Día 61.

Ayer fui con mi mami y una amiga de ella a Guatemala a un evento en la iglesia Casa de Dios en el que se llevaría a cabo la grabación del dvd del último álbum de Marcos Barrientos, juntoscon otros ministros: Christine D'Clario, Marcos Brunet, Marcela Gándara, Julio Melgar con los hijos de cada uno, me sorprendió ver que el hijo de Marcs Barrientos está tatuado, no porque dude del poder de Dios en él, todo lo contrario, me sorprendió su cero religiosidad y legalismo.

Pasaron unos cuantos inconvenientes, el peor fue que la llanta se pinchó entonces tuvieron que poner la "dona" pues era tarde no había ninguna llantería, al regresarnos al país, la dona empezó a destrabarse y tuvimos que detenernos en medio de la nada, eran las 03:30 de la madrugada con una neblina tan pesada que hacía todo mucho más oscuro y feo y con dos perros callejeros encima, luego que mi mami y yo queríamos ir al baño pero en la aduana estaba cerrado y lo abrirían hasta las 05:30, eso me hizo reflexionar y tener más pensamientos de querer cambiar el mundo con cosas que están fuera de mis manos, aunque pienso que puedo hacer al menos una propuesta, probablemente el gobierno lo ignorará pero me habré expresado. ¡He dicho! Jaja.

Le fui a dejar el regalo de cumpleaños para la mamá de Fernando a la amiga de él, su cumpleaños es hoy pero se lo entregará hasta la semana entrante ya que ella perdió su vuelo, ni idea de qué le pasó. Fue muy amable y amigable por cierto, creí que era seria o algo así, yo tengo pánico a la humanidad, esa es la verdad, estoy loca.

Ahora lo realmente importante, hemos hablado bien limitado con Fernando y lo extraño, ayer en el evento me recordé de una vez que yo estaba súper enferma del estómago y sentía que se me deshacía el intestino y fue a comprarme algo para aliviarlo y literalmente me ayudó, pero lo mejor fe su compañía y ver su interés, muchas veces le digo que no veo su interés solo porque se tarda más de un minuto en contestarme un mensaje, pero él es una maravilla, me fascina. Nuestros planes están tomando un rumbo distinto, pero todo sea para nuestro bien, es tan complicado pero va tomando más forma. Extraño su sonrisita tan bonita y natural, sus arruguitas de felicidad y todo todo lo que hacíamos juntos, sólo con él me gusta salir, a veces me aburro e intento tener amigas pero no funciono para esas cosas, necesito comprar ropa y no está, nos tocará en vídeo llamada.

No matter where you are (Fernando) 60th day.

Dalia se fue a Guatemala, yo sigo en Estados Unidos, oficialmente somos unos ¡aventureros enamorados a la distancia! Y lo sé más porque justo antes de llegar a la frontera, Dalia estaba más que furiosa conmigo, pero justo antes de darse cuenta de que le iban a cobrar extra en su móvil fue la chica más dulce del planeta, es que la tengo loca, jajaja. Disfruto saber que ella es mía, me encantan sus caprichos, aunque a veces pueden ser enloquecedores al final ella sabe que la amo, que aunque no lo demuestre (para ella) en algunas situaciones lo hago en otras que hasta callada la dejo. Nos hace falta mucho por madurar, sé que toda esta distancia nos está formando el carácter y creando un lazo más fuerte, pero el proceso debo admitirlo, está siendo duro. No pienso renunciar en ningún momento, no puedo darme el lujo de abandonar la idea de vivir con el amor de mi vida, y ella debe ser sabedora que de mí no se deshará tan fácilmente. Siempre vivo para ella, siempre aunque esté ocupado mi mente vive recreándola. Mi mente y yo nos las ingeniamos para revivir cada perfecto momento que con ella he pasado, más cuando no puedo hablarle o ella está ocupada.

Lo nuestro no se trata de prioridades ni de demostraciones de amor, lo nuestro se trata de la mejor historia de amor jamás escrita, una historia verídica, real, genuina y valiosa. Amo a Dalia, a mi futura esposa, la amo demasiado.

Somos un equipo (Fernando) día 59.

Nada puede funcionar si no hay trabajo en equipo. Ningún club de fútbol, ningún gobierno, ni siquiera nuestros propios cuerpos pueden funcionar si no hay trabajo en equipo.

Quisiera muchas veces saber todo sobre el amor y sobre Dalia, pero sólo soy un loco enamorado de la chica más fantástica del mundo, ¿qué voy a andar sabiendo yo de eso? Cada día es un nuevo reto, una nueva oportunidad para hacer a Dalia la chica más feliz del mundo. De igual manera es una nueva oportunidad para arruinar todo un día, es decir, todo depende de cómo las cosas vayan dándose en el resto del día. Claro somos un equipo, yo sé que Dalia también lo da todo para hacerme feliz (o al menos eso considero yo) pero a veces una de las dos partes no trabaja a fondo junto con la otra y eso hace que surjan los problemas, malos entendidos, discusiones, faltas de respeto, y muchas otras cosas que ni nombre tienen.

Sé que últimamente Dalia no ha estado tan bien que se diga, y eso ha hecho que me esfuerce el doble, amo hacerlo, no me causa molestia, pero a veces simplemente duele mucho y sólo quisiera que dejara de preocuparse tanto, sin ansias, sin estrés, solamente vivir para nosotros, lejos pero más que amarrados, más que entrelazados.

Pronto todo esto va a acabar, es más que seguro, pero mientras tanto debemos ser fuertes. trabajar en equipo y amarnos sin parar, sin caprichos, solo amarnos y eso va a traer todo lo demás.

Día 58.

Sí lindo, tenías razón, es el día 58 y no 57, lo admito.

Ayer tuvimos una noche difícil, mi mente me la juega bien feo y yo que no la logro dominar, estoy pasando por una fase bastante complicada y extrañarlo tanto me hace ponerme de malísimo humor y hasta hablarle de mala manera.

Hoy fue un día perfecto, hablamos casi 10 horas en Skype, al principio yo me enojé, tuve una crisis nerviosa y le dije que ya no skypeáramos, pero luego le envié la llamada y ha sido mi favorita desde que se fue pues pasamos hablando casi la misma cantidad de tiempo que solíamos estar juntos.

Estoy excesivamente enamorada de él, cada gesto, cada sonrisa, cada mirada desde la más dulce hasta la más insinuante, me derrite, me acelera, me todo.

No sé porqué siempre me veo gorda en las fotos, no sé si ya es así mi cara, las fotos o mi mente, pero él siempre se ve guapo en exceso, tiene un pelo tan perfecto que mis dedos extrañan perderse en él, unos lunares tan fascinantes que literalmente mis labios necesitan explorar. Esto es más fuerte que yo. Lo amo, realmente que sí.

Lo que amamos (Fernando) día 57.

Las diferencias son sólo para complementarnos, por eso Dalia me enamoró, porque ella era (y sigue siendo) muy diferente a mí.

Como sea, todo lo nuestro comenzó y cada día ambos empezábamos a amar cosas que nunca antes habíamos amado. Como jugar con Laika, Cute, hacer intentos de comida, ir al cine, caminar al mismo paso, decir la misma frase o palabra al mismo tiempo, reírnos de cosas que veíamos, etc. Cada día siempre hay algo nuevo que amar para nosotros dos.

Día 56.

Hay muchos gustos míos que me gustaría que Fernando compartiera, la música principalmente. Mi banda preferida es una llamada Deny, son argentinos y cantan metalcore/post-harcore, me encantaría ir a verlos ya que está bien difícil que vengan al país y sé que si a Fernando le gustaran haríamos de todo para ir, aunque igual estoy segura que él me apoyará todo lo que pueda para que vayamos.

https://www.youtube.com/watch?v=X2f3mmH1qec

Lo extraño bastante, ojalá estos meses se pasen rápido y podamos estar ya juntos, mas que está trabajando hasta tarde y detesto no poder hablar mucho con él. Noviembre vení ya ♥.                 

     Fernando sos mi canción y vos sos donde quiero estar♪.

55th day (Fernando).

Ahora fue un lindo día, empezamos todo con el pie derecho, Dalia siempre sabe hacer las cosas de la manera correcta, así como yo, ella busca lo mejor para nosotros mismos, amo a esa chica. Ahora sinceramente a penas hablamos, pues ella fue a la iglesia por la mañana y por la tarde, luego al volcán (a su mami le fascina ir al volcán). Y yo pues, trabajé, luego vine y quise ir a pasear en bicicleta mientras Dalia cenaba pupusas de frijol sin queso pues es vegana. El empleado olvidó que ella quería una pupusa sin queso, no sé si al final la pagó la linda o qué. Estados Unidos es un país demasiado turístico, hay turistas en cada esquina, las personas corren de un lado a otro por el trabajo y siempre hay algo qué grabar o fotografiar. Estoy en un punto de desesperación pues, mañana trabajaré 10 horas, me voy a volver loco pero sé que lo hago por nosotros, por Dalia y yo. Estaré con una persona nueva, al parecer es un sujeto antiguo en el empleo, así que espero que me sepa tener paciencia. Mañana quiero comprarme un snack vegano en la plaza que está frente al trabajo que por cierto mañana será en la agencia más lejana de casa. A pesar de que Dalia va tener todo el día para practicar mi firma, sé que ella sabrá que la pienso a cada segundo que pasa, es insoportable extrañarla así de fuerte, la verdad que Dios nos de más amor para hacernos los más fuertes del mundo. Te amo, mi vida, comportate este día, no hables con hombres (ES EN SERIO:-@) Dios te nos bendiga <3.

Día 54.

Hoy fue un buen día, salí con mi mami y la Nena, es decir, en tres generaciones. El único problema fue extrañarlo mucho, ir a lugares donde he ido con él me hace recordar esos momentos, e ir a lugares donde no, me hace querer hacerlo, hoy estuve en lo dos tipos de lugares.

Está lloviendo fuerte, quisiera estar con él viendo una película genial y comiendo galletas, o comiéndomelo a él. No literalmente, claro, pero casi.

Yo no sé cómo llevarme con las personas, no porque sea misántropa sino porque yo soy -aunque no lo aparente- bastante amable y la mayoría de personas son bastante pesadas o indiferentes, por eso me gusta Fernando, él nunca de los nuncas mostró indiferencia o desinterés en lo que yo le dijera, incluso cuando éramos simples ex compañeros de Universidad.

 Hoy descubrí algo que no me gusta, me siento débil, y me refiero a físicamente débil como si me estuviese deteriorando, y siento que es porque no me siento motivada, mi único motivo está lejos de mí, necesito su energía, él logra transformar mi atmósfera bastante, sé que un abrazo de él me recargaría. No es dependencia, es necesidad.

Hoy no me siento muy inspirada, bueno, no me siento inspirada.  Ya quiero que acabe esto, ni siquiera sé qué haremos, tenemos un plan pero Dios no sé cuál tiene, espero que sea el mismo, pero, ¿qué si no? Debemos estar preparados para todo, en especial para lo peor para que así lo bonito se sienta más bonito.

Día 53 (Fernando).

Yaaaay súper día el que estamos teniendo ahora, amo amo AMO a Dalia. Soy el hombre más feliz del universo, agh amo tenerla, amo su sonrisa, esa manera tan perfecta de sonreír cuando le digo que me gusta. Todas esas encantadoras risas y sonrisas que no paran de enamorarme día con día. Ahora se vio con su papá, me gusta que pasen tiempo juntos, pues sé lo importantes que son los padres para las chicas. Fernanda se volvió mi perfecto complemento diario, no me imagino un día sin poder hablar con ella, sería catastrófico. Mi futura esposa Dalia ama a los animales, ama la buena música, admira a muchas personalidades de la historia. es conocedora de muchas sub culturas y sobre todo, es inteligente. No sé, es que son tantas cosas, me enorgullece todos los días, siempre saca algo de algo para enseñarme algo. Algo me hace amarla, ese 'no sé qué' que solamente nuestras almas conocen perfectamente. LA AMO, ayer hablamos tres horas en skype, ahora hablamos cuatro, mañana a penas hablaremos durante el día pues tengo turno en el trabajo. Pero esa chica sí que sabe fascinarme aún cuando a penas la leo mientras trabajo. Extraño sentir su piel, sin dudas el contacto físico es indispensable en mi vida, desde su cabello hasta la más mínima partícula de su piel son capaces de atraparme y volverme adicto a su presencia. Si cada hombre en el mundo tuviera una 'Dalia' como esposa no habrían guerras y el mundo fuera un hermoso planeta para habitar, pero eso nunca pasaría pues merezco a la chica más perfecta del mundo para mí solo y ni loco compartiría el regalo de tenerle y vivir para ella.

Día 52.

Los Ángeles, California.

Yo nunca he ido a California, nunca he ido lejos, lo más lejos que he estado es Guatemala, y toma casi la misma cantidad de horas que ir de L.A a San Francisco, estando ambos en el mismo estado. Si hay algo que me llama la atención de allí es que muchos hippies lo habitaron en los 70's. Lo único que sé sobre ese lugar es lo que tumblr me muestra, lo que he visto en las películas y las poquísimas cosas que Fernando me cuenta. Somos tan distintos, si yo fuese la que anduviese allá, le tomaría fotos a cada cosa diferente de mi país, él apenas fotografía la playa, lo amo.

Sé dos cosas sobre esa ciudad, la segunda la supe hoy; uno que hay muchas palmeras y dos que hay rascacielos geniales, sólo me llama la atención la primera. Oh, también sé que los días son más largos, el Sol se oculta aproximadamente a las 19:30.

San Salvador, El Salvador.

Sobre San Salvador sé muchas cosas (obvio, aquí nací y vivo), sé que me aparecen fotografías en tumblr, me salen fotografías de playas, de pandilleros y de pupusas, pero también del Centro Histórico y de algunos pueblos, se siente genial pues es el país más pequeño de toda América. Muchas personas de El Salvador están en Los Ángeles, ¿Por qué? No lo sé, pero creo que porque hay mejores oportunidades de empleo, a mi criterio no son mejores, al contrario, las personas dejan de vivir porque hay quienes tienen hasta tres empleos (como mi tío y abuelo, aunque nunca han vivido en L.A) y porque está cerca de Hollywood, ¿Quién no querría estar cerca de personas famosas? Pero yo en lo personal no querría vivir allí, si podría estar unos días, incluso meses, pero no establecerme allí, sería genial conocer todo lo que ellos tienen y que nosotros no, pero antes de aventurarme en otro país quiero conocer cada rincón del mío.

Pero esta entrada no es para hacer un cuadro comparativo Los Ángeles-El Salvador (puse la ciudad y el país no por error geográfico sino porque así los describí) sino para describir en cuan distintas situaciones estamos, gracias a Dios los cambios de horario solo nos han afectado con una hora menos allá, pero lo demás si es muy diferente, se siente extraño.

Me he sentido un poco sentimental estos días ya que estamos en semana de vacaciones por las fiestas patronales de San Salvador, también conocidas como "fiestas agostinas" y pues en Instagram veo las fotos que parejas se toman disfrutando juntos de sus vacaciones, mientras que nosotros apenas hablamos pues él está trabajando, y lo más genial que hacemos es hablar vía Skype, cosa que amo pues es él, el amor de mi vida, mi vida... pero no negaré que no es suficiente, quiero tenerlo aquí, lo genial es que cuando venga ya seremos solo nosotros sin que sus progenitores se quejen de pase mucho fuera de casa, no me malinterpreten, simplemente me gusta la libertad.

Cuando mi Fersi venga me iré a hacer mi tercer tatuaje, estoy excesivamente emocionada pues será algo en honor a nuestra linda-bébé, Cute.

Ya son las 12:13 a.m jaja o sea que ya es mañana o sea hoy, ¡Agh! A lo que voy es que se verá como que el día 06/08 no hubo entrada.

Ps: Babe, don't forget the scrapbook, I love you.

Ps 2: no recordaba cómo se decía "álbum de recortes" jaja, te re amo con mi vida.

Día 51(Fernando).

Nuestra futura casa rodante. Volkswagen.

Quería escribir algo genial sobre el número 51 pero no encontré nada en la web, jaja.

Ahora tuve que ir al trabajo pues la jefa necesitaba que le ayudara a crear una base de datos, así que mi día estuvo demasiado pesado, aburrido y vacío. Detesto cada vez que dejo a Dalia en visto o simplemente no puedo ni siquiera ver lo que me ha escrito mientras trabajo. Pero creo que el trabajar también lleva esa clase de 'sacrificios'. Fernanda es todo lo que un hombre quisiera, es tan perfecta, soy el hombre más feliz del mundo. Ahora Dalia fue a Santa Ana, ella quería ir al Tazumal mas no pudo porque con quienes andaba no quisieron ir. Sé que si yo hubiera estado con ella habríamos ido de alguna manera. La extraño mucho, mañana será un largo día sin ella de nuevo en el trabajo. Me gusta mi empleo, pero me quita tiempo valioso con ella, espero pronto estar a su lado, recordar todo esto y ser los más felices de la historia. Te amo Dalia, amo tu existencia, lamento de nuevo tener tanto sueño y no poder escribir más, ahora hablamos por skype al rededor de dos horas y 45 minutos. Amo cada segundo, lo disfruto tanto, siempre quiero felicidad en nuestras vidas, sin iras, sin malos entendidos, sin discusiones, sólo amor para vivir y mucha felicidad para compartir, para toda la vida tuyo, Fernanda.

Día 50. Increíble.

Estos han sido de esos días que odio, en esos que lo extraño tanto y no soporto la soledad que me carcome. Hay momentos en que realmente me siento que ya no puedo más, no en el sentido de que no puedo seguir junto a él y quiero buscarme a otro, sino en el sentido de que me desespero y quiero tenerlo conmigo ya, porque siempre he sido una persona solitaria pero jamás me sentí como hoy, tan vacía, tan sin él. Alguien puede decir "esos vacíos sólo los llena Dios", pero no, Dios vive en mí, y pues por algo nos ha puesto juntos, para necesitarnos.

Desearía que no fuera tan difícil.

Han acontecido tantas cosas feas en mi vida y no lo tengo para llorar con él, pues son cosas que también lo afectan, me atrevo a decir que el simple hecho de que algo me afecte ya lo afecta.

Quien no vive esto no lo comprende, incluso quien lo pueda estar pasando no puede sentir lo que nosotros sentimos, porque de hecho él y yo nos la pasamos de diferente manera, él me extraña de diferente forma de la que yo lo extraño.

Extraño esos días en que me ponía tensa pues ya eran las 05:45 y significaba que estaba por venir para irnos a la Universidad (a una diferente cada uno pero nos quedaba en el mismo camino), que a veces me sorprendiera yendo por mí a la salida o sino encontrarlo para irnos juntos a casa, prepararnos comida, ver tv, darnos millones de besos, dormir, despedirnos pero simplemente contar horas para volver a estar juntos (cosa que hacíamos a diario, contar las horas que faltaban).

Lo necesito conmigo, necesito sentir su humanidad cerca de mí, realmente somos uno solo.

Día 49 (Fernando).

Vivir en el extranjero es divertido, sorprendente, bastante complejo, abrumador, interesante, en fin, es exactamente eso: una mezcla de todo: sentimientos, decisiones, responsabilidades, pasos firmes o pasos flojos es algo completamente nuevo para mí. Con la poca edad vivida y la mucha que me resta por vivir puedo decir que vivir fuera de tu país de la noche a la mañana es un cambio lo suficientemente radical como enloquecer a cualquiera. Aún recuerdo ese lunes 15 de junio, 2015. Hace exactamente 49 días dejé atrás a mi novia, mi prometida, mi otra parte, mi ser viva favorita. Sigo teniendo presente ese sentimiento encontrado de ''¿Qué rayos haré ahora? No voy a estar mañana para Dalia, no la besaré en los próximos MESES, agh en qué lío me metí''. Pensaba muchas cosas en realidad pero, lo que predominaba en mí era tristeza a su máxima potencia. Dalia sabe que la amo yo sé que ella me ama y que confía en mí. La decisión de cuándo volver está ahora en mis manos, pues ella me ha confiado esa delicada e importante decisión a mí. Sé que lo hace para no molestarse ni esperar en vano mi llegada, solamente quiero que Dalia confíe en mí y ya. Y eso es lo que está haciendo, la amo, muero por vivir juntos, anhelo casarme con ella. Sólo Dios y ella saben lo mucho que ella significa para mí. Dejar a mi familia atrás sería algo bastante duro pues, me han criado y me han llevado hasta donde han podido. Son personas importantes para mí. Más lo es la persona con la que anhelo construir una familia, Dalia.

Otro día escribiré con más tiempo, pues ya es tarde. Te amo Dalia, ya quiero darte el cuaderno que me diste antes de venirme para California, espero que te guste, mi vida.

Día 48.

Tengo muchas ganas de perderme un rato, de escapar de la realidad y tener un día apartado, la naturaleza y yo... con él. Es que ni siquiera debo mencionarlo, es evidente que todas las cosas que anhelo lo incluyen, mis planes de vida perfecta fuera de la ciudad, los quiero con él.

Me encanta que antes solo deseaba irme lejos para alejar el sentimiento de soledad yéndome sola hoy lo deseo junto a él, irnos lejos a esparcir nuestra felicidad, todo es con él.

https://www.youtube.com/watch?v=i28UEoLXVFQ suena esta canción mientras escribo esta entrada y la última vez que la escuché después de meses sin escucharla fue el día que llevé a Cute a que le quitaran sus puntos del ojito, extraño a mi linda-bebé.

https://www.youtube.com/watch?v=zRIbf6JqkNc hoy esta que me recuerda a mi Kevin, la parte más dolorosa de mi vida. Por lo visto una simple estación radial puede mover tu vida en unos minutos.

Aparte de toda esa parte trágica, gracias a Dios se arreglaron ya las cosas con la life-friend de Fernando, me alegra pues quien sea importante para él lo es para mí, y sé que influí en su separación temporal, pero me alegra saber que también influí en su reconciliación. Sí, así de genial soy. Jaja, I'm kiddin'.

Amo al humano tras esos anteojos.

Día 47.

¡Lo extraño! Hoy ha sido de esos días en que lo extraño demasiado, en que los minutos pasan lento y las horas se ríen de mí. Quisiera poderme lanzar en sus brazos y que sus besos alejaran mi soledad, olvidarme durante el tiempo juntos lo dura que es a veces la vida, pues es el efecto que él tiene en mi. Es mi dopamina y mi anestesia.

La vida me la está poniendo difícil, está queriéndome hacer caer en un pozo sin salida, pero no lo va a lograr, a pesar de lo que los últimos dos meses me han traído, yo sigo sonriendo, sigo estando feliz, pues mi felicidad la he atraído de Dios.

"People throw rocks at things that shine". Cada alma es distinta, cada espíritu florece de diferente manera y si estás firme en lo tuyo nadie te va a poder mover.

Día 46 (Fernando)

Día de caos para ambos, un total amor por la mañana y una insoportable lucha en la noche. Odio cuando nuestros días varían, por qué no pueden ser simplemente perfectos sin pleitos? sin discusiones. No es que me queje, sino que anhelo que con Dalia lleguemos a ese punto de cero discusiones al mes, al año, y así. Amo extrañarla pues cuando hablamos es un BOOM, pero detesto cuando de verdad no hemos podido hablar. Ahora no pude hablar casi nada con ella porque hubo un caos en el trabajo, sumándole el hecho de que fui a la iglesia. El tiempo nos consumió. Extraño a mi Fernandita, extraño callarla con un beso, bajarle la rabia con una caricia y admirarla cuando está a punto de estallar, ella es bastante linda, con un carácter único que me hace amarla cada vez más. Amo a mi flecuda perfecta Dalia.

Promise...

Promise murió. No voy a mentir, no la amaba, no sentía lo mismo que sentía por Cute; Promise me daba miedo, no podía darle besos, abrazarla o llamarla para acariciarla. Pero había algo diferente, era nuestra promesa con Fernando, significaba solidez, él ama las tortugas y eso me hizo querer una, es un animal en peligro de extinción y por mi culpa murió una, porque no supe cuidarla bien, por falta de conocimiento, por tenerla en casa cuando las tortugas son animales silvestres. Me siento mal pues hace menos de una semana fue lo de Cute y hoy Promise, he tenido que lidiar con ambas situaciones yo sola, cosas que no quería vivir, mucho menos estando sin él.

Día 45 (Fernando)

Amo escribir. Lastimosamente no he podido estarlo haciendo tanto, lo siento.

Ahora fui a trabajar con la camisa que es nuestro primer uniforme oficial con Dalia, la misma que andaba en nuestra primera cita-no-cita en Multiplaza. Amo esa camisa porque combina con unos tenis de ella y una blusa. Amo cuando ambos las usamos, en la mañana antes de ir a clases nos decíamos ''ahora con el uniforme'' y ya sabíamos que era con esas camisas en particular. Ahora iré a la iglesia cerca de casa aun culto de jóvenes. Las cosas en el trabajo marchan bien, a veces no hago bien las cuentas pero Dios ha puesto a las personas indicadas a mi lado para enseñarme todo lo que necesito y debo manejar. La linda por como está la situación en El Salvador no ha salido de casa con libertad pues es peligroso por el momento andar por las calles en el trasporte colectivo. Quisiera tanto poder estar con ella y simplemente no preocuparnos por salir o no salir a comprar cosas porque nos tendríamos y eso es más que perfecto. Nuestra cría Promise parece estar mal de salud, la verdad espero que no pase a más, suficiente hemos tenido con la partida de Cute, nuestra linda bébé. Espero de verdad que lo que sea que Promise tenga no sea grave y me permita verla cuando ya esté de regreso en El Salvador. Amo a Dalia, te amo linda.

 

 
 

Día 44.

Si yo fuera veterinaria me aconsejaría así: "NO TENGA MASCOTAS". Hoy en la mañana que bajé a prepararme desayuno vi que Promise ( nuestra tortuga) se había lastimado mucho, habían trozos de su caparazón en los sillones y apestaba a sangre, me dio una crisis nerviosa, no supe qué hacer, necesitaba a Fernando.

Las diferencias entre él y yo son muchísimas, entre ellas que yo soy una estresada, ansiosa, desesperada y tensa, mientras que él es súper relajado, calmado y paciente. Él sabe la manera perfecta de hacerme entrar en razón cuando la estoy perdiendo, él si hubiese sabido qué hacer al ver a Promise herida, yo solo me puse a llorar y a entrar en crisis. Realmente lo necesito. Promise está prácticamente bien gracias a Dios.

La vida es difícil, por mucho que uno odie el materialismo pero el dinero es necesario para vivir... y necesario para que él se pueda venir.

Hoy hablé con su amiga de toda la vida, intenté enmendar mis errores pues sé que su amistad se perdió por influencia mía, aunque obviamente no me estoy echando la culpa ya que si ella hubiese actuado diferente desde el principio todo sería muy distinto hoy. En conclusión ella no quiso arreglar las cosas, aunque estoy casi segura que si Fernando habla con ella si se podrá, no es que muera porque ellos vuelvan a ser amigos pero sé que ella es importante para él y que sería genial que fuera parte importante en nuestra futura boda.

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Amo tanto a Fernando, digo mucho su nombre pues me encanta, es tan de chico guapo e inteligente, tan él.

Día 43.

Una relación seria no puede ser seria si no incluye a la familia de la pareja, hay quienes tienen el honor de que la familia de su pareja los trate de lo mejor y piensen que son lo mejor que su hija/o pudo encontrar en el planeta Tierra, pero hay otros que por diversos motivos no soportan a la pareja de su hija/o, a mi me tocó la última opción.

Mi familia ama literalmente a Fernando, piensan que es el mejor chico del Universo y que soy muy afortunada de tenerlo a él en tiempos actuales, pero con su familia no es igual, lastimosamente siempre he sentido un tipo de rechazo de ellos hacia mi, de todos, y pues no es que yo me haya esforzado mucho por agradarles, pero no es que se necesite tanto. Hoy hicieron algo extraño que me ha dejado un tanto incómoda, no sé cuál será su reacción cuando Fernando les diga que se vendrá de regreso al país... no sé.

Mi lindo perfecto es súper inteligente, ha aprendido súper rápido a hacer su trabajo, lo amo, es excesivamente genial, literalmente sabe hacer todo. Ya quiero que venga, la situación en el país está bien fea, pero en realidad necesito que esté conmigo, si pasa algo que nos pase juntos, no es egoísmo, es amor.

Día 42 Papá tortuga (Fernando)

Amo tanto a mi Fernandita, es tan linda ella, siempre siendo tan humana, tan perfecta. Está ayudando junto con Diana, su amiga, a que un proyecto nacional sobre protección de tortugas marinas salga a flote gracias a la labor que ellas mismas se han trazado por delante. Es que siempre vive enorgulleciéndome esa chica tan linda. Se trata de un proyecto de preservación de la vida marina enfocado hacia las tortugas marinas que lleva por nombre 'Papá tortuga' básicamente el objetivo principal de ellas es hacer que ese proyecto no pare de crecer, que el proyecto Papá tortuga sea reconocido tanto a nivel nacional como internacional. Estoy seguro de que lo conseguirán, tengo esa buena sensación que siempre viene a mí cuando sé que algo de verdad va a crecer. Nunca va dejar de existir una chispa positiva dentro del corazón de personas visionarias, humanas, creativas y optimistas. Amo que Dalia sepa que cuenta con todo mi apoyo para lo que sea que ella quiera emprender-hacer. Pues somos un equipo, no rivales. Ahora fue en busca de un nuevo empleo pues el que tiene ya no le agradó. Sé que Dios está con ella, sé que aunque no le puse su número de teléfono móvil en su resumé siempre la tomarán en cuenta, pues es una chica estupenda, llena de buenas ideas.

Dalia pronto empezará otro ciclo en su universidad, me aterra saber que puede que nuestros horarios de charlas se acorten mucho de nuevo. Amo hablar con ella y verla en vídeo llamadas. Amo a esa chica de cabello largo y ondulado, ojos inmensos y sonrisa implacable, es mi vida ella.

Día 41. 17 meses♥.

Segundo 26 estando lejos, me siento triste porque no tengo a Cute ni a mi Fernandito cerca, pero a la vez estoy feliz porque Cute recibió mi amor incondicional y Fernando estará conmigo toda la vida, esto es temporal.

Extraño la carita de Cute, acariciar su frente, darle comida, verla enfadarse, verla correr hacia mi para que le diera amor, hacer su cereal nesquik en toda la casa, hacerme amarla mucho más a cada instante.

Mi Fernando, tan perfecto, tan encantador en todo aspecto, me derribe con una media sonrisa, me da ganas de seguir luchando. Extraño sus hermosos mini ojos escondidos tras sus un par de lentes, sus lunares como constelaciones en la galaxia de su cuerpo. Lo amo, amo su humanidad, amo lo que es, lo que me hace ser. Demasiada perfección para un solo ser humano. Exageradamente perfecto.

Día 40 (Fernando)

No pude escribir sobre Cute ayer, no es sencillo que tu cría muera, que tu coneja pare de respirar en las manos de tu prometida y lo peor, no estar para ella en una situación así de fuerte e importante. Voy a extrañar a morir a esa coneja tan perfecta, encantadora, me dejó un cráter horrible en el alma. 

Dalia fue a la playa con sus amistades Diana, Frank y César. Se la pasaron bastante bien y eso me alegra. Yo me la pasé extrañándola y en la noche fui a jugar fútbol. Mañana hablaremos sólo por un rato por la mañana y luego hasta la tarde-noche. No sé, odio esto. Ahora sinceramente no me están fluyendo las palabras, sólo quisiera estar con Dalia, encogido en sus brazos y lleno de amor. Mañana será un gran día será julio 26. Así que seré optimista de nuevo, amo a mi prometida, y amo que me inspire a ser un mejor ser vivo cada día que pasa.

Día 39. Cute has gone.

Hoy ha sido el día más horrible del año, creí que nada superaría jamás al lunes 15/junio pero algo lo hizo, un viernes 24/julio. Llevaba a Cute hacia el veterinario con mi veggie-friend Diana pues había estado convulsionando repetidamente y quejándose cuando intentaba moverla, íbamos a mitad del camino cuando simplemente dejó de respirar, dejé de sentir su pancita moverse, intenté moverla a ver si se quejaba o algo pero no pasó nada, se fue, liberó su dolor y lo cambió a paz, a paz eterna. Aunque quizás era lo mejor pues había estado sufriendo mucho, pero no quería que se fuera tan rápido, la tuve solo un año y cinco meses, muy poco para disfrutarla pero el suficiente tiempo para amarla y cuidarla con mi vida, quería que Fernando la viera al regresar de EUA pero ya no se podrá, él aún no sabe, ya se lo escribí pero anda en el trabajo así que hasta el momento no tiene idea.

La extrañaré toda la vida, quisiera que Fernando estuviera aquí para que me hiciera sentir un poco bien, con él todo es menos complicado.

Día 39.

Son las 02:20, estoy cuidando de Cute... resultó ser intoxicación, no sé sabe de qué peo está mal, la llevé casi a la media noche al veterinario pues cuando vine estaba en un rincón toda quieta, respirando con dificultad y se notaba desesperada. El vet me dijo que ya había pasado mucho rato de la intoxicación, le inyectó un sulfato de algo y me dio un suero para dárselo pero hay que esperar a que haga efecto. Si es que hace.

En momentos así necesito a Fernando, necesito y me urge que Cute esté sana, es solo que con su apoyo sería menos difícil soportar cada prueba, y es que en los últimos días se me han acumulado demasiado.

Fernando es extremadamente lindo, él siempre está pendiente de mí, de todo lo que me acontece, ¿Cómo no amarlo? Se lo ganó en directo.

Día 38 (Fernando)

El día esta por acabar, me gustó mucho este día. Sin discuciones y lleno de amor y comprensión. Pero una situación me pone tenso: la salud de Cute, nuestra cría coneja. Como todos saben Cute se recupera de una pequeña cirugía en su ojo y desde entonces las cosas no han marchado tan bien. Dalia tiene probablemente el ojo más crítico en el mundo, es capaz de saber miles de cosas con tan solo una mirada. Desde temprano no vio nada bien a Cute y me lo expresó, al salir de trabajar ahora en la noche me escribió diciéndome que se sentía incómoda, como que le faltaba el aire. Sin dudas Dalia y Cute están más ligadas de lo que me imaginaba, pues Cute necesitaba con urgencia a Dalia para que cuidara de ella. Al parecer nuestra bebé está en un estado crítico de salud en el que todo la altera e incomoda. A veces quisiera sólo abrazar a Dalia y decirle 'tranquila, de verdad todo va estar bien, Dios está con nosotros' pero no puedo. Una gran impotencia me asfixia las fuerzas cada que situaciones como la actual aparecen de la nada para provocarnos las peores pesadillas. Dios nos dio una gran hija, una perfecta coneja-conejo, una compañía encantadora que entre saltos y chirridos de dientes encontraba la manera de cautivarnos cada día más. Ahora es nuestro turno de devolverle el favor de existir a Cute cuidándola y haciendo todo lo que esté a nuestro alcance para su comodidad.

No sólo somos nosotros los héroes de Cute. Como en toda buena historia de amor siempre hay héroes anónimos, esos que están allí en el momento indicado, o aquellos de gran corazón que hacen obras de caridad sin esperar nada a cambio. La mamá de Dalia a la que ambos llamamos 'mami' es la súper héroe secreta de esta historia, ella se ha encargado de transportar a Cute al veterinario junto con Dalia, ella ha puesto horas de su trabajo para llevarla a que le retiraran los puntos de la cirugía. Ella fue la que muy desesperada me escribió para contarme que Cute se veía rara al llegar a casa. Es que no cualquier persona haría algo así, se necesita un corazón lleno de amor y valentía para tomar la decisión de actuar por un conejo y Mami, mami tiene todo lo necesario para amar a quien se le antoje. Muchas gracias mami de verdad por tan excelente labor de madre, abuela, suegra, consejera que a diario juegas en la vida de Dalia y mía. 

Solamente resta orar para que Cute sane, confío en Dios que sanará.

~Fernando, un papá-conejo.

37 (Fernando)

Ahora le quitaron los puntos de la cirugía a nuestra bébé. Está siendo bastante fuerte e instintiva, extraño acariciar su pequeña frente y molestarle las patitas. Es tan hermosa, tan perfecta, peluda y nalgona como su mamá. Se que Dalia está esforzándose por nosotros dos en su empleo. Y yo también lo estoy haciendo, la responsabilidad de un empleo es bastante grande, este empleo es bastante importante pues de él dependerá nuestra vida para los próximos 6 meses. Debemos ahorrar, invertir bien el dinero y hacernos maestros en priorizar. Eso no quiere decir que no tendremos momentos para disfrutar nuestro dinero. Que Dalia tenga por seguro que nos la pasaremos grande una vez estemos juntos. Tengo muchos planes en mente para nosotros dos. Por el momento estamos congelados, media vez estemos juntos todos los planes empezarán a marchar. Estudios, negocios propios, boda, un hogar, y un perfecto vocho son algunos de los planes que puedo parafrasear por el momento. Mañana será otro día vacío, las únicas horas que nos están quedando para hablar son a altas horas de la noche y a tempranas horas de la mañana. Love through the distance es sin duda el nombre perfecto para lo que se nos viene encima. Mi deseo es que esté donde esté Dalia, ella sepa que por ella vivo, que la amo, que quiero vivir junto a ella y quiero lo mejor para los dos. El amor a través de la distancia puede permanecer encendido, claro que sí!

Día 37.

Ayer en el trabajo hice reservas para este fin de semana, sábado 26. Me sentí muy extraña de saber que no estaremos juntos, me hace pensar cuando nos dimos nuestro primer beso. Es difícil no tenerlo cerca, es difícil hacer las cosas cotidianas, las que solíamos hacer juntos y no poder hacerlas más. Pero nuestro amor es más fuerte.  https://www.youtube.com/watch?v=LZ34LlaIk88

Amo lo que ha hecho en mí, no soy ni la sombra de lo que fui, de lo que muchas heridas crearon, él no solo me sanó, me transformó, ¿Cómo? Con su amor, siendo como es, existiendo. Ni siquiera lo intentaba, me cautivó siendo simplemente él, me inspiró a querer ser mejor para poder merecerlo, él es demasiado, quien lo haya dejado ir antes es la persona más tonta del Universo, pero es genial pues es mío. Aunque son cuestiones de nuestro destino, lo que es, será. Y nosotros sí que somos.

Detesto cuando discutimos, pero me encanta lo cursi-gay que nos ponemos después de cada discusión, jaja, lo amo.

Ayer le fue muy bien en su nuevo empleo, es que él es muy inteligente, todo lo sabe hacer bien, lo odio. Mentiras, lo amo, amo al sabiondo. De hecho de las primeras cosas que me cautivaron fue eso, su inteligencia, me encanta.

¡Noviembre, vení ya!

36ème jour (Fernando)

Hoy es el día 36 desde que la prueba de amor 150615 empezó. Odio discutir por las mañanas, es que las mañanas deberían ser santas, anti enojos. Este día casi se echó a perder, No quiero que nos cansemos, menos que nos hartemos, no es sano. Quisiera tanto haberla podido abrazar ayer cuando regresó de su empleo. Dalia es demasiado linda y no soporto la idea de que sufra en mi ausencia. Mi persona favorita, la amo.

Ahora empecé mi entrenamiento en el nuevo empleo, es bastante difícil pero fácil a la vez, más bien creo que es difícil de aprender pero fácil de hacer. Un buen sujeto me está enseñando todo lo que necesito saber, estoy feliz pues es un buen orientador y ya atendí como a 26 clientes y fue sólo mi primer día. Así que estoy siendo optimista, todo esto es por vos, Dalia.

Gracias por lo linda que sos, Dalia. Gracias por compartir conmigo ese grupo de música Jazz que tanto me ha encantado. Sos mi galaxia, mi hogar.

Día 36.

Detesto ese empleo, buscaré en un lugar diferente, odio ese tipo de lugares explotadores con clientes enojados. En realidad desde siempre supe que no era el lugar para mi, pero no creí que sería así de frustrante. Sé porqué lo hago, mejor dicho, por quien, pero no puedo estar sacrificándome así, es demasiado para mi moral.

Hay tantas cosas que serían diferentes con Fernando aquí, él me animaría a buscar cumplir mis sueños, no a conformarme; él aclararía mis pensamientos, pues yo rara vez puedo. Lo necesito cerca, no me gusta estar sin él, no me gusta y realmente no puedo.

Extraño sus cosquillas, me hacían enfadarme pero las extraño, extraño tenerlo cerca de mi, besar su carita, abrazarlo fuerte, que me cargue a todas partes. Lo extraño.

El tiempo pasa rápido, pero sin él y sumándole estando trabajando en ese lugar, el tiempo es eterno, una hora parece medio día y lo digo muy en serio.

Ya quiero que acabe esta prueba, me siento demasiado cansada.

Su amor me da vida, pero tenerlo lejos me roba el aliento.

Día 35 (Fernando)

Wow, Dalia no vendrá hasta las 22hs pasadas pues a esa hora saldrá de su empleo. Detesto sentirle lejos. La verdad nunca me acostumbré a nada de lo que hoy en día ella hace. Como por ejemplo llegar tarde a casa, no hablar con ella, que se relacione con hombres, que salga con la compañía de un hombre a solicitar información a un centro de estudios superiores. Todo eso me pone de malas, pues nunca me acostumbré a algo así. No lo sé, soy muy posesivo creo. Amo saber que es mía y poder confiar en ella. Sería del asco desconfiar de ella, no sería para nada sano. La extraño mucho, se supone que ahora iba a salir a aventurarme al downtown de Los Angeles pero el sol pudo más así que esa salida la tendré hasta nuevo aviso. Quiero ya casarme con Dalia, pero esto de ser adultos con responsabilidades es algo complicado.

Mañana primero Dios empiezo mi entrenamiento en el lugar donde estaré trabajando.

Sé que mientras escribo esto ella está haciendo su mayor esfuerzo en su empleo. Nunca para de enorgullecerme, siempre estoy orgulloso de tenerle. La amo muchísimo, es mi vida. Es en serio que no soporto más esto de estar lejos:-(.

Día 34.

El más presumido escribiendo en francés pues sabe que no entiendo nada.

Me encantó un día de esta semana que yo estaba sola en casa y moría del sueño, él sabe lo miedosa que soy así que se quedó en skype conmigo mientras yo dormía hasta que mi mami vino, soy muy afortunada de tenerlo a él. 

Él cree que todos los hombres en el planeta quieren conmigo, yo solo creo que está bien loco, pero la verdad es que aunque así fuera, yo no puedo desviar mi mirada, mi enfoque está en su sonrisa, no existe alguien que pueda lograr hacerme sentir confundida. Amo a Fernando.

¿Qué es amar? Amar no es algo que simplemente se llegue a sentir por el tiempo transcurrido, no, amar es una decisión, yo decido amarlo con todo lo que viene con él; la distancia, sus celos sin sentido, su omnivorismo, sus encantos, entre otras miles de cosas que me encantan y me enfurecen.

La difícil decisión de "¿A dónde viviremos? es bastante complicada pues incluye lo que nos conviene y lo que más anhelamos. Dios debe aclarar nuestra mente, sólo Él es capaz de ayudarnos literalmente.

Loving her is a gift, day 33rd (Fernando)

It's not easy to be without your significant other, it's not fine to wake up and realize that she's miles away. We're doing our best everyday in front of the devices we often use like the cellphone and the computer. Sometimes I just want to touch her face, or feel her amazing hair. Living on true love it's a unique experience. But it's not when two souls are so away from each other. You know, I want to be with her right now, I want to kiss her, hug her and obviously cuddle.

C'est presque imposible de vivre sans la personne à qui vous appartenez. Aujourd'hui a été trop vide. Nous n'avons pu parler. Seulement comme 2 heures de 24 qu'a le jour complet.

Me desespera no poder estar con ella, no es fácil. Quisiera poder simplemente tenerle todo el día disponible para mí. Pero la vida se nos viene encima. Debemos trabajar para ver nuestros sueños cumplirse y no parar de amarnos. Amo con locura a Dalia, es completamente mía y yo para ella existo. Ser posesivo a veces me desespera, sé que ella lo sabe. Hasta ella se desespera, pero siempre encuentra la manera de solucionar la mayor parte de nuestros errores, por eso y más la amo, estoy feliz a su lado. No cambiaría esa sonrisa por nada.

Lamento haber escrito en otros idiomas, pero es que me es necesario escribirle en todos los idiomas que sé que la amo.

32nd day~Everything's gonna be okay (Fernando)

Ahora desperté con muchas canciones de la vieja Taylor Swift en mi mente. Quisiera sentirle a mi lado justo ahora, Dalia forma una enorme parte de mi vida. Ahora charlaba con mi mamá en la mañana, hablábamos del amor de pareja. Ella es mucho más experimentada por los años que lleva casada con mi papá y por lo mismo que es una persona mucho más mayor. Fue un tanto incómodo pues creo que la mayor parte de personas cuando ya han pasado por mucho se cierran al amor y entran en una zona de confort en la que suelen pasar los años. Las zonas de confort sí puede que sean muy reconfortantes pero a la vez pueden matar lentamente tus ganas de seguir enamorando a tu pareja. No lo sé, creo que son los mismos paradigmas los que hacen a muchos estar en zona de confort-landia. Mi mamá es de la clase de personas que siempre creen que en el amor cosas inesperadas surgen y pueden abonar o destruir al amor. Yo más bien considero que uno mismo deja que 'cosas inesperadas' surjan y abonen o destruyan al amor (tomando lo que ella piensa).

Junto con Dalia hemos construido una muralla que no sólo nos hace exclusivos el uno para el otro, sino que también vemos las cosas desde las alturas. De un lado tenemos nuestro reino y del otro están todas las personas de las que aprendemos, nos fortalecemos y las que ayudamos hasta donde podemos.

Como sea ahora en la mañana tenía muchas ganas de besar a Dalia, de prepararle su desayuno favorito y quedarnos en casa viendo películas y comiendo nuestros snacks preferidos. Pero no está, no estoy con ella. Entonces recordé el título de una canción de The Band Perry - Gonna be okay. La canción ni siquiera viene al caso pero el título me hizo saber que aunque nuestros planes se están viendo levemente afectados por malos entendidos de un plan anterior del cual ambos habíamos mal entendido las cosas aún así todo va estar bien. Everything's gonna be okay.

~Fernando.

Día 31.

Las cosas se tornan difíciles si uno quiere que así sean. ¿Por qué no en lugar de probar si algo hace enojar o no a la otra persona mejor no lo hacemos y ya? Si una persona o situación está afectando tu relación lo mejor es sacarla de tu vida, en especial tras muchos intentos.

Planear muchas cosas juntos es genial, pero asegurar que se dará es grandioso.

Esto de la distancia es una situación bien difícil.

30 días, hace exactamente un mes.

I don't wanna go back to that day when you left, and that plane stole you away from me*♪

Hace exactamente un mes a esta hora íbamos de camino al aeropuerto, la ansiedad recorría mi cuerpo, la necesidad de mantenerlo junto a mi... verlo partir, verlo alejase de mí, saber que no estaría a km de distancia sino a millas, yo ni siquiera sé medir longitudes pero sabía que eso era mucho.

Se suponía que la que Fernandito no era bueno escribiendo pero por las cosas que ha bloggeado ya no sé si creerle, jaja. Lo amo, es tan bueno en todo, al menos en algo quería ser mejor que él pero no, él tiene que ser perfecto. Me encanta.

Falta muy poco tiempo relativamente para que volvamos a esta juntos, pero la verdad es que a mí se me hace una eternidad.

Dios siempre nuestra fortaleza.

Jour 29. Oui, c'est amour (Fernando)

Ay Diosito cuánto amo a esta amorosa chica! Nadie nace aprendido, menos perfecto. Muchos dicen que el amor hace a las personas, otros que las destruye y las condena a vidas llenas de falsas ilusiones, experiencias terribles, rupturas irreparables de corazón, y un sin fin de excusas más. Yo mas bien considero al amor como el regalo más impresionante e indescriptible que Dios ha puesto a disposición de aquellos que quieran una vida feliz, llena de paz y plena. En las parejas siempre, siempre, siempre hay problemas, malos entendidos, discusiones, diferentes puntos de vista, diferentes culturas,  que llegan a ser los factores que por lo regular echan a perder toda una perfecta relación en cuestión de meses, semanas, días o en un mismo instante si no se saben abordar con madurez y amor. Nadie dijo que lo perfecto es fácil, por eso mismo es necesario que ambas partes pongan su mayor esfuerzo a diario, no para vivir en paz, sino para amarse más allá de lo que las personas tradicionales lo hacen y ser verdaderamente felices. ¿Qué tiene de malo ser diferente? quiero decir, ¿qué importa si el mundo entero critica tu manera de ver el amor? si tu amor está libre de paradigmas y es nacido de Dios entonces de nada debes temer. Muchas personas por eso viven solas, por miedo a un corazón roto, a una mala experiencia, a lo que sea. Por eso te digo, no contengas tu amor, menos para esa persona con la que anhelas vivir el resto de tu vida. Ahora quise hablar un poco de todo. No es que sea un experto en el amor ni un mago que da consejos, solamente quiero que los demás consideren el hecho de que se puede ser diferente al resto de las personas en la manera en la que amas a tu pareja y que se puede tener un mejor concepto de vida, uno lleno de felicidad a pesar de tantas adversidades. Yo amo a mi prometida, la amo y nada cambia eso. La tengo y eso me hace el hombre más afortunado y feliz que habita en este universo. Cuando estés seguro o segura de que amas a alguien lo vas a sentir milenios antes de expresárselo y una vez florezca en tus labios, un bosque de amor va nacer en tu boca, uno que oxigene la vida de tu pareja y uno que junto al de tu pareja van a ser los bosques más llenos de vida en el planeta tierra. Nunca es tarde para dejar que el amor tome el control en tu vida.

~Fernando.

Perfecta cabellera (Fernando)

Se pintó el cabello *-* hay algo que yo amo en ella, y no es sólo por decirlo, es en serio. Es un factor que siempre admiré de Dalia desde el primer día. Recuerdo cuando nos reencontramos ese 26 de febrero del 2014, ahí iba ella, sentada como si nada al fondo del bus. Recuerdo haberla visto bajarse más de una vez en la parada de su casa. Siempre veía su cabellera roja, siempre deslumbrante. No amo su cabello sólo por el color, amo la manera en la que él mismo agarra su puesto en su perfecta cabeza. Siempre tan rebelde, lleno de vida y cautivante. Muchos dicen que ahí es donde se encuentra la personalidad de una mujer, yo mas bien considero que ahí fue donde mis ojos se perdieron, mis manos encajaron a la perfección y mi olfato disfrutó de los mejores aromas que puedan existir. Amo hacerla sentir especial, amo hacerle saber que me encanta cada partícula de su cuerpo, y no lo hago sólo para hacerle sentir mariposas en el estómago, es porque es tanta la belleza que un inmediato, rotundo e imparable vómito verbal surge en mí, uno que debe expresar lo mucho que amo cómo se ve cada día que la veo. Siempre pienso en ella a diario, siempre imagino mis dedos enredados entre su perfecta cabellera, hace dos días se pintó el cabello, una nueva vida de colores, aromas y formas que ansío poder disfrutar cuando la tenga junto a mí muy pronto. Son incontenibles las ganas de vivir con ella. Qué cabellera para fascinarme:'-).

Día 28.

Necesito tanto esos momentos anormales que teníamos, definitivamente mi vida no sería la misma sin él.

Ya quiero que llegue el día en que no deba más estar sola, sin él... noches eternas con infinitas conversaciones.Todo lo que un tiempo vivimos, no lo lo vamos a revivir, viviremos cosas nuevas, no mejores, solo nuevas y hermosas, todo juntos es perfecto.

Hoy no ando inspirada, hoy sólo quiero besar su boquita, abrazarlo y sentirme protegida.

Día 27. Día difícil.

Hoy ha sido de esos días en que todo se vuelve insoportable, de esos en los que un punto mal puesto crean discusiones.

Yo preciso tanto de él, lo necesito en todo momento. Tengo que tener muchos cuidados con Cute para su recuperación por la cirugía, pero no puedo sola, Fernando si podría, él puede hacer todo porque es muy fuerte, valiente y osado.

Definitivamente esto me está haciendo más fuerte, siempre he andado sola por la vida. Hoy escuché una frase en la prédica que me dejó pensando en lo siguiente: ¿El rock me hizo una persona solitaria o excusé mi soledad en el rock? Pero Fernando trajo su calma a mí, me hizo una persona diferente, Dios realmente lo usó a él para abrirme los ojos. Lastimosamente cometí un error, me hice muy dependiente a él, no es que quiera vivir sin él, es que debo hacerlo hasta que él vuelva, hay mil cosas que no puedo hacer si él no está. Se volvió mi necesidad.

Lo extraño, quiero que regrese ya, no puedo ser yo misma si él no está, no existe persona en este planeta que me conozca de la manera en que él lo hace, nadie ama cada cosa mía... Lo necesito conmigo.

Recordar todo lo que hemos hecho, wow, es que toda mi vida se aloja en ese año con tres meses, hice todo lo que jamás me atreví a hacer, él me impulsa a cumplir mis más locas ilusiones. Es una maravilla de humano.

No me canso de decirlo, anhelo mucho que venga noviembre, aún no me lo creo, se regresará por mí.

Finger nails (Fernando)

 Dalia sabría qué escribir si estuviera aquí. Ahora es mi cumpleaños y qué puedo decir, me desperté de malas pues mi familia tenía planes de madrugar por gusto para ir a hacer ciertas cosas. No desayuné, la linda no está, amo todos sus detalles pero, no es lo mismo. Me siento triste, mi cumpleaños del año pasado fue todo el día para ella, desde las 8h hasta las 18h si no me equivoco. Así que siento mucho su ausencia. Ahora operaron a Cute, fue todo un éxito, me tenía muy tenso pues Dalia lo estaba y alguien necesitaba ser el fuerte. Creo que éste y otro día que ya no recuerdo han sido los dos días en los que más la he extrañado. No la culpo y no guardo rencor, es sólo que quisiera tenerle y ya. Son las 14h30 mías, las 15h30 para ella. Mi Fernanda se fue a un evento que tenía planeado desde hace más de 1 mes creo, con su mamá. Ya pasaron 26 días, ese es nuestro número, el que tanto nos identifica. Ahora se las está viendo conmigo para hacerme sentir solo y vacío. Estaba recordando lo mucho que amo ver cuando Dalia se pinta las uñas, es toda una complejidad. Su boca se encoje y sus ojos se entrecierran, su respiración se relaja y mi más sutil halago hace que una sonrisa cohibida florezca en su rostro ¡cuánto amo y extraño verle! Bueno basta de tanta tristeza, sé que lo que ella quiere más que nada es (uno que Cute se sane por completo) que me la pase de maravilla en lo que pueda. Y eso intentaré.

BABE'S BRITHDAY♥ (Día 26) Cirugía de Cute.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS, LINDOOOOOOOOOOOOO!

Hoy mi Fernandito cumple 21 años, in-cre-í-ble. ¿En qué momento se hizo anciano? (Lo dice la más anciana xd)

El año pasado su cumpleaños cayó un viernes, para ese entonces aun teníamos "********"(nombre secreto con que llamábamos a los viernes) ya que era el único día que pasábamos juntos un montón pues él salía súper temprano de clases, entonces le di muchísimo amor.

¿Qué efecto tuvo en mí? ¿Cómo pudo enamorarme tanto? No sé si fueron sus ojos y su enfoque únicamente en mi, sus manos que con delicadeza me acarician o sus brazos con seguridad protegiéndome, tal vez sus labios que al besarlos por primera vez prometieron quedarse para siempre, quizás su corazón acelerado en las primeras citas, también pudo ser su voz que con dulzura y seguridad me ha hecho saber tantas cosas... de lo que tengo seguridad es de su alma. Su alma se ligó a mí, me entregó todo su amor, me entregó su piel.

1994 creó dos personas grandiosas, incluyendo a Fernando, lo conocí a sus 17 años, aunque ambos sentíamos que nos habíamos visto antes, es evidente que hemos estado juntos desde siempre. Nuestro amor tuvo auge a sus 19, y hoy cumple 21. Me pone demasiado feliz tenerlo conmigo, a pesar de que la distancia me impida darle un enorme abrazo de feliz cumpleaños, no me impide hacerle sentir mi amor.

Hoy será un día difícil, es su cumpleaños 21 estando lejos, y le quitarán el ojito izquierdo a Cute pues ya no puede ver con él. Su ojito desde que era bebé lo tenía color gris, al principio creí que no podía ver con él, pero si lo hacía, tenía respuesta, de pronto sólo se le enfermó y me dijo el veterinario que Cute había perdido su ojito y debían hacerle cirugía para extraerlo o si no se lo podía arrancar del dolor y sería aún peor.

Es doloroso, será feo ya no verla con dos ojitos, pero ella anda feliz como siempre, corriendo y molestando, buscando amor y comida. Ha estado en ayunas pues la cirugía debe ser con ayuno de 12 horas, eso es demasiado para mi bebé que ama comer tanto como su mami.

Sé que Dios usará las manos del veterinario para que Cute tenga la mejor atención y cuidado del Mundo, así como sé que le hará sentir mi amor a Fernando como siempre lo hace.

Día 25.

Si estuviera aquí las cosas malas igual vendrían, pero me daría la fortaleza para resistirlas y sobrellevarlas.

Me rompe el corazón ver a Cute así de enfermita, le quitarán su ojito izquierdo, hasta cierto punto no evito sentirme culpable, sé que si hubiese puesto más atención a las señales la hubiese llevado al veterinario antes.

Ya quiero que sea noviembre, nunca anhelé tanto que el tiempo se apresurara en pasar hasta que conocí a el amor de mi vida y se tuvo que marchar del país.

Mañana mi bonito cumplirá 21 años, detesto no poder estar con él en un día tan importante como llegar a la mayoría de edad, detesto cada día sin él. Somos una hermosa y anormal familia, con un conejo y una tortuga como hijos, estando ambos enfermos. ¿Pero no es eso lo que pasa en las familias normales? Los problemas se juntan, los hijos hacen que los progenitores se preocupen mucho cuando enferman, pero con amor y apoyo -de cerca o de lejos- se logra superar todo, pero en especial estando Dios sobre todas las cosas.

Cute :'-( 24 días (Fernando)

Sin dudas hoy no será un día nada fácil. Nuestra bebé mayor Cute, está grave de su pequeño ojo, es duro estar tan lejos y no poder estar junto a su fabulosa madre. Quisiera tanto poder estar para ella justo ahora, odio esta distancia, odio no poder darle mis fuerzas para que ambos estemos tranquilos y confiados que Cute estará bien pronto.

Mi vida tambalea al saber que Dalia y Cute me necesitan, me hace sentir aún más lejos de lo que estoy. Perdón por no haberme quedado, perdón por no estar para vos en estos últimos veinticuatro días, perdón por no poderte abrazar justo ahora, lamento no poder acariciar la preciosa frente de nuestra coneja. Espero que en verdad podás perdonarme, Dalia. Te amo, te amo millones, amo tu lado materno. Sos la mejor mamá del universo.

Nuestra primera foto como familia, adorable.

Día 23

Ayer sólo escribió Fernando y no agregó lo del "día 22".

Cuando veo cuánto tiempo ha pasado, siento algo horrible en la panza, porque jamás habíamos pasado tanto tiempo separados, nunca.

Me preocupa el trabajo pues está bastante difícil, pero él es mi motivación, mis ganas de traerlo de vuelta. Duele no tenerlo cerca, desespera tener que usar una vídeo-llamada para poder contarle TODO lo que me ha pasado en el día. Mañana llevaré a Cute al veterinario sin él, no será igual. Nada es igual sin él.

Recuerdos (Fernando)

El 13 de abril de cada año, se celebra el día internacional del beso, ese día sí que nos besamos. Ayer fue el día internacional del beso robado, odié no robarle un beso. No existe una definición para nuestros besos, menos una explicación. Es que están llenos de un sin fin de cosas, sin dudas de las cosas más complejas que juntos hacemos. Yo no sé si llegaba al punto de incomodarle porque quería besarle cada 26 segundos no sé, sus labios tienen algo que me atrae, que no puedo resistir y necesito besar. Dalia sabe muy bien que amo cuando nos besamos, pero más cuando yo la beso. En la cocina, el baño, la sala, el bus, un parque, el centro comercial, el cine, en el comedor, en todas partes quería besarle. Siempre buscaba la mejor excusa para besarle, como por ejemplo la vez que fuimos al Jardín Botánico y había una parte que era como un bosque, le dije 'besáme, pues nunca nos hemos besado en un bosque', o la vez que estábamos frente a una gran sandía que su mami (también mía) había llevado a casa y le dije besáme, nunca nos hemos besado frente a una gran sandía'. Qué puedo decir, amo su sabor, la textura de sus labios, tomar su perfecta cabeza con mis manos y no dejarla escapar.

Te amo, Dalia.

Ven ya.

Día 21 (Fernando)

Esto de estar distantes me genera cientos de impotencias diarias al saber que ella me necesita y no estar físicamente para llenarla por completo. Nuestra bebé está enferma, saber que no puede llevarla ella sola por sus horarios laborales y por lo escasos que son los veterinarios de calidad en El Salvador. Finalmente tengo móvil, pero no tengo tarjeta SIM para estar conectado todo el tiempo, espero en estos días tenerla por fin. Si Dios quiere en exactamente una semana estaré trabajando, no va a ser fácil pero todo sea por ahorrar y tenerla ya cerca. La amo, amo sus sonrisas, muero por volverlas a ver, me llenan de vida. Ella es mi vida, no sé qué sería de nosotros mismo si no nos tuviéramos, seríamos una catástrofe.

Día 21.

Detesto esos días en que paso horas sin saber de él.

Es como que cuando él está aún más lejos, todo el mundo lo está. Ataques de ira, hace mucho nos los veía venir. Mi mente es una catástrofe que sólo él sabe poner en orden.

No tengo más que decir. Lo amo y no lo tengo cerca de mí.

Día 20.

Escribí una entrada acerca de porqué no publicamos ninguno de los dos ayer pero no sé publicó no sé porqué, lo hice del móvil y quizás no le di en publicar, solo en guardar.

El motivo por el que no publicamos ayer fue porque el tiempo nos consumió, fue 4 de julio y Fernando tuvo que ir a esas cuestiones patrióticas que NO son de SU patria, y yo salí con mi mami y Nena(abuela).

El cómo serán las cosas cuando vengan es algo que me mantiene la mente ocupada todo el día, estoy algo nerviosa pues no sé cómo funcionará todo, me refiero a que no sé en realidad cómo será, vivo con la incertidumbre. Será bastante difícil, pues aún no tenemos el dinero para casarnos, él renunciaría a lo que su familia quiere y que tanto han invertido por obtener, pero nada se compara a lo horrible que es estar lejos, Volver a tocar su piel, a distinguir los lunares que la web cam no me permite, sentir la protección de sus brazos alrededor de mi, volver a sentir la suavidad de sus labios... faltan muchos meses, pero será menos del tiempo estimado, muchísimo menos. Si hay algo que temo es que lleguemos a la monotonía al estar juntos por completo, que las cartas cesen, que los coqueteos ya no existan, que la necesidad del uno por el otro quede en el olvido, lograremos hacerlo con esfuerzo, mucho esfuerzo.

Amarlo no es algo que se me dificulte, la rutina es algo que nos ataca a todos, pero sé que si estaremos juntos trabajando por cumplir nuestros sueños todo será fantástico.

Dios es grande, Dios es amor, Él nos unió. Nuestro amor es grande, simple cuestión de silogismos.

Día 18.

No cambiaría lo que tenemos por nada, literalmente. No importan las millas que nos separan, el dolor al recordar nuestros últimos segundos juntos, recordar que antes que cruzara la puerta yo lo estaba viendo y que cuando me volvió a ver ya había una barrera que impedía un último cruce de miradas. Prefiero ser excesivamente feliz viéndolo a través de una web cam a tener que estar a diario con una persona que no me llena el alma.

El único "uniforme" formal que tenemos.

Muchas personas pueden ver como una tontería que estemos juntos, pues la mayoría de personas son comunes, no creen que pueda haber lealtad, no saben que somos capaces de sentirnos respirar, no saben, no se lo pueden ni imaginar.

El tiempo esperando se siente como una eternidad, un día sin él puede convertirse en un año completo, lleno de cosas por contarle. Hoy en día me siento más reconfortada desde que me dijo lo que me dijo esta semana, soy plena con él.

Tratar de estar positivo en medio del dolor es excesivamente difícil, pero lo disfruto porque lo amo, amo que me ame, amo que nos amemos.

Día 17.

Mañana irá a San Francisco y su móvil aún no ha llegado, conclusión: estaremos incomunicados hasta el domingo.

Yo estoy loca de amor por él, es la persona más dulce que el mundo pueda conocer.

Increíble la noticia que me dio ayer, estoy demasiado emocionada y feliz, Dios sabe cuáles son nuestros más grandes propósitos y sueños.

Muero de sueño, pero quería escribir antes en el blog.

Lo amo. Mr. Perf.

Día 16.

Hay ciertas cosas que son base en una relación, como dice Fernandito, la confianza es una muy importante. Pero primero se debe ayudar a la persona a confiar en sí misma.

Me siento excesivamente emocionada por la noticia de ayer, ya quiero escribir la entrada del día antes del 12/noviembre, ¡Qué genial!

Amo en exceso a mi humanito♥.

Confianza (Fernando)

La confianza en mí mismo sin dudas es bastante grande, la que tengo en Dalia es bastante grande también. La confianza que ambos tenemos el uno con el otro es linda, es real. Es fuerte y ha sido importante en nuestras vidas. Me gusta cuando puedo confiar en Dalia, y ella confía en mí. Me agrada cuando ambos sabemos exactamente lo que el otro está pensando. Crear una confianza tan fuerte como la nuestra no es sencillo, pues Dalia lo ha hecho de una manera excelente, ella siempre me demostró fielmente que puedo confiar en ella, que puedo caminar con los ojos cerrados con ella guiándome en un camino rocoso. Puede que yo no haya creado la misma confianza que ella en mí, pero de algo siempre estoy seguro: cuando le pido que confíe en mí, es porque sé que las cosas van a estar bien.

Ya que confiar abarca muchos aspectos se necesita trabajar mucho esa área en las relaciones, con amor, paciencia, constancia, seriedad y fidelidad se puede llegar a construir una fortaleza entre la misma pareja. Una fortaleza de confianza.