durmiendo, o viendo películas. Extraño nuestras comidas, tan simples y a veces tan saladas pero siempre perfectas. Ahora compré proteína de soja en un súpermercado cerca del trabajo, la compré para comer más vegano y para revivir nuestra proteína de soja. Te amo, Dalioja, sos mi vida, vegana perfecta.

Día 62.

Muero el sueño, mañana escribiré sobre hoy.

Amo a mi perfecto novio, eso sí alcanzo a decir hoy.

Día 61.

Ayer fui con mi mami y una amiga de ella a Guatemala a un evento en la iglesia Casa de Dios en el que se llevaría a cabo la grabación del dvd del último álbum de Marcos Barrientos, juntoscon otros ministros: Christine D'Clario, Marcos Brunet, Marcela Gándara, Julio Melgar con los hijos de cada uno, me sorprendió ver que el hijo de Marcs Barrientos está tatuado, no porque dude del poder de Dios en él, todo lo contrario, me sorprendió su cero religiosidad y legalismo.

Pasaron unos cuantos inconvenientes, el peor fue que la llanta se pinchó entonces tuvieron que poner la "dona" pues era tarde no había ninguna llantería, al regresarnos al país, la dona empezó a destrabarse y tuvimos que detenernos en medio de la nada, eran las 03:30 de la madrugada con una neblina tan pesada que hacía todo mucho más oscuro y feo y con dos perros callejeros encima, luego que mi mami y yo queríamos ir al baño pero en la aduana estaba cerrado y lo abrirían hasta las 05:30, eso me hizo reflexionar y tener más pensamientos de querer cambiar el mundo con cosas que están fuera de mis manos, aunque pienso que puedo hacer al menos una propuesta, probablemente el gobierno lo ignorará pero me habré expresado. ¡He dicho! Jaja.

Le fui a dejar el regalo de cumpleaños para la mamá de Fernando a la amiga de él, su cumpleaños es hoy pero se lo entregará hasta la semana entrante ya que ella perdió su vuelo, ni idea de qué le pasó. Fue muy amable y amigable por cierto, creí que era seria o algo así, yo tengo pánico a la humanidad, esa es la verdad, estoy loca.

Ahora lo realmente importante, hemos hablado bien limitado con Fernando y lo extraño, ayer en el evento me recordé de una vez que yo estaba súper enferma del estómago y sentía que se me deshacía el intestino y fue a comprarme algo para aliviarlo y literalmente me ayudó, pero lo mejor fe su compañía y ver su interés, muchas veces le digo que no veo su interés solo porque se tarda más de un minuto en contestarme un mensaje, pero él es una maravilla, me fascina. Nuestros planes están tomando un rumbo distinto, pero todo sea para nuestro bien, es tan complicado pero va tomando más forma. Extraño su sonrisita tan bonita y natural, sus arruguitas de felicidad y todo todo lo que hacíamos juntos, sólo con él me gusta salir, a veces me aburro e intento tener amigas pero no funciono para esas cosas, necesito comprar ropa y no está, nos tocará en vídeo llamada.

No matter where you are (Fernando) 60th day.

Dalia se fue a Guatemala, yo sigo en Estados Unidos, oficialmente somos unos ¡aventureros enamorados a la distancia! Y lo sé más porque justo antes de llegar a la frontera, Dalia estaba más que furiosa conmigo, pero justo antes de darse cuenta de que le iban a cobrar extra en su móvil fue la chica más dulce del planeta, es que la tengo loca, jajaja. Disfruto saber que ella es mía, me encantan sus caprichos, aunque a veces pueden ser enloquecedores al final ella sabe que la amo, que aunque no lo demuestre (para ella) en algunas situaciones lo hago en otras que hasta callada la dejo. Nos hace falta mucho por madurar, sé que toda esta distancia nos está formando el carácter y creando un lazo más fuerte, pero el proceso debo admitirlo, está siendo duro. No pienso renunciar en ningún momento, no puedo darme el lujo de abandonar la idea de vivir con el amor de mi vida, y ella debe ser sabedora que de mí no se deshará tan fácilmente. Siempre vivo para ella, siempre aunque esté ocupado mi mente vive recreándola. Mi mente y yo nos las ingeniamos para revivir cada perfecto momento que con ella he pasado, más cuando no puedo hablarle o ella está ocupada.

Lo nuestro no se trata de prioridades ni de demostraciones de amor, lo nuestro se trata de la mejor historia de amor jamás escrita, una historia verídica, real, genuina y valiosa. Amo a Dalia, a mi futura esposa, la amo demasiado.

Somos un equipo (Fernando) día 59.

Nada puede funcionar si no hay trabajo en equipo. Ningún club de fútbol, ningún gobierno, ni siquiera nuestros propios cuerpos pueden funcionar si no hay trabajo en equipo.

Quisiera muchas veces saber todo sobre el amor y sobre Dalia, pero sólo soy un loco enamorado de la chica más fantástica del mundo, ¿qué voy a andar sabiendo yo de eso? Cada día es un nuevo reto, una nueva oportunidad para hacer a Dalia la chica más feliz del mundo. De igual manera es una nueva oportunidad para arruinar todo un día, es decir, todo depende de cómo las cosas vayan dándose en el resto del día. Claro somos un equipo, yo sé que Dalia también lo da todo para hacerme feliz (o al menos eso considero yo) pero a veces una de las dos partes no trabaja a fondo junto con la otra y eso hace que surjan los problemas, malos entendidos, discusiones, faltas de respeto, y muchas otras cosas que ni nombre tienen.

Sé que últimamente Dalia no ha estado tan bien que se diga, y eso ha hecho que me esfuerce el doble, amo hacerlo, no me causa molestia, pero a veces simplemente duele mucho y sólo quisiera que dejara de preocuparse tanto, sin ansias, sin estrés, solamente vivir para nosotros, lejos pero más que amarrados, más que entrelazados.

Pronto todo esto va a acabar, es más que seguro, pero mientras tanto debemos ser fuertes. trabajar en equipo y amarnos sin parar, sin caprichos, solo amarnos y eso va a traer todo lo demás.

Día 58.

Sí lindo, tenías razón, es el día 58 y no 57, lo admito.

Ayer tuvimos una noche difícil, mi mente me la juega bien feo y yo que no la logro dominar, estoy pasando por una fase bastante complicada y extrañarlo tanto me hace ponerme de malísimo humor y hasta hablarle de mala manera.

Hoy fue un día perfecto, hablamos casi 10 horas en Skype, al principio yo me enojé, tuve una crisis nerviosa y le dije que ya no skypeáramos, pero luego le envié la llamada y ha sido mi favorita desde que se fue pues pasamos hablando casi la misma cantidad de tiempo que solíamos estar juntos.

Estoy excesivamente enamorada de él, cada gesto, cada sonrisa, cada mirada desde la más dulce hasta la más insinuante, me derrite, me acelera, me todo.

No sé porqué siempre me veo gorda en las fotos, no sé si ya es así mi cara, las fotos o mi mente, pero él siempre se ve guapo en exceso, tiene un pelo tan perfecto que mis dedos extrañan perderse en él, unos lunares tan fascinantes que literalmente mis labios necesitan explorar. Esto es más fuerte que yo. Lo amo, realmente que sí.

Lo que amamos (Fernando) día 57.

Las diferencias son sólo para complementarnos, por eso Dalia me enamoró, porque ella era (y sigue siendo) muy diferente a mí.

Como sea, todo lo nuestro comenzó y cada día ambos empezábamos a amar cosas que nunca antes habíamos amado. Como jugar con Laika, Cute, hacer intentos de comida, ir al cine, caminar al mismo paso, decir la misma frase o palabra al mismo tiempo, reírnos de cosas que veíamos, etc. Cada día siempre hay algo nuevo que amar para nosotros dos.

Día 56.

Hay muchos gustos míos que me gustaría que Fernando compartiera, la música principalmente. Mi banda preferida es una llamada Deny, son argentinos y cantan metalcore/post-harcore, me encantaría ir a verlos ya que está bien difícil que vengan al país y sé que si a Fernando le gustaran haríamos de todo para ir, aunque igual estoy segura que él me apoyará todo lo que pueda para que vayamos.

https://www.youtube.com/watch?v=X2f3mmH1qec

Lo extraño bastante, ojalá estos meses se pasen rápido y podamos estar ya juntos, mas que está trabajando hasta tarde y detesto no poder hablar mucho con él. Noviembre vení ya ♥.                 

     Fernando sos mi canción y vos sos donde quiero estar♪.

55th day (Fernando).

Ahora fue un lindo día, empezamos todo con el pie derecho, Dalia siempre sabe hacer las cosas de la manera correcta, así como yo, ella busca lo mejor para nosotros mismos, amo a esa chica. Ahora sinceramente a penas hablamos, pues ella fue a la iglesia por la mañana y por la tarde, luego al volcán (a su mami le fascina ir al volcán). Y yo pues, trabajé, luego vine y quise ir a pasear en bicicleta mientras Dalia cenaba pupusas de frijol sin queso pues es vegana. El empleado olvidó que ella quería una pupusa sin queso, no sé si al final la pagó la linda o qué. Estados Unidos es un país demasiado turístico, hay turistas en cada esquina, las personas corren de un lado a otro por el trabajo y siempre hay algo qué grabar o fotografiar. Estoy en un punto de desesperación pues, mañana trabajaré 10 horas, me voy a volver loco pero sé que lo hago por nosotros, por Dalia y yo. Estaré con una persona nueva, al parecer es un sujeto antiguo en el empleo, así que espero que me sepa tener paciencia. Mañana quiero comprarme un snack vegano en la plaza que está frente al trabajo que por cierto mañana será en la agencia más lejana de casa. A pesar de que Dalia va tener todo el día para practicar mi firma, sé que ella sabrá que la pienso a cada segundo que pasa, es insoportable extrañarla así de fuerte, la verdad que Dios nos de más amor para hacernos los más fuertes del mundo. Te amo, mi vida, comportate este día, no hables con hombres (ES EN SERIO:-@) Dios te nos bendiga <3.

Día 54.

Hoy fue un buen día, salí con mi mami y la Nena, es decir, en tres generaciones. El único problema fue extrañarlo mucho, ir a lugares donde he ido con él me hace recordar esos momentos, e ir a lugares donde no, me hace querer hacerlo, hoy estuve en lo dos tipos de lugares.

Está lloviendo fuerte, quisiera estar con él viendo una película genial y comiendo galletas, o comiéndomelo a él. No literalmente, claro, pero casi.

Yo no sé cómo llevarme con las personas, no porque sea misántropa sino porque yo soy -aunque no lo aparente- bastante amable y la mayoría de personas son bastante pesadas o indiferentes, por eso me gusta Fernando, él nunca de los nuncas mostró indiferencia o desinterés en lo que yo le dijera, incluso cuando éramos simples ex compañeros de Universidad.

 Hoy descubrí algo que no me gusta, me siento débil, y me refiero a físicamente débil como si me estuviese deteriorando, y siento que es porque no me siento motivada, mi único motivo está lejos de mí, necesito su energía, él logra transformar mi atmósfera bastante, sé que un abrazo de él me recargaría. No es dependencia, es necesidad.

Hoy no me siento muy inspirada, bueno, no me siento inspirada.  Ya quiero que acabe esto, ni siquiera sé qué haremos, tenemos un plan pero Dios no sé cuál tiene, espero que sea el mismo, pero, ¿qué si no? Debemos estar preparados para todo, en especial para lo peor para que así lo bonito se sienta más bonito.

Día 53 (Fernando).

Yaaaay súper día el que estamos teniendo ahora, amo amo AMO a Dalia. Soy el hombre más feliz del universo, agh amo tenerla, amo su sonrisa, esa manera tan perfecta de sonreír cuando le digo que me gusta. Todas esas encantadoras risas y sonrisas que no paran de enamorarme día con día. Ahora se vio con su papá, me gusta que pasen tiempo juntos, pues sé lo importantes que son los padres para las chicas. Fernanda se volvió mi perfecto complemento diario, no me imagino un día sin poder hablar con ella, sería catastrófico. Mi futura esposa Dalia ama a los animales, ama la buena música, admira a muchas personalidades de la historia. es conocedora de muchas sub culturas y sobre todo, es inteligente. No sé, es que son tantas cosas, me enorgullece todos los días, siempre saca algo de algo para enseñarme algo. Algo me hace amarla, ese 'no sé qué' que solamente nuestras almas conocen perfectamente. LA AMO, ayer hablamos tres horas en skype, ahora hablamos cuatro, mañana a penas hablaremos durante el día pues tengo turno en el trabajo. Pero esa chica sí que sabe fascinarme aún cuando a penas la leo mientras trabajo. Extraño sentir su piel, sin dudas el contacto físico es indispensable en mi vida, desde su cabello hasta la más mínima partícula de su piel son capaces de atraparme y volverme adicto a su presencia. Si cada hombre en el mundo tuviera una 'Dalia' como esposa no habrían guerras y el mundo fuera un hermoso planeta para habitar, pero eso nunca pasaría pues merezco a la chica más perfecta del mundo para mí solo y ni loco compartiría el regalo de tenerle y vivir para ella.

Día 52.

Los Ángeles, California.

Yo nunca he ido a California, nunca he ido lejos, lo más lejos que he estado es Guatemala, y toma casi la misma cantidad de horas que ir de L.A a San Francisco, estando ambos en el mismo estado. Si hay algo que me llama la atención de allí es que muchos hippies lo habitaron en los 70's. Lo único que sé sobre ese lugar es lo que tumblr me muestra, lo que he visto en las películas y las poquísimas cosas que Fernando me cuenta. Somos tan distintos, si yo fuese la que anduviese allá, le tomaría fotos a cada cosa diferente de mi país, él apenas fotografía la playa, lo amo.

Sé dos cosas sobre esa ciudad, la segunda la supe hoy; uno que hay muchas palmeras y dos que hay rascacielos geniales, sólo me llama la atención la primera. Oh, también sé que los días son más largos, el Sol se oculta aproximadamente a las 19:30.

San Salvador, El Salvador.

Sobre San Salvador sé muchas cosas (obvio, aquí nací y vivo), sé que me aparecen fotografías en tumblr, me salen fotografías de playas, de pandilleros y de pupusas, pero también del Centro Histórico y de algunos pueblos, se siente genial pues es el país más pequeño de toda América. Muchas personas de El Salvador están en Los Ángeles, ¿Por qué? No lo sé, pero creo que porque hay mejores oportunidades de empleo, a mi criterio no son mejores, al contrario, las personas dejan de vivir porque hay quienes tienen hasta tres empleos (como mi tío y abuelo, aunque nunca han vivido en L.A) y porque está cerca de Hollywood, ¿Quién no querría estar cerca de personas famosas? Pero yo en lo personal no querría vivir allí, si podría estar unos días, incluso meses, pero no establecerme allí, sería genial conocer todo lo que ellos tienen y que nosotros no, pero antes de aventurarme en otro país quiero conocer cada rincón del mío.

Pero esta entrada no es para hacer un cuadro comparativo Los Ángeles-El Salvador (puse la ciudad y el país no por error geográfico sino porque así los describí) sino para describir en cuan distintas situaciones estamos, gracias a Dios los cambios de horario solo nos han afectado con una hora menos allá, pero lo demás si es muy diferente, se siente extraño.

Me he sentido un poco sentimental estos días ya que estamos en semana de vacaciones por las fiestas patronales de San Salvador, también conocidas como "fiestas agostinas" y pues en Instagram veo las fotos que parejas se toman disfrutando juntos de sus vacaciones, mientras que nosotros apenas hablamos pues él está trabajando, y lo más genial que hacemos es hablar vía Skype, cosa que amo pues es él, el amor de mi vida, mi vida... pero no negaré que no es suficiente, quiero tenerlo aquí, lo genial es que cuando venga ya seremos solo nosotros sin que sus progenitores se quejen de pase mucho fuera de casa, no me malinterpreten, simplemente me gusta la libertad.

Cuando mi Fersi venga me iré a hacer mi tercer tatuaje, estoy excesivamente emocionada pues será algo en honor a nuestra linda-bébé, Cute.

Ya son las 12:13 a.m jaja o sea que ya es mañana o sea hoy, ¡Agh! A lo que voy es que se verá como que el día 06/08 no hubo entrada.

Ps: Babe, don't forget the scrapbook, I love you.

Ps 2: no recordaba cómo se decía "álbum de recortes" jaja, te re amo con mi vida.

Día 51(Fernando).

Nuestra futura casa rodante. Volkswagen.

Quería escribir algo genial sobre el número 51 pero no encontré nada en la web, jaja.

Ahora tuve que ir al trabajo pues la jefa necesitaba que le ayudara a crear una base de datos, así que mi día estuvo demasiado pesado, aburrido y vacío. Detesto cada vez que dejo a Dalia en visto o simplemente no puedo ni siquiera ver lo que me ha escrito mientras trabajo. Pero creo que el trabajar también lleva esa clase de 'sacrificios'. Fernanda es todo lo que un hombre quisiera, es tan perfecta, soy el hombre más feliz del mundo. Ahora Dalia fue a Santa Ana, ella quería ir al Tazumal mas no pudo porque con quienes andaba no quisieron ir. Sé que si yo hubiera estado con ella habríamos ido de alguna manera. La extraño mucho, mañana será un largo día sin ella de nuevo en el trabajo. Me gusta mi empleo, pero me quita tiempo valioso con ella, espero pronto estar a su lado, recordar todo esto y ser los más felices de la historia. Te amo Dalia, amo tu existencia, lamento de nuevo tener tanto sueño y no poder escribir más, ahora hablamos por skype al rededor de dos horas y 45 minutos. Amo cada segundo, lo disfruto tanto, siempre quiero felicidad en nuestras vidas, sin iras, sin malos entendidos, sin discusiones, sólo amor para vivir y mucha felicidad para compartir, para toda la vida tuyo, Fernanda.

Día 50. Increíble.

Estos han sido de esos días que odio, en esos que lo extraño tanto y no soporto la soledad que me carcome. Hay momentos en que realmente me siento que ya no puedo más, no en el sentido de que no puedo seguir junto a él y quiero buscarme a otro, sino en el sentido de que me desespero y quiero tenerlo conmigo ya, porque siempre he sido una persona solitaria pero jamás me sentí como hoy, tan vacía, tan sin él. Alguien puede decir "esos vacíos sólo los llena Dios", pero no, Dios vive en mí, y pues por algo nos ha puesto juntos, para necesitarnos.

Desearía que no fuera tan difícil.

Han acontecido tantas cosas feas en mi vida y no lo tengo para llorar con él, pues son cosas que también lo afectan, me atrevo a decir que el simple hecho de que algo me afecte ya lo afecta.

Quien no vive esto no lo comprende, incluso quien lo pueda estar pasando no puede sentir lo que nosotros sentimos, porque de hecho él y yo nos la pasamos de diferente manera, él me extraña de diferente forma de la que yo lo extraño.

Extraño esos días en que me ponía tensa pues ya eran las 05:45 y significaba que estaba por venir para irnos a la Universidad (a una diferente cada uno pero nos quedaba en el mismo camino), que a veces me sorprendiera yendo por mí a la salida o sino encontrarlo para irnos juntos a casa, prepararnos comida, ver tv, darnos millones de besos, dormir, despedirnos pero simplemente contar horas para volver a estar juntos (cosa que hacíamos a diario, contar las horas que faltaban).

Lo necesito conmigo, necesito sentir su humanidad cerca de mí, realmente somos uno solo.

Día 49 (Fernando).

Vivir en el extranjero es divertido, sorprendente, bastante complejo, abrumador, interesante, en fin, es exactamente eso: una mezcla de todo: sentimientos, decisiones, responsabilidades, pasos firmes o pasos flojos es algo completamente nuevo para mí. Con la poca edad vivida y la mucha que me resta por vivir puedo decir que vivir fuera de tu país de la noche a la mañana es un cambio lo suficientemente radical como enloquecer a cualquiera. Aún recuerdo ese lunes 15 de junio, 2015. Hace exactamente 49 días dejé atrás a mi novia, mi prometida, mi otra parte, mi ser viva favorita. Sigo teniendo presente ese sentimiento encontrado de ''¿Qué rayos haré ahora? No voy a estar mañana para Dalia, no la besaré en los próximos MESES, agh en qué lío me metí''. Pensaba muchas cosas en realidad pero, lo que predominaba en mí era tristeza a su máxima potencia. Dalia sabe que la amo yo sé que ella me ama y que confía en mí. La decisión de cuándo volver está ahora en mis manos, pues ella me ha confiado esa delicada e importante decisión a mí. Sé que lo hace para no molestarse ni esperar en vano mi llegada, solamente quiero que Dalia confíe en mí y ya. Y eso es lo que está haciendo, la amo, muero por vivir juntos, anhelo casarme con ella. Sólo Dios y ella saben lo mucho que ella significa para mí. Dejar a mi familia atrás sería algo bastante duro pues, me han criado y me han llevado hasta donde han podido. Son personas importantes para mí. Más lo es la persona con la que anhelo construir una familia, Dalia.

Otro día escribiré con más tiempo, pues ya es tarde. Te amo Dalia, ya quiero darte el cuaderno que me diste antes de venirme para California, espero que te guste, mi vida.

Día 48.

Tengo muchas ganas de perderme un rato, de escapar de la realidad y tener un día apartado, la naturaleza y yo... con él. Es que ni siquiera debo mencionarlo, es evidente que todas las cosas que anhelo lo incluyen, mis planes de vida perfecta fuera de la ciudad, los quiero con él.

Me encanta que antes solo deseaba irme lejos para alejar el sentimiento de soledad yéndome sola hoy lo deseo junto a él, irnos lejos a esparcir nuestra felicidad, todo es con él.

https://www.youtube.com/watch?v=i28UEoLXVFQ suena esta canción mientras escribo esta entrada y la última vez que la escuché después de meses sin escucharla fue el día que llevé a Cute a que le quitaran sus puntos del ojito, extraño a mi linda-bebé.

https://www.youtube.com/watch?v=zRIbf6JqkNc hoy esta que me recuerda a mi Kevin, la parte más dolorosa de mi vida. Por lo visto una simple estación radial puede mover tu vida en unos minutos.

Aparte de toda esa parte trágica, gracias a Dios se arreglaron ya las cosas con la life-friend de Fernando, me alegra pues quien sea importante para él lo es para mí, y sé que influí en su separación temporal, pero me alegra saber que también influí en su reconciliación. Sí, así de genial soy. Jaja, I'm kiddin'.

Amo al humano tras esos anteojos.

Día 47.

¡Lo extraño! Hoy ha sido de esos días en que lo extraño demasiado, en que los minutos pasan lento y las horas se ríen de mí. Quisiera poderme lanzar en sus brazos y que sus besos alejaran mi soledad, olvidarme durante el tiempo juntos lo dura que es a veces la vida, pues es el efecto que él tiene en mi. Es mi dopamina y mi anestesia.

La vida me la está poniendo difícil, está queriéndome hacer caer en un pozo sin salida, pero no lo va a lograr, a pesar de lo que los últimos dos meses me han traído, yo sigo sonriendo, sigo estando feliz, pues mi felicidad la he atraído de Dios.

"People throw rocks at things that shine". Cada alma es distinta, cada espíritu florece de diferente manera y si estás firme en lo tuyo nadie te va a poder mover.

Día 46 (Fernando)

Día de caos para ambos, un total amor por la mañana y una insoportable lucha en la noche. Odio cuando nuestros días varían, por qué no pueden ser simplemente perfectos sin pleitos? sin discusiones. No es que me queje, sino que anhelo que con Dalia lleguemos a ese punto de cero discusiones al mes, al año, y así. Amo extrañarla pues cuando hablamos es un BOOM, pero detesto cuando de verdad no hemos podido hablar. Ahora no pude hablar casi nada con ella porque hubo un caos en el trabajo, sumándole el hecho de que fui a la iglesia. El tiempo nos consumió. Extraño a mi Fernandita, extraño callarla con un beso, bajarle la rabia con una caricia y admirarla cuando está a punto de estallar, ella es bastante linda, con un carácter único que me hace amarla cada vez más. Amo a mi flecuda perfecta Dalia.