No comprendo.

Estaba entrando en conflicto con ella, empezaba a sentir que no quería ya tenerla cerca, me sentí aterrorizada al ver todo tan formal, tan oficial. Empecé a alejarme sin planearlo, pero hace unos días al verla volví a sentir el fuerte deseo de tenerla cerca de mí, sentí ese chispazo de amor. Pero de nuevo viene la ausencia de él, ¿Por qué el dolor de su ausencia viene junto a mi ilusión fuerte con ella? No comprendo qué está pasando, quisiera me dieran la respuesta y así saber ya qué hacer, todo es muy confuso... quiero estar con ella y eso me hace extrañarlo. Pienso que hasta eso me hace querer alejarme de ella, saber que su presencia me trae el recuerdo de él, me trae dolor no por ser ella sino por lo que conlleva pensarla bonito... extrañarlo a él.

Cinéfilos.

Me dio por revisar mi cajón especial y encontré esa cajita donde venía un Huawei p6 blanco con el que nos tomamos un montón de fotos en nuestro inicio.
Siento como mi respiración se acelera y a la vez mi corazón se detiene al revisar todas las entradas de cine que aún guardo y notar la de la película en la que nos dimos nuestro primer beso. Recordar lo nerviosa que estaba y vos igual, recordar tus palabras diciéndome que necesitabas besarme ya justo antes de que terminara la película.

No sé qué me está pasando, ¿Hace cuánto te extraño tanto? Durante este tiempo, al estar saliendo con alguien, les comparaba con vos y el trato que me dabas y me parecía normal (aunque injusto para esas personas) puesto que vos me tratabas excepcionalmente y era evidente que esperaba lo mismo de cada persona nueva en mi vida. Pero hoy estoy saliendo con alguien que me trata igual de bien, incluso mejor ya que es de manera más madura y sana, pero te sigo extrañando, incluso más.

Después de revisar las entradas de cine, me puse a leer las pocas cartas que me diste y no pude contenerme más, empecé a llorar... y no sólo eso, comencé a temblar y sentir que me faltaba el aire, justo la misma sensación que sentí el lunes 15 de junio de 2015 a las 2pm que llegué a mi casa regresando del aeropuerto.
Recuerdo que el día anterior fuimos al cine y luego al regresar a casa quisimos tener sexo de despedida y yo no pude porque no paraba de llorar. Algo en mi interior sabía que ya nada sería igual, incluso si volvías, sabía que las cosas serían totalmente distintas y estaba muy asustada. Era totalmente co-dependiente de vos.
Recuerdo la fuerte depresión con ansiedad social que viví por meses, siendo incapaz de salir de casa a menos que fuera con mi mami o al ver a mi papi porque tenía miedo de que me pasara algo, cualquier cosa, lo que fuese que implicara salir sin vos. No quería ver a nadie, me sentía miserable y quería estarlo pues no quería ser feliz si no te tenía cerca.

Lo que no entiendo es porqué hoy, lunes 30 de abril de 2018 te sigo extrañando. La última vez que te vi fue en junio de 2016 que decidiste irte pues te rompí el corazón por segunda vez. La primera fue cuando descubriste que había estado con alguien más cuando estabas fuera del país en ese tiempo que nos habíamos dado; la segunda fue cuando (oh rayos, entonces fueron tres veces) volviste y al mes te diste cuenta que me había vuelto a estar escribiendo con él; y la tercera fue cuando te dije que te amaba pero que de pronto había descubierto que sólo me gustaban las chicas (cosa que sólo me duró año y medio).
Pero da igual no entenderlo, sólo sé que te extraño. Recuerdo una vez que íbamos en el bus y un señor antes de bajarse nos dijo «se nota que se aman, hacen una linda pareja» y lo único que íbamos haciendo era reír, y ese es sólo uno de muchos ejemplos de situaciones similares que nos pasaron.
Extraño nuestro amor, pero más que eso, nuestra amistad. Con nadie me he sentido tan cómoda como con vos, fue la mejor época de mi vida. Tenía el cuerpo que quería, no trabajaba, te tenía a vos y todo estaba bien.
Me pregunto si seguiríamos juntxs si tu familia jamás hubiese decidido emigrar y estoy casi segura que sí, no lo estoy por completo ya que no tengo manera de confirmarlo, pero estoy un 99% segura que sí, que serían ya cuatro años. También estoy segura que muy probablemente yo no habría conocido el activismo, o me habría metido a algún grupo vegano con vos y de feminismo quizás no sabría nada. Es que un movimiento cambia muestra vida totalmente.
Que mis progenitores se separaran marcó mi vida y me hizo parte de la persona que actualmente soy; la partida de mi primo no cambió nada en mi vida, excepto en dejarme mucho dolor, un trastorno de ansiedad más marcado y una colitis insoportable; pero que vos te fueras me formó totalmente como Dalia. Agradezco que te fueras por eso, pero me duele no tenerte para hablarte de todo lo que hoy soy.

Quiero ya no extrañarte, al escribir sobre vos la nostalgia decrece, me siento mal por estar con ella cuando aún te extraño, pienso que no es justo de mi parte y quizás lo mejor sería alejarme de ella y todo lo relacionado a situaciones de pareja durante un tiempo hasta que esté totalmente sana, hasta que te haya sacado por completo, pero no quiero estar sin ella. Tengo miedo a estropear las cosas con ella como lo hice con vos.
Quisiera tanto poder hablarte de lo genial que es ella conmigo y de lo mucho que me recuerda a vos.

Realmente espero estés muy feliz, que tu actual novia de quien siempre tuve una mala espinita muy a lo lejos, te haga feliz. Pero también espero que de pronto, sin ningún motivo, pensés en mí; que de pronto veas o te pase algo que te haga recordarme; que en algún momento del día pase alguna cosa y querrás contármela porque sabés que es algo que sólo vos y yo disfrutaríamos.

Ojalá un día, de la nada, decidás escribirme que querés ser mi amigo, que ya no me ves con amor romántico pero que extrañás que nos contemos todo. Aunque debo admitir que de repente se me viene la idea utópica que quizás, sólo quizás, nuestro destino es estar juntxs. Así, de acá en unos años, tal como te expresé un día que te amaba y sabía que eras el amor de mi vida pero que no era el momento apropiado pues faltaba mucho por vivir y aprender por nuestra cuenta.

Deseo que de pronto te de la curiosidad de revisar este blog y veas que he vuelto a escribir sobre vos después de tanto tiempo y que sigue siendo el mejor lugar para desahogarme, el mejor lugar para llorar y expresar todo lo que siento al no tenerte conmigo.

Te extraño.
De nuevo, perdón.

Ella.

Sentir la manera en que ella me trata me hace recordar mucho a Fernando. Han pasado dos años desde que terminamos y jamás lo había recordado tanto como lo he hecho durante este mes.
Estoy muy asustada, hoy escuchábamos música y entre las canciones sonó "Mi soledad y yo" de Alejandro Sanz y me sentí muy vulnerable, con mucho temor a que ella también se fuera cuando me sintiera más enamorada, llegar a sentir un amor muy intenso, que se vaya por cualquier extraña razón del país y que ya nunca nada vuelva a ser igual hasta tener que terminar. No puedo detener mis lágrimas sólo de recordar el dolor tan intenso que sentí en junio de 2015 cuando Fernando se fue, luego la depresión intensa y las horribles ganas de morirme cuando volvió a irse en el 2016 provocado por mí.
Lo peor es que sigo cometiendo los mismos errores, ser una persona que busca conseguir lo que quiere a base de berrinches inmaduros, pasarme de pesada con ella, entre otras cosas que ahorita no logro recordar.
Me lo recuerda pues desde él, nadie me había visto con los ojos que lo hace ella. Me dice lo mucho que le gusto montones de veces al día, hace de todo por hacerme sentir cómoda, se sacrifica con tal de que yo esté bien, me trata con amor y respeto, hasta me molesta por mi dificultad de decir la palabra "amor", en fin, muchas cosas.
Desde Fernando, me la pasaba comparando a mis parejas con él. Nadie era suficiente pues él había dejado mis expectativas demasiado altas. Me acostumbró a un amor fuerte, donde yo era todo y el resto del mundo no existía, entonces cuando alguien nuevo venía a mi vida, no podía evitar rechazar su amor mediocre, me fastidiaba sentir que alguien no pudiese amarme como él lo hacía, sentir que eran relaciones vacías, básicas, aburridas. Pero luego viene ella y me trata tan bien y yo ya no comparo, sencillamente no puedo evitar notar las muchas coincidencias.
Recuerdo que una vez le dije a alguien: "quisiera tener a una persona que sea la versión de Fernando en mujer" y aparece Marian. Pero versión mejorada, porque ella no me hace ver todo que hace por mí, lo mucho que sacrifica por hacerme sentir bien y lo tanto que me debe aguantar por amor. Con ella tenemos algo sano. No me siento en la necesidad de encajar en su vida llena de gente prejuiciosa porque estamos igual de locas y se relaciona con personas similares. Su mamá no me odia, al contrario, es muy genial conmigo, y pues, muchas cosas más que no alcanzo a mencionar.

A lo que voy es, me sorprende cómo la vida actúa, como si me hubiese cumplido mi deseo pero modificándolo para bien. Y me asusta. No puedo evitarlo. Tengo miedo a sentir ese tipo de dolor de nuevo, ésta vez quizás hasta más fuerte por la paz que causa ella en mí. Estoy feliz, pero también muy preocupada.

No quiero de nuevo estar sin mí.

De nuevo separados (Fernando).

Se supone que cuando dos personas se aman lo más normal que hacen es luchar por mantener ese amor y enfocarse en hacerlo cada vez más grande e incondicional. Bueno, eso debería de ser siempre lo principal. A veces es necesario hacer ciertos sacrificios que a la larga valen la pena para buscar un bienestar mutuo. Supongo que ambos hemos estado haciendo las cosas bien pero para buscar nada más nuestro propio bienestar y no digo que eso no esté bien hacerlo, al contrario; es básico para poder entender a fondo el bienestar mutuo que es el que deberíamos tener como principal objetivo. Todo lo de nosotros comenzó como un lienzo en blanco. Juntos poco a poco logramos crear una imponente obra de arte que era prácticamente imposible de no admirar con los ojos del alma e imposible de no desear con muchas ganas en la vida de otras personas. Pero como en toda obra maestra siempre existen los puntos ciegos, las malas críticas provenientes de personas que de arte nada saben y los mínimos errores por parte del creador de dicha obra que nada más pueden ser retocados y no borrados tan fácilmente. Supongo que es parte de la vida que las cosas vayan de arriba a abajo todo el tiempo y que no todo permanece igual para siempre. Pues de eso se trata ser un humano, ser alguien cambiante. Nuestros puntos ciegos son nuestras enormes diferencias, somos totalmente opuestos, las malas críticas siempre están a la orden del día y nuestros errores son incontables aunque se resumen en tres palabras "alguien debe ceder".

Yo debo ya dejar de desconfiar  de ella y parar de pensar en que ella es exclusivamente mía pues Dalia es un espíritu libre y debo hacerme a la idea. Ella sabe lo que debe hacer, y repito: alguien debe ceder. Odio no poder olvidar las cosas y ya.

Juro que jamás pensé que esto nos pasaría, eramos tan perfectos, tan geniales y ahora tan sólo somos dos mortales que se ven de vez en cuando porque de alguna manera la vida nos quiere seguir manteniendo unidos aún cuando ya hemos tirado parcialmente la toalla. Extraño absolutamente todo, estoy ya cansado de este vacío que le pertenece a ella nada más. Pero quiero poder confiar de nuevo en ella, quiero poder olvidar todo lo que algún día nos destruyó y quiero ya de una vez por todas aprender a vivir feliz. Nada arreglo al escribir todo esto pues sé que ninguno va a ceder, no por el momento. Pero tampoco tengo todo el tiempo del mundo para esperar por algo que no es garantizado. Si lees esto Dalia creeme que me tardé todo tu training de este día en escribirlo, las palabras no paraban de hacer eco en mí y pues nada más espero que lo mismo pase con vos. Dentro de 2 días van a ser ya 3 meses desde que volví por vos al país.

Lo amo, realmente lo amo.

                                

 Él y yo hemos pasado por etapas dolorosas, llegué al punto de creer que ya no estaba enamorada de él, pero me he dado cuenta que estoy totalmente enamorada de él y que realmente no quiero estar con alguien más, no me imagino la vida sin él, no porque lo necesite o porque no pueda estar sin él, sino porque deseo tenerlo conmigo. Nadie ha logrado hacerme sentir lo que él, nadie me provoca sonreír como boba al verlo, nadie hace que en medio de una discusión en la que estoy excesivamente enojada me ponga a reír.

Estoy enamorada de sus lunares, de sus ojitos rasgados, de la manera en que desaparecen cuando sonríe, de su voz tan peculiar al momento de hablarme bonito, de su manera de acariciarme, es que él hace tan bonito todo, es tan sutil conmigo, tan paciente... no cualquiera perdonaría las cosas que él me ha perdonado, otra persona ya hubiese huido de mí. Sé que a veces le hago ver mi temor a que no luche por mí, o le hecho en cara su desinterés, pero lo hago más que todo por capricho y por temor a que se canse de mí, pero sé que él está enamorado de mí, que me ama sin medida y con locura excesiva.

A veces siento un poco de miedo a que se fije en otra persona, una más adecuada a él, hasta me siento egoísta por estar con él y no dejarlo explorar otros horizontes, pero es que lo amo, lo amo.

Sé que he estado fría, pero es que apenas me estoy acostumbrando a volver a estar enamorada de él, en el tiempo que estuvimos lejos me adapté a vivir por y para mí, quise tener llevar una manera de vivir muy diferente, pero hoy he vuelto a mi verdad, y mi verdad es estando con él. Como sea, pero juntos.

Más que desnudar mi cuerpo, él ha desnudado mi alma, y eso es algo que nadie más ha logrado. Ha logrado llegar a lo más profundo de mí, a romper mis paradigmas, él ha logrado que yo pueda amar.

Me corté el peloooooo♥♥

Pues ya tenía el pelo hasta la cintura, estaba dañado pero largo, tenía dos opciones: dejarlo largo porque lo amaba a pesar de lo dañado que estaba por todos los tintes y cortes impulsivos que le he hecho, o dejarlo ir, cortarlo y hoy sí comenzar a dejarlo crecer pero dándole mucho amor y cuidado para que vuelva a crecer aunque tenga que volver a esperar.

Y pues lo he relacionado con nuestra relación, ya sabemos que está dañada pero no queremos dejarla porque nos amamos. Entonces tenemos dos opciones: dejarla que siga extendiéndose a pesar de que internamente está súper maltratada y seguir actuando como que si nada, o cortar lo que nos daña, no de raíz ya que nos amamos y si hay amor hay que seguir luchando, pero si recortar, darle forma, reparar los daños y dejar que hoy empiece de nuevo a crecer pero de manera bonita, sin mentiras, sin caprichos, con madurez; como debió ser desde el principio.

Amo a Fernando, vuelvo a sentir esa chispa, vuelvo a sentir esa sonrisa instantánea por él. No pienso terminar con esta maravilla por tonterías que -aunque fuertes- no valen la pena de terminar lo nuestro.

Sin ánimos de saber en qué día estamos. (Fernando).

Dudo poder con tanta cuestión. Justo cuando todo va viento a popa aparece la peor pesadilla. Todo se ve tan sencillo como: "aceptarle sus ondas y ya" pero dejar de odiarle sus ondas no es sencillo. Cada que ese estúpido aparece me hierve la sangre y me hace pensar en si seguir en esta relación o qué. Ella ya lo sabe, sabe que lo odio y no lo paso pero aún así nada hace. Sólo continúa como si nada. Desearía poder hacer lo mismo, pero no quiero y ni siquiera es que deba. Así que así van las cosas, como una atracción mecánica que te aterra y divierte a la vez. Dichosos los que nunca les va tocar vivir esta pinche situación que a mí me está tocando pasar. Agh, la amo. 

Día 27 juntos.

Qué puedo decir... todo ha sido un caos. Pasaron cosas que no tenían que pasar, cosas que en definitiva nos iban a marcar... cosas que otra a otra persona fácilmente la botarían y la harían dejar de creer. Cosas que sólo nuestro amor pueden sostener.

Todo lo que ha pasado me ha hecho dejar de estar confundida y darme cuenta lo mucho que realmente lo amo, lo enamorada que estoy de él y cuánto deseo tenerlo en mi vida.

Día 219

Mañana viene. Mañana esto acabará, mañana despertaremos de la pesadilla, mañana volveremos a amarnos cada día más. Su vuelo ya salió hacia Las Vegas (creo), estoy algo tensa, necesito que me escriba.
Iré con Óscar (su amigo) y con Nieve, estoy no sé ni cómo, sólo sé que es algo que nunca antes sentí.

Día 212.

Falta una semana, honestamente no sé ni cómo me siento. Estoy emocionada de volver a estar con él, tengo tanto tiempo sin verlo, en realidad ya no recuerdo su olor ni su manera de besar, quisiera que esto no fuera así, quisiera que fuese como en esos relatos de amor en que las parejas pasan décadas separados y siguen recordando el sabor de los labios de su amor. Pero no es así, al menos no en mi caso, se me ha olvidado hasta nuestra manera de ser al estar juntos. Lo que no olvido es que lo amo y que no existe persona como él, que nadie me ama en la manera en que lo hace él, que nadie busca mi bienestar en todos los aspectos y me apoya en todo como él.

En fin, ya sólo queda una semana, fue menos de lo que creíamos que sería, pero fue más de lo que queríamos.

Las relaciones a distancia son difíciles, del asco, lo he amado y odiado todo al mismo tiempo, pero hay algo que aprecio, y es que aprendí a conocerme mejor, dejé de pretender ser quien no era para encajar en su vida y a ser yo misma y dejarlo amarme tal cual soy.

Este blog no fue tanto sobre nosotros, fue más sobre mí correlación a nosotros.

Two O Five (Fernando)

Wow, me siento como en casa al volver a escribir sobre ella y sobre mí. Estamos a dos cortas pero largas semanas de volvernos a encontrar, mi cuerpo lo sabe, mi amor no lo resiste más, mi alma se está volviendo loca. ¡Ya quiero que sea ese día! Debo admitir que esto no ha sido fácil, no es sencillo reconstruir algo que en algún momento estuvo destruido. Tengo la manía de ser admirador de ella, y me gusta, me siento cómodo al serlo pero sé que hasta cierto punto no está bien. Hemos crecido, hemos madurado, estoy seguro de que esto va a funcionar. Extrañarla es feo, soy un posesivo a veces ni yo mismo me soporto pero es que ¿qué se puede hacer cuando tu novia te tiene  así de loco como a mí me tiene desde siempre? Siempre quiero su atención, siempre quiero ser todo jaja esto en serio nunca me había sucedido. Pero ya dejando todo atrás, no soy tan tan malo, digo, en serio la amo y me siento seguro de ella, y qué cosa más hermosa es saber que tu pareja no te va a fallar estando a cientos de kilómetros. Nuestras vidas están a punto de dar miles de vueltas, amo no estar solo.

Juntos somos increíbles, juntos hacemos que extraños en las calles nos admiren y no, no estoy presumiendo es que así es y ya. Ya quiero que mis manos se encuentren con todas las curvas de su cuerpo, que mis dedos rocen toda su delicada píel, muero porque finalmente pueda estar con la que me asombra todos los días, la que es capaz de hacerme flotar y tenerme ahí todo el día como si nada. Yo la verdad estoy enamorado de nuestra esencia. Me encanta cómo es ella, su inteligencia es lo que me derrite, todas esas cosas no las puedo admirar sólo con leerla por una pantalla o escucharla por unos asquerosos audífonos. yo la verdad no estoy dispuesto a dejar pasar al amor de mi vida una ve más, en serio que no. Por nuestra esencia y romance, lo que sea.

Cuando nos reencontremos no voy a caber, si desde ya no quepo de emoción no quiero ni imaginarme la felicidad que ese día se va a desatar. Amo a mi chica; es única, es diferente, es invaluable no sé, es que nunca esperé una chica tan increíble como ella. Ella bien lo sabe que yo ya había tirado la toalla por eso ni me mosqueaba por ella. Pero hoy, hoy jaja hoy sí que me tiene encantado.

Por la mañana le recordaba cómo ese primer día ella tomó mi mano en el camino a casa y no la soltó con la excusa de que quería enfriarme por el calor que en esas fechas hacía en la ciudad. Ella siempre ha estado un paso adelante en todo, yo nada más la he seguido, y cuando he querido ir al frente me tropiezo o simplemente ella es la que siempre quiere ir adelante. A mí me gusta verla triunfar, así que que se vaya adelante, yo la sigo y acompaño a donde sea. Perdido en sus grandes ojos estoy desde ese 26 de febrero del 2014 que nos vio nacer como a eso de las 11h26.

Día 205.

A dos semanas. Dentro de dos semanas exactamente viene el amor de mi vida y la emoción no puede conmigo ni yo con ella, muero por volver a tenerlo cerca, besarlo, abrazarlo con desespero y morir de risa de los nervios por tenerlo otra vez conmigo.

Nadie comprendo este amor, porque ni siquiera nosotros lo comprendemos, cada vez estoy más loca y desespero un poquito más a Fernando, cada día salgo con clavazones nuevas que sólo él soporta, sé que otro ya me hubiese dejado por estar tan safada y pensar a veces de manera tan liberal y a la vez liberal. Pero hay algo de lo que si estoy segura y es de que lo amo y es con quien quiero envejecer, no sé que nos depara el futuro, sólo sé que por el momento me siento súper bien de saber que vamos a estar juntos de nuevo. Sé que estando juntos las cosas van a ser diferentes, vamos a ser mejor de lo que éramos, más maduros, con una mentalidad más centrada y sin tantos caprichos y celos absurdos.

Una relación debe basarse en la libertad, el amor y la confianza si vivís pensando que te harán algo pues te lo harán al menos en tu  imaginación, aparte, con vivir desconfiando sólo te agobias y no detenás nada, cada quien hace lo que quiere para bien o para mal.

Amo a Fernando y estoy feliz de haberlo conocido, me encanta tenerlo como mi fiel compañero en la aventura frutal de la vida.

Día 182.

Dentro de 37 días el amor de mi vida y yo volveremos a ser.

Me ha dado chikungunya o algo así, el punto es que tengo un fucking rash y anduve con dolores feos pero ya creo que se me está pasando.

Estoy emocionada y nerviosa, ya no recuerdo cómo saben sus labios, pero si recuerdo a perfección cómo me hacen sentir. No sé qué hice yo para merecer un amor tan bonito, en realidad que no lo sé, veo tantos casos de relaciones tóxicas o destructivas y luego me veo a mi, con un hombre perfecto, lleno de virtudes, que me respeta y valora, que a pesar de que tengamos múltiples problemas seguimos juntos y amándonos cada vez más.

En realidad no tengo palabras para expresar lo que siento, sólo tengo muchos deseos de llorar, realmente lo amo, no quiero volver a separarme de él, no quiero volver a vivir lo que vivimos en octubre, llorando a diario porque nos separaba algo más que la distancia; la actitud. Me costó saber qué era lo que realmente nos separaba, ahorita mientras lo escribía cambié la palabra como 4 veces para finalmente darme cuenta que eso era, ya que no nos permitía ceder, no nos permitía actuar de diferente manera, no nos permitía tolerarnos, no nos permitía amarnos a través de la distancia, no nos permitía ser quienes realmente somos. Estamos enamorados, los únicos obstáculos para nuestro amor hemos sido nosotros mismos, la distancia ha sido solo una pequeña prueba, faltan situaciones muchísimo más complicadas, nos falta la vida. Pero nos amamos, y eso es suficiente, ¿o no? Y si no lo es pues para nosotros sí y punto, no sé qué situaciones nos complicarán nuestra relación de aquí a 10 años, aún nos faltan las preocupaciones de tener cuentas que pagar, el estrés del trabajo, no dejarnos ahogar por la rutina... eso es lo que más me preocupa, mis progenitores se casaron muy jóvenes y el amor sólo les duró 13 años, no quiero lo mismo, y sé que no será así, él y yo somos él y yo.

Escucho tanta negatividad en todas partes, pero no me importa en realidad, sé lo que tenemos, yo dudo de muchas cosas, pero hay dos que no dudo, sobre el veganismo y sobre él y yo.

Extraño cantar juntos. Hey baby, I'm missin' you like crazy♪.

Me tiene un poco tensa la situación parental, no sé cómo reaccionarán sus proge ante su regreso al país... (suspiro) a ver qué pasa.

TE AMO FERNANDITO.

Dia 173 (Fernando). OMG OMG OMG OMG OMG OMG

Hace exactamente un mes la linda y yo no eramos nada a esta hora, pero hace un mes y unas cuantas horas más todo volvió a la normalidad. Ella me pidió ser su novio... WOW es que eso jamás lo voy a olvidar, nunca en la vida, en ese momento sentí de todo luego de haber permanecido como roca por un mes completo. No sabía si gritar, sonreír, parpadear, o suspirar; al final no lo decidí yo sino mi amor, me quebré, me rompí en llanto. Había tenido mucho guardado, esas palabras me liberaron, esa chica tan hermosa sí que sabe cómo llegar hasta lo más escondido de mi vida y hacernos brillar, ella es deslumbrante, Desde ese día supe que todo va estar de maravilla para ambos, Fuimos los peores ex del mundo pues nos amábamos aún en las ruinas, y ahora somos los mejores amantes que existen, locos el uno por el otro. Ella merece lo mejor del mundo, la linda es sin dudas la chica de en sueño para cualquier hombre, pero ella es mía, puede que no sea el primero en su vida, pero oye, lo mejor siempre va al final. Así como cuando como tuti fruti y me como al final la sandía, PORQUE ME ENCANTA. Como sea, me gusta presumir en buena manera que ella es mi prometida. Haha, qué cosas. Quién lo diría que luego de tanto tiempo hemos vivido muchas cosas, hemos madurado mucho, nos hemos conocido muchísimo más de lo que ya nos conocíamos y, considero que ya es hora de ponerle un alto a tanta distancia, es hora ya de actuar y luchar por lo que queremos. Por eso mismo hace exactamente 5 días compré mi viaje de regreso a nuestro país para poder finalmente estar con ella, volver a lo que siempre nos fascinó y hoy sí, a darlo todo por nosotros, a apoyarnos en cada loco plan que tengamos, lo vamos a lograr aún cuando el mundo no nos quiera apoyar pues lastimosamente las personas tienen llena la cabeza de que si no estás en un lugar o no ganas cierta cantidad de dinero no sos feliz, pero hey, en buena onda, a mí estar con ella me llena, me da todo lo que en verdad necesito, hasta deberían de pagarnos por existir, pero ni modos, hay que trabajar, haha.

Estoy increíblemente emocionado de saber que volveré a nuestro país:'-) ella aun no lo sabía sino que hasta ahora se lo diré de regalo de mes. Así que te veo en 45 días, Dalia. Te amo te amo te amo, sólo yo sé lo mucho que muero por llegar ya:'-) nosotros para siempre. Jamás había estado tan seguro de lo que quiero, JAMÁS. Yo a esa chica la amo, pronto ya va acabar tanta distancia, ahora sí todo es real.

Día 144.

El jueves le pedí perdón por la manera en que estuve actuando, le expliqué cómo el miedo me hizo empezar a alejarme. Le pregunté que si quería ser mi novio y que se pusiese otra vez el anillo, fue vía Skype pero para mi fue bastante bonito, nuestras lágrimas demostraron lo mucho que nuestro amor no ha parado de crecer.
Pero ayer Fernando fue a no sé qué parque bobo de Disney con Grecia y otros humanos, me molesté bastante, me sentí traicionada pues estuvo desde tipo 8:30 con ella y se quedó a dormir donde el novio de ella (ella también se quedó allí), me sentí mal porque sus progenitores se molestaban bastante cuando salíamos y llegaba un poco tarde, no entenderé jamás su gran preferencia con ella. Y él se molestó porque yo estaba molesta, me sentí peor que en todas nuestras discusiones, dañada en todos los sentidos y con ganas de poder dejarlo por completo, me sentía tan mal que de hecho exploté cuando mi mami vino, tanto que ella hasta quería que saliéramos y me dijo cuánto ha temido que caiga en depresión otra vez desde que supo que Fernando se iría del país.
Hoy en la mañana las cosas seguían mal, yo estaba muy molesta y me sentía impotente, impotente es la palabra que mejor describe como me he sentido durante este mes que pasó, impotente porque de él depende el volver a vernos, yo no puedo simplemente decir "iré a verlo" pues no tengo el dinero ni los documentos necesarios, él es quien decide, yo no. Ya a media mañana hablamos mejor, ya relajados, frescos y descansados, me pidió disculpas, etc.

Ya quiero que sea enero, me desespera el hecho de no tenerlo cerca de mi, quisiera poder simplemente decirle que venga a casa, ver una comedia romántica juntos mientras comemos algo que hayamos cocinado/inventado juntos, salir y regresar rápido pues preferimos estar en casa sin contacto humano. Extraño sus labios, necesito su calor, nadie me hace sentir como él. He superado bastante mi humano-fobia y he estado pasando con varias viejas amigas y conocido personas nuevas con quienes la paso bastante bien, pero la pasaría mucho mejor estando él conmigo compartiendo con esas personas. Ayer su hermana (vino el miércoles al país) me dio unas cositas hermosas que Fernando me envió, sus cartitas me hicieron extrañarlo más, me encanta mi blusa, mis calcetines, mi llaverito y mi utensilio de cocina jaja, pero las cartas fueron mi cosa preferida, ya que sé que él tuvo contacto directo con ellas, sus manos estuvieron sobre ese papel mientras lo escribía, lo amo con todo mi ser... ahorita que escribí "con todo mi ser" literalmente sentí como algo se movía en mi, algo intangible pero que en realidad existe. Amo a Fernando, no quiero estar con otra persona nunca jamás, él es realmente el amor de mi vida.

Día 132 (Fernando).

Okay, este es el primer 26 de nuestras ahora nuevas separadas vidas. Dije que iba a escribir en el cuaderno que Dalia me dio el día que partí, pero no he escrito desde que le escribí su carta de feliz cumpleaños. Supongo que me quedé sin palabras desde que ya no somos nada. El hecho de seguir en comunicación es algo que daña, enferma, desespera y no te deja salir del hoyo en el que te metes con alguien cuando están recién terminados. Todas las cosas, cartas, pulseras, piedras, dibujos dejan de valer lo que en realidad valen cuando se está suficientemente dañado. Sé que la regué, pero no se trata de ver quién tiene la culpa, sino de ver qué es lo que en realidad sentimos, la distancia nos ha abierto los ojos, nuestras personalidades han salido a luz, y es hoy el tiempo de decidir si de verdad queremos estar juntos, son muchas cosas nuevas las que debemos tomar en cuenta pues ambos hemos cambiado. Ninguno quiere ceder nada, Dalia prefiere estar soltera o conmigo pero que viva libre, yo la verdad ya no sé nada de eso de tener pareja, y pues yo no es que no quiera, es que ya estoy harto de siempre equivocarme en ''el amor'' y no estoy diciendo de que Dalia sea una equivocación más, porque no lo es, simplemente quiero estar fuera del ring y pensarme bien las cosas. Soportar tanta distancia por menos de 5 meses no fue sencillo creo. Ella por fin hace lo que quiera sin mí cerca, y creo que yo también tengo ese ''privilegio'' pues ya no somos nada. Estos últimos días han sido un caos mental para mí. La amo, pero la odio, me agrada pero me disgusta, es linda pero mean. El huracán de México iba a ser el más fuerte de toda la historia, pero creo que ese está teniendo lugar en mi vida. No sé qué sentir, no sé qué pensar, no sé cómo actuar, y yo la veo a ella tan tranquila, como si supiera hacia donde va todo esto. Yo la verdad nunca he dejado de vivir aterrado de equivocarme, y pues si Dalia es para mí lo será y ya. Sólo le pido que se comporte, que no haga cosas ''casuales'' que se de a respetar, que no se desespere por hacer todo lo que quiera en su vida, y no digo de que ella no sepa vivir, es sólo que no quiero verla en el suelo nunca, me cae mal amarla y por eso mismo quiero que triunfe. Y pues nada más qué decir:-). Feliz 26-we are nothing-versario, Dalia.

Día 121.

Quizás era demasiado bueno para ser eterno.

Algo que me enamoró mucho de Fernando, era la manera en que yo era la única para él, estaba loco por mi y no se imaginaba una vida separados, me decía a cada momento lo mucho que le gustaba y cuanto deseaba verme triunfar en lo que me apasiona.

Recuerdo lo que sentí en nuestra primera cita-no-cita, me sentí yo.

Jamás olvidaré todo lo que vivimos juntos, porque lo fuimos todo, fuimos amor, pasión, deseo, ira, nostalgia... todo. La distancia literalmente mata, actualmente nos tiene noqueados, no nos ha matado pero si nos ha noqueado, sabiendo que lo que nos puede rescatar es estar juntos pero no pudiendo hacer un sólo movimiento pues la misma distancia no nos deja.

Qué no daría por volver a esas tardes juntos en que yo sólo quería dormir y él besarme, si hubiese sabido que quizás ya no volveremos a vivirlas lo hubiese besado más, no hubiese cerrado los ojos para dormir, pues así no me hubiese perdido de nada. Si hubiese sabido que no volvería a sentir su piel rozando la mía, hubiese aprovechado esa última vez en que la melancolía no nos dejó continuar con lo que nuestros cuerpos pedían, estábamos ligados, nuestras mentes no se separaban aunque estuviésemos ocupados, nuestros cuerpos se atraían en los lugares y momentos menos indicados, era un deseo que sobrepasa todo, literalmente, incluso la ropa.

Jamás pensé que las canciones tristes de Taylor Swift que solíamos a cantar a dúo sólo por diversión se volverían tan reales, sé que he fallado, sé cómo he actuado, pero también sé que mi amor por Fernando no ha cambiado, pero creo que él de él hacia mi sí.

Hoy son 11 días de nuestra pausa. Cada vez me siento peor.

Tengo miedo que seamos ese amor del que Paulo Coelho habla, que nacimos tan conectados que la fuerzas de la química escapan a la razón y nos impiden estar juntos y felices. Pero también tengo miedo de forzar las cosas, estar juntos y no tener lo que siempre soñamos por no ser compatibles... aunque pienso que el amor y la tolerancia son base, tenemos el amor, nos falta construir tolerancia.

Por el momento sólo sé que lo amo y que eso nada ni mucho menos nadie lo va a cambiar.

Día 112.

Se viene una pausa entre los dos... continuaremos con el blog cuando retomemos lo que debemos ser.

Amo a Fernando, pero por el momento necesitamos analizar muchas cosas. De todas maneras ya sé que estaremos juntos para siempre♥.

Bendiciones.

Día 111.

Estoy segura de que Fernando y yo estamos destinados a ser... somos más fuertes que todo lo que se venga, incluso lo que yo provoco. Estoy un poco preocupada pues yo sé lo que quiero y pretendo, pero temo de que él se aburra y se enamore de alguien más.

Hoy fuimos como EcoVeg a una misión sobre un monito encerrado en una casa, esperamos ser escuchados.

Día 110 (Fernando).

Esto se pone feo. Dios es el único que puede ayudarnos sinceramente. Nada más qué decir, lo lamento.

Día 109.

Hoy ha sido un día extraño,me he sentido un tanto nostálgica y no sé, es feo todo esto que nos está pasando, estoy asustada y no lo tengo para darme paz.

Mañana tendremos reunión con el grupo, estaremos casi todos al fin. 

Fernando ha estado llegando muy tarde y eso me molesta, su jefa es una desconsiderada honestamente.

Febrero vení.

Día 108. (Fer).

Jaja Dalia odiaba que me llamaran por ''fer'' en vez qde mi nombre completo, equis jaja. Hoy pasamos desconectados el uno del otro, ella con su grupo de activistas en un canal de televisión  nacional y yo lejos de casa en Downtown Disney con una vieja amiga. Increíble que ya sea ocubre, en exactamente 20 día Dalia cumple años y pues será una linda fecha:-) es una verdadera pena no poder estar presente en su cumpleaños pero estoy seguro de que se la va a pasar bien. Ambos morimos del sueño y hasta aquí dejaré esta entrada por esta vez, la amo.

Día 107.

Tengo el leve presentimiento de que se me caerá el pie.

Las cosas están bastantes extrañas últimamente pero todo es porque nuestras mentes están afinándose y eso no quita el amor que nos sentimos.

La linda tiene mucho sueño, yo igual, mañana será otro largo día, creo que ya aburro con eso de días largos pero es que yo los siento eternos xd. Mañana saldré y ella igual, extraño todo. Me duele el estómago, espero que no sea por haber comido con mucha emoción ahora en la noche. Quiero besarla con muchas ganas. Mi hermana no se calla y no me deja pensar, soy fácil de desconcentrar agh. Te amo, Dalia.

1 0 6 D Í A S ( F E R N A N D O ) .

Yaaaay 106 días, los peores de toda mi vida:-) ayer medio me escribí con el papá de Dalia y fue bastante grato saber que tengo su aprobación y que me considere alguien importante en la vida de Dalia.

Amo la risa de Dalia, es bastante linda, está siempre llena de energía, y sí soy fan de su risa también. Espero estar haciendo todo bien, espero estar enamorando millones más a diario a la linda. Seguirá sin WiFi por otro largo rato y no podremos tener vídeo llamada aún pero ya pronto tendremos docenas más. Me emociona mil que ya se esté atreviendo más en la cocina y a hacer cosas diferentes, ella lo re-sabe que tiene mi apoyo en todo lo que quiera hacer. Ahora pues salió y yo me quedé en casa planeando sorpresas futuras, la amo, amo que más de la mitad que digo en el día la incluya a ella. Amo cuando ella genera la primera sonrisa-risa del día, amo cuando me dice sus clavazones extrañas de cuando está redactando algo. Amo cuando me escribe canciones nuevas y hace como que me las canta. No puedo parar de amarle, es que ¿por qué tiene que ser tan maravillosa? Mañana espero que me acompañe al trabajo. No quiero que nunca nadie interrumpa la paz en el hogar de Dalia, sólo yo tengo esa excepción. Mentiras, yo no interrumpo, yo complemento.

Mi sandía salvaje pronto llegará a casa, estoy ansioso por que me cuente cómo le fue ahora, el día aún no acaba y ya la estoy soñando. 

Día 105.

Las palomas volaron alto. 

Puse ese título para burlar el ingenio no cómico de Fernando, me encanta darle tips para ser gracioso ya que él no tiene esa gracia divina jaja, mentiras, bueno es un tanto cierto, la graciosa de la relación soy yo. Llevo cinco días sin WiFi y me falta una semana, eso me ayudará con el plan de hacer treinta cosas diferentes por día ya que yo estaba bien atrapada en la rutina, de hecho ayer y hoy he pasado ratos con la t.v apagada, siempre me gusta tenerla encendida para no sentir tan vacía la casa. Hoy barrí arriba y tuve a Wawi un ratito en el patio (no quitándole la mirada por más de quince segundos consecutivos, de preferencia estando muy pendiente de ella por su pequeño tamaño).

Al rato hago otra cosa nueva y les pego con su pistola de balines a esos asesinos de palomas.

Estoy algo preocupada por mi papi, pero pienso ayudarle por lo menos a relajarse un par de horas cada quince días.

Cuando me imagino mi vida junto a Fernando me emociono mucho, amo que sea vegano, me imagino una casa muy fresca y tropical, nuestra boda vive en mi mente con cada cosa nueva que se me ocurre. Muero por estar con él. Hoy me enteré de cosas que él secretamente batalló por mi bienestar, es tan maravilloso <3.

Día 104 (Fernando).

Okaaay ahora fue un laargo largo día. Moría por que acabara y verla al final del día pero no ha sido así desde hace más de cien días. Ahora la harté, y la comprendo... Ambos seguimos aprendiendo, ambos tenemos cientos de cosas diferentes, pero millones son en común entre ella y yo. 

Mañana estaré aquí en casa, sólo espero poder hoy sí hablar mil con ella. Pues nos hace falta hablar. Amo a esa aliena que me hace sonreír donde sea, ella me trae loco. Mañana también debe ser genial, no sé cómo hará pero mañana debe ser inolvidable:'-$  

GoVeg, ella muere por besarme mil:'-$.

Día 103.

Hoy fue un día bastante genial, me agrada conocer gente que comprende mi mente sin que yo se los exprese.

Aún no tengo idea de qué haremos Fernando y yo, aunque siento que lo idea sería esperarnos y dejar que las cosas fluyan, apresurarnos sólo lo podría empeorar todo. No es que no lo extrañe, todo lo contrario, pero no quiero hacer las cosas a la ligera, quiero que pensemos bien en cada detalle.

Estoy emocionada por todas las actividades que se avecinan en el grupo, aun no están bien definidas pero sé que serán poderosas.

He hecho y probado muchas cosas nuevas que me urge que Fernando también conozca, me emociona saber todo lo que nos contaremos al vernos, ya que nos contamos básicamente todo pero no de manera tan detallada como estando juntos, incluso en Skype no es igual, mas que tenemos días sin skypear por el tiempo y por un problema de WiFi que he tenido.

Tengo ganas de abrazarlo bastante.

102 (Fernando).

¡No puede ser! Ahora es otro 26 sin mi amada Dalia, este día siempre va a significar mucho para nosotros. Son ya 19 meses desde aquel febrero del 2014 que me unió a ella para siempre. A mí siempre me encanta contar nuestra historia de amor al mundo, 5 de cada 5 personas la aman de principio a fin, a todos les gusta una muy buena-llena de amor-perfecta-genuina historia de amor bien contada. En estos diez y nueve meses puedo decir que el amor no ha cesado de crecer en mí, las ganas de vivir al lado de ella solamente se han incrementado, muchas de las cosas que ambos hacemos incluso estando solos nos recuerdan el uno al otro. A mí la verdad me cuesta demostrarle a Dalia que ella es mi prioridad en todo, y pues por eso mismo puede que a ella le cueste creerme, no la culpo, debo siempre ser mejor y de eso se trata vivir para hacer feliz a alguien, de modificar algo si así conviene y de omitir algo si a ella no le parece. Considero que Dalia está haciendo un excelente papel de novia-futura esposa-extranjera en esta situación, ella está siempre siendo la chica súper linda que ha sido desde ese febrero conmigo, qué más puedo decir, ella me ama aún más y todavía otro poco más desde que me volví vegano, jaja esa niña es maravillosa.

Mañana va a ser un infinito día, yo trabajo desde temprano y ella irá a un festival en algún lugar del país con personas veganas. Ella ya se acostumbró a estar sin mí, eso es bueno porque no se deprime, pero yo me he quedado atrás, en todo lo que el 2016 viene no creo aprender nunca, tengo total dependencia de ella en mí, aunque a ella le enferme la idea pues yo así he estado viviendo desde ese febrero en el que ella tuvo la culpa de enamorarme. Así que que ahora asuma sus hechos de tenerme paralítico de amor. 

Puede que no estemos físicamente juntos ahora, pero yo a ella ahora la sentí mil, haberla acompañado a hacer las compras al supermercado vía WhatsApp y luego haberla ido a dejar a casa sin que lo supiera fue lo que se lleva el premio del día de hoy. Toda esa llamada (que por cierto se cortó) es la ganadora del día de hoy, nada ni nadie se puede interponer en nuestros planes de vida, ahora es sólo distancia, pero en pocos meses ya no habrá nada que nos detenga, ni mucho menos nadie.

Sólo soy un adulto con grandes planes en la vida que no los veo realizados si no estoy a su lado. La necesidad de ella en mi vida no empezó ni siquiera ese febrero 26, empezó desde que nací, porque desde pequeño mi mayor miedo ha sido quedarme solo en la vida, y Dalia, Dalia la sabe no llenar, sino rebalsar. Esa chica desordenada y algo rara es la que a mí me encanta, la dueña de mis sentidos y por la que me he vuelto escritor en secreto, fan de ella en todas partes y al final en el hombre más feliz del universo.

One 'O One (Fernando)~.

Hola! La linda ya se durmió jaja, se cansó de tanto esperarme:-( amo con locura a esa niña, me tiene loco de amor, ahora fue un muy muy lindo día, perfecto para comenzar los 'cientos'. Mañana es 26! Un súper día para ambos, mañana hablaremos mucho y nos prometimos pasárnosla bien. Dalia es mi complemento sin dudas, es esa persona a la que muero por ver en cada instante durante toda mi vida, me considero su fan número uno, pero antes que todo su futuro esposo, su mayor pilar y su lindo amor. Tengo muchísimo sueño, amo a esa jóven anciana niñona, mañana se las verá con mis ganas de ella.

Día 100.

Increíblemente ya pasaron cien día estando separados, cien días sin sentir su piel, cien días sin su olor, cien días sin sentir sus labios... ciento un días sin sentir el roce de su piel ardiendo por la mía. En la madrugada de hoy tuve un sueño que sentí bastante real, lo sentí a él, nos sentimos.

Lo necesito como sólo yo sé necesitarle, lo amo como yo sé amarle, quiero que acabe esto y poder volver a sentir su respiración al dormir, cocinar juntos llenándonos de besos, recibir sus cariños en mis caprichos de viejita, sentir su amor. No sé qué pasará, no sé si ya en Enero acabará esto, sólo sé que añoro volver a lo que solíamos ser. Lo amo con entrañable locura.

Día 99 (Fernando).

La amo tanto:'-$  

Ahora me acompañó a Van Nuys por llamada de WhatsApp:'-$ fue algo bastante lindo aunque no me fue a traer después porque tuvo que ir a la iglesia pero fue algo DEMASIADO lindo el hecho de que me haya acompañado a perderme a esa ciudad inmensa. Ahora no resultó como lo planeamos pero fue muy lindo tho. Extrañaba ya hablar por más de 10 minutos con tan increíble chica, es en serio. Las pláticas más lagas son como de 8 minutos y por escrito y en su mayoría de enfados o cosas de alguien más y no nuestras. No sé, es que todo es diferente cuando ambos ponemos de nuestra parte en nuestras lindas charlas. La linda está enfermita de la garganta desde hace ya dos semanas, me cae mal que no se medique ni que vaya a ver al médico (AH NOMBRE FERNANDA:-D) porque siempre espera hasta el último momento para acudir al médico u.u ella es un caso, el caso más alborotado y hermoso que existe. Ambos estamos muy ansiosos por enero, morimos de ganas de estar juntos luego de más de seis meses. No tengo idea de cómo hemos llegado tan lejos, pero repito: no me sorprende, pues somos inseparables. Amo a esa vegana misionera, amo sus ideales y todo lo que ella es, cada partícula de su ser y cada cosa dentro suyo que no para de enamorarme día tras día. Mañana serán cien días desde ese horrible 15 de junio. Y a penas tendremos parte de la mañana para charlar pues mañana trabajo hasta tarde:-( me parte el alma tener que trabajar, aunque me reconforta el saber que es por nosotros <3. Te amo Dalia, por favor sabeme esperar, no discutamos, la vida es muy corta como para no vivirla sólo felices y ya. Desde lo más profundo de mí, te amo y eso debes tenerlo aún más grabado que cualquier tatuaje que querrás hacerte, okay? Sos mi vida.

Día 98.

Ser o no ser, muchos se han hecho esa pregunta y quizás de la misma manera que yo, pero hoy importo yo, importan mis lágrimas, importa mi dolor por no recibir aceptación de quienes amo hacia quien soy, porque pienso diferente, porque no vivo con el cerebro recortado como un cuadro sino que me extiendo, me extiendo a lo que me llena, a lo que sé que marcará la historia. A ninguna persona de las que han revolucionado el curso de la vida se les hizo fácil, al contrario, sufrieron, fracasaron, pero no se rindieron, lucharon a toda costa aunque los dejaran de lado.

Fernando y yo saldremos adelante, él es el único que me apoya con todos mis sueños, ya aburro diciendo lo mismo pero es la verdad, sólo él me acepta y ama por lo que soy y no trata de amoldarme a su manera.

Lo amo y me hace completamente feliz tenerlo, jamás cambiaría a ese ser humano por alguien más, es imposible, es mi único, no sólo por como es conmigo sino por su esencia.

Día 97 (Fernando). Felicidades, pinche distancia.

Carajos, la extraño, nos acercamos a los cien días, agh yo no sé pero ésto de las relaciones a distancia es un asco, no nací para esto, quiero estar con Dalia y ya, saber que voy a estar con ella todo el día o que al llegar a casa ambos estaremos allí para nosotros mismos. Esa sensación de vivir con tu otra mitad ha de ser indescriptible. Ya de plano demasiados días de estar lejos, me está enfermando.

Ahora la linda salió en tv con el grupo en el que se metió del cual les comenté hace uno o dos días creo. Todo estuvo mega genial, hablaron del vegetarianismo: ¿una moda o un estilo de vida? Estuvo G E N I A L, ella es mi orgullo, sipi.

Extraño hacer vídeo llamadas con ella, que me achique y que me haga sonreir con verla sonreír. Un nuevo Fernando ha salido a luz, uno desesperado, insoportable, obstinado y loco por volver a estar con Dalia. Pues necesito justo lo que me acaba de decir 'una dosis de todo'' eso necesitamos ambos:-( de nosotros para nosotros. Mañana temo que otra vez a puras penas hablemos en todo el día, no me está gustando nada la distancia, está sabiendo hacerme la vida añicos.

Felicidades pinche distancia, te estás hartando mi vacío, solo y simple corazón, pero ya vas a ver que esto no va a terminar así como vos querés. 

A little bit of Dalia in my life,

A little bit of Dalia by my side,

A little bit of Dalia is what I need,

A little bit of Dalia is what I see,

A little bit of Dalia in the sun,

A little bit of Dalia all night long,

A little bit of Dalia here I am *---*

Día 96.

A mi lindito le quitaron el móvil unos malos humanos, pero vio un carro patrulla y los agarraron así que tiene de vuelta su móvil, pero va a llegar bien tarde a casa, esto debe cambiar. Definitivamente.

Sueño con vivir en un lugar apartado, una casa linda, pero con nuestro propio huerto, eso realmente sería perfecto♥, sé que lo lograremos, no me hago a la idea de vivir eternamente en la ciudad, definitivamente no es lo mío.

Mañana iremos con el grupo de activismo a un programa a hablar sobre el tema "Vegetarianismo: Moda o estilo de vida saludable" y no se me quita la tos, hoy es tos seca y esa fastidia bastante... a ver cómo sigo mañana.

Extraño a ese fulanito, quisiera poder verlo hoy por la noche, darle muchos besos y muchísimo amor, a veces es un tanto menso porque cree que no lo extraño, no sabe que me deshago por estar otra vez junto a él, es el amo de mi vida y eso nada ni nadie puede cambiarlo.

Muero por hacer todas las cosas que hago, pero junto a él, como estamos acostumbrados y como amamos que sea.

Día 95 (Fernando) Random.

Amo verle dormir, es bastante linda.

No estoy acostumbrado a extrañarle, duele. Siempre tiene una sonrisa que me enamora más y más, no entiendo cómo lo logra. Está descansando y yo cuido de ella. Hoy tuvo un gran día, creo que sí merece descansar, luego vendrán días exclusivos para mí. Te amo, alien. Estamos aprendiendo a madurar más y más, creo que lo estamos haciendo bien, verle usar mi suéter es encantador, porque es como que yo le esté dando calor desde aquí. Amo su boca, esa manera tan extraña y linda de no poder cerrarla y fascinarme. No es mañana y ya la extraño, no es lunes y ya la extraño. Había olvidado que hace un par de días me aprendí como 10 acordes de guitarra en 10minutos. Amo la música, sólo espero ya conseguir a los demás miembros de nuestra banda que tendremos con la linda. Ella será excelente guía para todos. Estoy seguro. Quisiera poder estar con Dalia para todo lo que está haciendo:-( la extraño miles. 

Día 94 (Fernando).

¡Oh por Dios! Llevamos 94 días sin sentir nuestras suaves pieles:'-( Fernanda anda en el zoológico con el movimiento EvoVeg. Dalia se ha incorporado a ese equipo/grupo/veggie-team que tiene como objetivo promover el veganismo y la ecología de la mano. Amo cuando Dalia encuentra algo entretenido que la apasione pues ella es bastante especial para esa clase de cosas de personas normales de ''encontrar algo que te guste y permanecer allí, mejorar como persona y superarte todo el tiempo'' pues a ella le gustan cosas diferentes al resto, sé que ella va a llegar bastante alto en esta unidad eco-vegana y sé que no va a parar de enorgullecerme como siempre lo tiene de costumbre. Estoy bastante feliz de que ella se sienta cómoda con los integrantes del grupo y que sobretodo promuevan el veganismo que es algo inmenso que con pasos de hormiga va a cambiar al mundo y lo está haciendo, tal vez no como quisiéramos de rápido pero por algo se empieza.

Hay muchas cosas que ahora me hacen sentir vacío, como el hecho de que ya no sólo conmigo pasa, que ya no sólo yo la voy a traer a casa, que ya no sólo yo tengo todo su tiempo, entre otras más. Al principio sé que la harté con mis actitudes de posesivo compulsivo pero ahora he decidido relajarme, confiar en Dios de que ella está segura y que nadie ni menos ella me van a traicionar o algo así por el estilo. Así que Fer, de verdad lo siento, pero eso sí, respondeme rápido y no me eches tierra:-* es así de simple. Con un ''ya vine, te escribo luego'' o ''wait bae, estamos planeando cosas o tomando fotos'' lo que sea me basta, acompañado de un genuino ''te amo'' por supuesto.

Ayer fui a la iglesia y pues me sentí demasiado cómodo, no había estado tan cómodo en un lugar desde que había arribado a este país. me sentí lleno del Espíritu de Dios y una gran paz me calmó tantas cosas. En el camino a casa el pastor me preguntó por Dalia y si quiero casarme con ella, de golpe grité al cielo que sí. Su respuesta fue totalmente inesperada... ''Casate, arriesgate, llevale el anillo en febrero Fernando, eso sí, hablen bien sobre lo que quieren hacer para sus vidas''. Sinceramente no esperaba que él me dijera eso, pues se ve de esa clase de personas que dicen que te cases cuando tengás 40 años, con 3 casas, medio millón de dólares ahorrado, 5 carros y todas las comodidades que el mundo tiene, cuando me dijo eso una gran sonrisa me escondió hasta los ojos pues no me cabía, y luego pensé: Wow yo por Dalia de verdad que haría lo que sea por estar a su lado para siempre, pero ahora con esta oportunidad de vivir en otro país, de estar con diferente estilo de vida y de regresarme a El Salvador y perder prácticamente la conexión de mi familia es de pensarlo bastante bien y hablarlo cuando esté allá con ella, buscar más la voluntad de Dios y estar preparados emocional y económicamente para hacer lo que sea que querramos hacer. Yo por Dalia lo que sea arriesgo, si no ella puede decir de cuántas veces me regañaron, limitaron y lo que sea (mis progenitores)por ir a su casa, pero aún así yo iba porque amo estar con ese ser tan espeluznantemente perfecto.

El día aún no acaba, ya quiero que regrese del ZOO y me cuente cómo le fue, que me hable lindo y nos sigamos enamorando como es algo normal para nosotros. Te amo, Dalia mía sos.

Día 93.

En aproximadamente un mes y medio me he enfermado de la garganta dos veces, pero esta vez me ha dado mucha fiebre, la vez pasaba lo malo fue que no tenía voz, cosa realmente trágica para mí que me gusta hablar tanto, jaja.

No puedo creer la cantidad de días que llevamos lejos, ya son casi 100, lo extraño tanto, muero porque sea enero y tenerlo todos los días, aunque sea sólo durante un mes y luego volver a verlo parti, pero eso nos reconfortará  y nos ayudará a poder soportar lo que falta por esperar.

Estoy enamorada de nosotros, incluso de nuestros altibajos que hemos tenido últimamente, todo es parte del proceso, en el amor se debe probar que tanto se logra soportar para así sabe si realmente se sabrá llevar al matrimonio y mantenerlo hasta la eternidad. Así somos nosotros, eternos.

Día 92 (Fernando).

Me duele a morir la espalda y escribir en la compu me mata rn.

Mi linda está enfermita espero que pronto se mejore:-( me cae mal no  poderla cuidar, tenemos una nueva mascota WAWI :-$ es hermosa es una pequeña tortuguita encantadora. La linda la cuidará bien, lo sé <3 siempre lo hace <3. Espero que ambos amanezcamos sanos mañana, ahora escribí mil en el cuaderno que Dalia me dio el día que partí a LA, creo que mis escritos de hoy quedaron todos en ese cuaderno y mi dolor de espalda no me deja compartirlos con el mundo, probablemente porque es necesario que permanezcan en secreto sólo para la linda y para mí. La amo con locura, no existe ser que pueda apartar mis ojos de semejante belleza, desde lo profundo de mis ganas de vos, tu futuro esposo Fernando CordOva:-*.

Día 91.

Me decís que me sentís indiferente y distante, que temés que de pronto yo me olvide de vos, pero decime, ¿Quién se la está pasando peor sino yo? Si te fuiste sin siquiera preguntarme si estaba de acuerdo, si te la pasás diciendo lo bonito que te va estando tan lejos mientras yo por mucho tiempo vivía martirizándome por extrañarte tanto, de pronto decidí disfrutar tanto como vos y me decís que sentís que me estoy desinteresando de nosotros. Mi amor por vos sigue igual, de hecho aumenta con los días, es sólo que ya no me quiero pasar los días sufriendo porque no estás, regresarás en el momento apropiado, mientras tanto solo seremos sin estar.

Te necesito. Te necesito como sólo yo sé necesitarte a vos, no hay comparación.

Ninety days (Fernando).

En este bote le di la primera leche de almendras a la linda, luego se convirtió en el depósito de la leche de almendras que le hacía cada que estaban en oferta en el super mercado o cada que nos recordábamos.

Rayos, amo a esa chica, significa todo para mí. Siempre he admirado su sonrisa, está siempre tan llena de vida. Justo cuando pensé que su sonrisa iba ser algo inalcanzable en estos días apareció de entre sus mejillones una sonrisa que me hizo recordar una vez más lo hermosa que Dalia es. Yo siempre he dicho que una persona sin cejas es fea, Dalia tiene las cejas y ojos más deslumbrantes del planeta, amo molestarla con sus grandes ojos, es que los amo. Ella a veces dice que me burlo de ella pero no sabe de que yo tengo risas nerviosas, esas risas que tu crush te saca con tan solo botar un lapicero o tomar agua. Cosas que sin siquiera darse cuenta me mantienen ocupado enamorándome más y más de ella. No me voy a cansar de decirle que la amo, no lo haré porque eso es lo que siento, estoy seguro de que la amo, cada segundo cuenta para expresarle mi amor verdadero. Seguimos buscando una linda casa para vivir, no es sencillo saber que son miles de cosas que hay que pagar y otros cientos más de cosas que nos faltan por comprar. Pero de algo estamos seguros, lo más importante en un hogar ya lo tenemos, y es amor. Creo que si yo no amara a Dalia ni siquiera estuviera escribiendo esto, yo nunca disfruté escribir, no hasta ahora. Se ha convertido en algo que me reconforta, Dalia es el motor de mi felicidad, aunque suene alocado o inestable para muchos, en realidad ella lo es. Pues algunos consideran inapropiado que tu felicidad dependa de alguien, pero es que no puedo sabiendo de que ella y yo somos uno y que lo que ella sienta yo lo voy a sentir también y vice versa. Esa carita tan perfecta que Dalia se maneja todo el día es algo que amo con todas mis fuerzas admirar y no quiero perderme de ningún movimiento de ella. Ahora el entrenador del gimnasio casi lesiona a mi linda vv ese hombre ya va a ver. En estos momentos anda con su papá en a saber dónde, pero siempre va a ser para mí muy grato de que ella y él pasen tiempo juntos. Hace un año estábamos planeando qué hacer mañana 15 de septiembre, fue un demasiado lindo día, amé estar con ella, su mami y familia. Para mí significó algo grande grande GRANDE. Feliz día de la independencia, El Salvador, te veo pronto, cuida de mi futura esposa. 

Intentamos cambiar la imagen del blog pero es que es bastante difícil:-( jaja perdón.

Dios te nos bendiga, Dalia <3.

Día 89 (Fernando).

Ella no necesita filtros para verse hermosa. 

Debo admitir que temo de que Dalia de verdad olvide mi chispa de amor, cariño y elogios que a diario solía darle cara a cara, eso me ha tenido tenso lately. Estoy doblando mi armamento para envolverla más que nunca en mí, amo hacerlo, es parte de las cosas que amo, como la música, las tortugas, los idiomas, y así. Creo que es normal que estemos pasando por esta etapa de no sé llamémosle ''fatiga''. Detesto extrañarla a cada instante, lo odio, me deprime, siento que no me da hambre; aunque a la vez amo extrañarla pues luego tenemos mucho de qué hablar y las ganas de vernos son bastante fuertes y lindas.

Ayer en efecto se quedó dormida, jaja la amo, me encantan esos ojotes que cuando se cierran se llevan toda mi luz. Dalia es una gran gran ser viva, ella a pesar de lo que sea que se le venga enfrente siempre sale adelante. Es bastante fuerte aunque ella no lo crea. Ahora nos hemos decidido a encontrar una casa y empezar a pagarla para tenerla propia en unos cuantos años adelante, me parece que es una excelente idea, pues ahorraríamos años de preocupaciones y gastos. Me agrada que a mi mamá le parezca bastante genial la idea de que la linda y yo querramos una casa ya. Pues me hace pensar que ella está totalmente de acuerdo en que me case con semejante belleza, perfección y encanto.

No sé qué número de día llevo de ser vegetariano, pero esto se siente maravilloso *-* GO VEG.

Día 88 (Fernando).

HOy fue un increíblemente largo día en el que extrañé demasiado a mi linda encantadora, estuve todo el día encerrado en el trabajo, lidiando con clientes de todo tipo y una colega con la peor voz que existe para trabajar a la par. En medio de tanto drama, cansancio, aburrimiento y concentración amo siempre encontrar un momento para detenerme y pensar en Dalia, pensar en nosotros y en lo mucho que amo a esa chica. Siempre estoy buscando algo qué decirle, algo para enamorarla, no sé, un recuerdo, un chiste o un alago que la cautive más y más de mí. Es sencillo para ella pues dice ''maní'' y ya me enamoró, es una chica con altos niveles de encantamiento, por eso mismo quisiera que todo el día ella anduviera dentro de una caja. Ella también tuvo un largo día planificando lo que sin dudas será un graaan movimiento para rescatar huevos de tortugas, yo sé que lo logrará junto con Diana, y pues yo solo me incluyo en una cierta ''unidad'' de tres. No sé qué sería de nosotros si Dalia no fuera vegana, seríamos asesinos de seguro:-| asesinos de animales. Ya quiero que mi linda tenga su camisita vegana, su maquillaje vegano y todo lo que le falta vegano. LA AMO. Estoy extremadamente cansado, quisiera estar abrazando a Dalia justo ahora pero está dormida a cientos de millas de distancia, lo único que puedo desearle desde aquí es que descanse y decirle que la amo, que estoy ansioso por hablar con ella mañana <3.

Día 87.

Me gusta mucho imaginarme escenas como de que alguien me preguntase sobre Fernando, el porqué estoy tan enamorada de él y qué me asegura que regresará. La respuesta es simple, pero extensa:

No existe persona que logre comprender mi complejidad, a veces ni yo me comprendo pues en lo que quiero una cosa quiero otra que es completamente contraria pero él logra equilibrarme, logra hacerme sentir que las cosas irán tomando su sentido, que se van a acomodar de la manera que deben y que él estará apoyándome mientras todo eso pase. Es el único que me hace sentir bien cuando todo me sale mal, él único que me anima a cumplir mis sueños por muy locos que sean, el único con quien puedo ser como realmente soy. Sólo él conoce cada manía mía, hasta la más extraña, como la que tengo con la yema de los dedos o las cosas que me desesperan, como escuchar la masticación de las personas.

Estoy enamorada de él porque su risa es la más rara y contagiosa que existe, porque sus ojos que apenas se ven logran mirar mi alma, porque sus manos son tan suaves para acariciarme y fuertes para cargarme, lo amo porque es quien debe se, sin pretensiones, sin mentiras, sin engaños. Él es de esos que ya no se ven, es como mi propio dragón, me encanta.

Y estoy segura que volverá por el simple hecho de que lo traigo loco, jaja... y claro, porque lo nuestro es algo que el Universo unió, dos almas creadas por Dios para amarse. Destinados a estar juntos, no hay cosa más real que Dios y e Universo, y ellos conspiraron para nosotros. Para unirnos. Para siempre.

You and I (Fernando) 86th.

Nuestras almas están entrelazadas en el universo, imposibles de romper.

Estaba pensando, juntos tenemos un gran calibre de recuerdos para mantenernos llenos de amor y seguirnos deseando. Como esa vez que por accidente le di una nalgada a Fernanda y JAJAJAJA me pidió que le pidiera perdón, lo hice por compromiso. O la vez que nos dimos ese besote increíblemente largo y tan rico en el sofa que sin dudas estaba apartado para ella, para nosotros. También está esa inolvidable ocasión que fue hace exactamente 370 días y que tuvo lugar en la tarde, en la que Dalia simplemente estalló y rompió en llanto de la nada, primero con la excusa de que le había dicho gorda creo, y luego pues ella nada más quería decirme que me ama, pero tenía mucho miedo de hacerlo. Ella es una persona simplemente linda, no existen adjetivos para semejante ser viva, ese día sigue vivo en mí. Luego, un día de universidad en el que ambos discutimos, ese día caminamos por la cuerda floja, ambos llegamos a pensar en dejarlo todo tirado por una simple discusión que ya ni siquiera recuerdo el motivo de tanto escándalo, ese día le dije que hacía muchos días atrás moría por decirle que la amo, fue una manera bastante incómoda de decir ''te amo'' pero ha sido el único te amo que de verdad ha nacido desde mi interior, no como antes con otras. Y cuando ella me dijo que me ama, como 5 minutos después aagh me enamoró tanto, estaba enojado pero pudo más el amor en definitiva, ese momento de verdad que marcó nuestras vidas. Dalia vino a tomar posesión de todo en mi vida, desde mis mejores suéters, pasando por cada lunar que cubre mi piel, atravesando cada rincón en mí y llegando hasta nuestro anillo de compromiso y las horribles ganas de tenerla cerca desde ese mismo día que me encontraba en el aeropuerto. Necesitamos ya salir de este hoyo, juntos lo vamos a lograr, yo lo sé. Yo la amo, me fascina ella.

Getting worse 85th day. (Fernando).

Okay, sinceramente me siento perdido. Espero en Dios de verdad que Dalia pueda sentir mi amor hacia ella justo como ha sido desde el 26 de febrero del 2014. No creo estar haciendo algo mal, es simplemente toda esta distancia que está queriendo tomar papel en la vida de Dalia. Nosotros nos pertenecemos desde siempre y para siempre. Nadie debe ser capaz de desviar nuestra mirada de nosotros mismos. A mí Dalia me gusta mucho, me fascina. No podría ver a alguien más, sería mi perdición, le pediría mejor que ya no fueramos nada. Pero como eso nunca va a suceder no tengo de qué preocuparme. Ella es dueña de mis sentidos y todo eso que compone a una persona. No voy a dejar que el miedo me consuma, Dalia me pertenece y nadie puede tenerla, solamente yo. Sé que puedo sonar un posesivo compulsivo y todo eso psicológico, pero es que es la verdad. Dalia es mía y yo de ella. No necesitamos nada más. Volviendo al tema de la distancia, agh apesta, la frialdad está presente en nuestra relación justo ahora, me siento desesperado, Dalia es mi aire y yo soy el cuerpo, juntos no nos hundimos, por eso debemos siempre hacer las cosas juntos, contar con el otro y ser la ayuda idónea del otro. Quisiera poder estar con ella y ya. Nada de esto estaría pasando si así fuera. Sé que he cometido algunos errores, pero para existen, para no cometerlos y aprender de ellos. Sí soy posesivo, pero no por enfermedad ni inseguridad, sino por necesidad de Dalia.

Yo amo enormemente a esa ser viva, me trae loco desde hace muchos siglos atrás, ella lo sabe. Todo este sacrificio es por vos, linda. Por favor, sabeme esperar, seamos fuertes <3.

Día 84.

Me encanta que me enamore, no es que su existencia no baste, pero estando lejos es necesario aumentar las palabras lindas. 

Me gusta mucho la cara de Fernando, está repleta de constelaciones llamadas lunares. Me gusta todo de él, menos una cosa... a la distancia que se encuentra.

Ya quiero que venga y que nuestra vida vuelva a la normalidad, permaneciendo en casa y saliendo pero solamente juntos. Detesto cuando le toca trabajar todo el día, apenas hablamos y lo extraño bastante.

Amo a mi reptiliano.

Él no recuerda esta foto, but I do♪.

Día 83 (Fernando).

Hoy fue un día cien por ciento loco, hubo absolutamente de todo. Por la mañana tuvimos una linda charla, luego ciertas cosas pasaron y otras salieron a luz para exponer lo que ambos estábamos sintiendo. El conversar con tu pareja es crucial, te ayuda para absolutamente todo, siempre hay algo importante de qué hablar. Los estudios dicen que una pareja estándar de personas con empleo en los Estados Unidos habla aproximadamente 100 minutos al día de cosas en general y sólo 18 de éstos 100 minutos son usados para tomar decisiones importantes o para hablar temas serios y delicados. Con Dalia creo que algo así nos ha pasado y acepto que en parte es mi culpa. Ésto de ser el futuro matrimonio más feliz del mundo cuesta, vale cada segundo pero se necesita madurar a cada segundo. Yo sé que lo vamos a lograr con Dalia, lo sé, estoy más que seguro. Sólo debemos seguir siendo maduros, fuertes y darlo todo por el todo. Muero por proponerle matrimonio al ser vivo más fascinante del universo. Es que nos faltan tantas cosas por hacer, tantos lugares por conocer, tantas cosas qué probar, tantos besos qué darnos, tantas aventuras por pasar. Estamos en pañales, la paciencia debe ser siempre nuestra amiga y no nuestra enemiga. En el último par de días he extrañado a Dalia más que nunca :-| no he sabido manejar tanta necesidad imperante de ella en mi vida tanto que hasta ayer sentí que la tenía harta. Pero no es así, es sólo que estábamos pasando por una situación fea, yo considero que ya está arreglado todo, pues ya hablamos... así que todo estará bien de ahora en adelante. Estamos siendo realmente optimistas, amo a Dalia, ella es absolutamente todo en mí, mi motor, mi perfecto complemento. Somos uno. Le pertenezco y ella me pertenece, somos nuestros y diseñados para estar juntos por el resto de nuestras vidas. No por gusto sentimos que nos conocemos de antes, no por gusto estamos donde estamos justo en este momento, un propósito se debe cumplir en nuestras vidas, y anhelo estar allí con Dalia para verlo. Siempre voy a decir que Dalia es la persona con mayor potecial que he conocido y que estoy seguro que conoceré, no dudo de su capacidad de éxito. Amo a mi linda consentida, la amo y por nada la cambiaría.

Ataque alien día 82 (Fernando).

¿Qué tan preparados estamos para un ataque alien? Jamás me había hecho esa loca pregunta, pero es que últimamente en las calles de California he podido notar a muchas personas completamente idas, fuera de este mundo, temblando, hablando solas o simplemente actuando fuera de lugar. Podría pensar en drogas, sobredosis de algún hongo pero es que no es normal lo que mis ojos ven, es en serio. Espero no estar perdiendo la cabeza. Creo que es nada más la ausencia de la linda lo que me tiene así.

Hoy fue un día bastante difícil, no sé, extraño más de lo normal a la linda, me desespera:-|.

Agh, siento que cada día me olvida un poco más </3 y me da miedo que lo haga, pues no sé qué haría sin ella. La amo demasiado, a esa alien amargadix.

Odio extrañarla, tal parece que le molesta:-(.

Día 81.

Estoy emocionada porque al fin conocí un grupo activista vegano.

Fernando estaba bastante molesto porque me perdí por muchas horas, comprendo su enojo, yo me hubiese molestado bastante pero no sé, pienso que este tipo de cosas son las que necesito para no pasar tan frustrada sola en casa.

No me gusta que sea inseguro conmigo, como él me ha dicho, si pienso que me va a hacer algo malo es muy probable que lo haga, siento que las cosas se atraen sean buenas o malas. No puedo estar sin la única persona que comprende cada cosa mía sin ser o pensar igual que yo.

Eighty one (Fernando).

Okay, en estos últimos días he aprendido muchas cosas, Dalia sí puede ir al gimnasio, mi mami sí me extraña y yo a ella, la familia es algo realmente importante en mi vida. Como todos saben, yo estoy en California, y pues con mis papás nos las hemos arreglado para poder hacernos de ciertos gustos, como nuevos celulares, nueva ropa, entre otras cosas. Vivir bajo el techo de mi tía es bastante bueno, una gran ventaja para comenzar en un nuevo país. Ventaja que sólo durará 1 año. Por lo que me veo en la obligación de salir de este hoyo as soon as possible. Pues quiero ya volverme un adulto con resposabilidades y todo eso:-$ jaja. Sigo sintiéndome cansado y como que me faltara el aire, ni idea sinceramente.

No sé, de verdad considero que hay algo mal en mí. No es mi intensión hacerme la victima ni nada, pero de verdad hay algo en mí que simplemente hace que todo con Dalia sea catastróficamente lindo. Se acabó agosto y discutimos en cada día, los conté. Y ya van 04 días de este mes y todi sigue igual.

Día 80.

Increíblemente ya pasaron ochenta días, ochenta días separados por la distancia pero unidos por el amor. Cada día me enamoro más de él, quisiera poder pasar al menos un día junto a él antes de que se acabe el año, pero sé que no se va a poder.

Hoy fue mi segundo día de gimnasio, empecé el martes jaja y pues no es que me encante hacer ejercicio, pero me ayudará tanto física como emocionalmente ya que me ayuda a distraerme, estaba en un punto en que sentía que enloquecería por pasar tanto tiempo sola y hoy con esto ya tengo a dónde ir y también es algo genial pues paso el rato con mi amigo con quien tenía años de no pasar.

Ya quiero que sea enero, pero enero de no sé cuál año, uno en el que amanezcamos juntos y sin temor de que deba irse a otro país. A lo mucho a la cocina a hacerme comida pero no a un lugar muy lejos de mí. Mi alma está ligada a ti como arena y mar mucho más♪.

Hoy en Instagram vi que una conocida que es coo dos ó tres años menor que yo va a casarse con su novio con quien lleva muchísimo menos tiempo que nosotros, aunque bueno ellos son mormones, pero no niego que me entró un poco de melancolía el saber que a nosotros nos va a costar tanto por el hecho de aún no sé si al principio viviremos aquí y todas esas cosas que me agobian. Sólo sé que el tiempo de Dos es perfecto y que cuando estemos listos pues pasarán las cosas, por el momento nos tiene aprendiendo bastantes cosas.

Día 79.

Hay algo que realmente me rompe el corazón, y es cuando una persona que ya decidió trasformar su vida a una libre de carnes animales me dice que el hambre o sus deseos fueron más fuertes y que comió carne, y literalmente todas las personas que conozco me han dicho que comieron algo. Duele feo. Pero bueno, todos tenemos fallas en el proceso.

Estoy muy enamorada de Fernando, él llena todas mis expectativas y aún más allá de ellas. A veces quisiera que hubiera una pizca de Fernando en cada hombre en el planeta para que dejaran de sufrir por amor tantas mujeres.

Estoy preocupada por nuestro futuro, quisiera poder simplemente relajarme y dejar las cosas fluir, pero no, tengo que vivir a la expectativa de todo siempre. Amo a un chico en L.A.

Día 78. Septiembre (Fernando).

Okay escribí esto en el día 77. Fue un largo día, tuve que levantarme temprano para ir a estudiar y luego directo al trabajo. Odio la idea de que Fernanda vaya al gimnasio con su amigo. Me siento cansado físicamente, ahora me levanté a las 06h de nuevo y así será por el resto de los siguientes 4 meses creo. La extraño mucho, demasiado sinceramente. Quiero descansar, simplemente dormir y ya, sin preocupaciones de ir a trabajar o lo que sea. Ordené pesas y audífonos en línea, vienen en esta semana, yaaay. Extraño hacer ejercicio con Fer:-( era tan sensual, pronto todo volverá a su orden.

Okay, ser vegano es bastante difícil a la hora de vivir en un hogar ajeno y en el que sólo cocinan carne como plato principal todos los días. Justo ahora tengo hambre, no tengo más proteína de soja, no hay papas, no puedo licuar frijoles, agh estoy en el desierto rodeado de comida, no sé qué comer y es en serio. Fernanda pasa mucho tiempo en casa y eso no me agrada, perdón pero quiero que esté distraída, que nada la estanque en casa, que sea grande y todo eso está afuera en el mundo, esperando a que ella pase. Siempre voy a pensar que ella es la mente más brillante escondida del mundo, tiene demasiado talento, sabe muchas cosas, ama y sostiene con mucha seguridad sus ideales. Quiere un mundo mejor, y yo la voy a ayudar a cambiarlo, porque solos no logramos nada, la fuerza está en trabajar en equipo <3 te amo Bae.

Día 77.

La vida sin él es puro estrés, paso sola todo el tiempo que siento que dentro de poco empezaré a hablar con las paredes.

Día 76.

Qué bonito es enamorarse todos los días de la misma persona, y aún más bonito que esa persona se enamore a diario de vos y que haga cositas para enloquecerte.

Sé que no cometí un error al enamorarme de él, pese a la distancia él es simplemente lo mejor, no puedo compararlo pes es demasiado y lo amo inmensamente.

Mañana será un día pesado para él, espero podamos hablar y pues sé que Dios va a darle fuerzas para poder seguir en esta misión para nuestra vida.

Entrada pequeña pero amor enorme.

Veinticinco pal peso. (Día 75)

No sé porqué pero he estado sintiendo entusiasmos con la idea de irme a vivir a otro país. Puede que sea por la situación tan peligrosa que se está viviendo acá y también por todos las cosas positivas que traería eso a nuestra vida. Admito que hay algo que me aterra: volar, no lo haría sin Fernando, al menos no la primera vez. También que sé es algo que él realmente quiere, y pues hay que hacer sacrificios por tu personita amada.

Muero de ganas de vivir juntos, despertar en la madruga y tenerlo a mi costado, hacer comida vegana para dos♥, ir a todos lados juntos, estar juntos y ya. Fernando conoce cada manía mía al dormir, hasta la manera en que debe despertarme cuando estoy teniendo una pesadilla (muy diferente de la de la imagen, por cierto).

Lo extraño a cada momento, no existe situación que no me haga pensar en él, hasta cuando hago cosas diferentes o voy a lugares que no fuimos juntos pero deseo hacerlo, su esencia vive en mi aura, cuando pienso en sus besos puedo llegar a sentirlos tan reales, extraño todo. Pero a veces los recuerdos no me hacen sentir triste, al contrario, me hacen pensar en la grandeza de nuestro amor, en lo bonito que nos la pasamos juntos, en lo mucho que nos amamos.

Día 74.

I'm in love with a boy in L.A.

Duele no tenerlo cerca, duele saber que los días avanzan y que ya estaría cerca el día en que regresaría y saber que ya no será así, ¿Qué si por algún motivo la nueva fecha también se pospone? Hay muchísimos beneficios para nosotros si conseguimos lo que este proceso conlleva, pero estar lejos se siente tan feo.

Sé que muchas veces he dicho que lo nuestro va más allá de lo físico, pero eso no significa que no sea necesario, siempre se necesita un abrazo de quien se ama, decirle que salgan a hacer cualquier cosa, ver películas geniales o chafa, comer mucho, entre tantas otras cosas.

Tengo sueños tan grandes, que no sé si son fantasías o si en realidad son posibles y pues definitivamente todo lo grande que sueño lo incluye a él. Somos uno.